一、摔倒了，爬起來

我是一九九七年在家人的影響下，一步步走入大法中來的。一九九九年七二零後，在鋪天蓋地的邪惡打壓面前，迫於壓力，我寫了一些不該寫的。我的心很灰暗，我知道大法是好的，可覺的自己真的承受不住了。我想過常人日子，可不行，一個生命失去了大法，心是最苦的，我感到活著的是一個軀殼，無異於行屍走肉，可正念又強不起來。就這樣，帶修不修，一直到二零零三年。

後來《二零零三年元宵節講法》發表，師父講：「摔倒了別趴著，趕快起來！」接著，又看到師父《北美巡迴講法》：「不管怎麼樣，得了大法就是萬幸中的萬幸，就一定要利用好這段時間，使自己真正能夠修煉得法，修上來。不是每個人都能得到法的，也不是每個人都能走進這裏來的，因為這是宇宙大法。當年傳大法的時候，為甚麼舊的勢力把第一次得法的人數死死的限制在一億？這一億人哪還是我一定要的。」我熱淚盈眶，慈悲偉大的師父！過去因為自己悟性差，得法很難，所以一直懷疑自己的根基和緣份，師父講大法弟子有三部份，我就想自己最多是那第三部份人，現在我終於知道了，不管自己是哪部份弟子，不管自己根基如何，但是自己是師父一億弟子中的一員，是師父要的！

師父的話鼓勵著我，我怎樣才能配得起大法弟子的稱號？我怎樣才能無愧做師父的弟子？我已經落下了太多，我不想再趴著，我要爬起來，我能做點甚麼呢？在我們這個偏僻的小地方，得法的弟子中有文化的少，年輕的也少，我想自己多少知道一點電腦知識，能不能做點技術方面的事。

感謝師父！當我有了這一念後，我順利得到了破網軟件，師父又安排同修找到我，聯繫外地同修教我。從此以後，我擔當起了資料點的一部份工作。

二、師父讓我做的，我一定能做好

「萬事開頭難」。真正成為資料點的一員後，早先自己曾輕輕鬆鬆點幾個鍵就能看到的明慧網，現在卻常常出現上不去網，上去網以後下載東西又很慢，下載的東西有時是損壞的，一個小冊子往往要下載好幾次，特別是發郵件，剛開始發郵件時，是把文章做成圖片再加密，遇到長一點的文章就不會處理了。有時，上網時間長了，心裏就緊張，潛在意識中認為上網是有危險的，有時想三想四，偏偏這時就傳出來惡徒近段時間要抄家的消息，於是急急忙忙的把電腦、打印機轉移地方。

其實，說到底，還是一個「怕」，因為這個「怕」，希望上網時間越短越好，可偏偏網速特慢；因為這個「怕」，聽到電信局打電話核實姓名，就急急忙忙更換電話號碼；因為怕在外面逗留的時間長，丈夫找我，偏偏一到家丈夫就問：「那邊電話壞了嗎，怎麼老打不通？」（當時所在的地方用電話線上網）；因為怕電腦出毛病，自己解決不了，偏偏電腦就出問題，常常出來一串外文讓人摸不著頭腦。

師父講：「沒有了怕，也就不存在叫你怕的因素了。」（《精進要旨二》〈去掉最後的執著〉）因為自己的怕，因此也演化出了許多假相。就這樣，技術上的、心性的問題都出來了，在這期間，真是一個磨煉心性的過程，上網順利時，心情就高興，不順利時，心情就煩躁，母親問我甚麼問題時，我就板著臉，不理她，心想：還大法弟子呢，也不看我幹甚麼，老拿常人中的事打擾我。於是邊生氣邊發正念。這時，當常人時自小養成的在父母面前任性、霸道的脾氣暴露無遺。開始自己意識不到，遇到問題向外推，還認為自己做正事，別人不精進。心性有漏，發正念當然也不管用，於是更加急躁。

通過學法，看同修交流文章，我意識到自己的問題，便和父母交流，告訴他們，我現在上網的情況。從那以後，每當我拿出機器開始工作時，母親便輕手輕腳的把師父的法像請出來，然後坐在一邊立掌發正念，直至我上網結束。

後來，又遇到幾次技術上的問題，周圍的人沒有一個能商量的，又不敢讓電腦商查看，上網也查不到解決的辦法，這時真的心灰意冷，想想自己落下了幾年，心性不到位，執著心又多，感到真的難以承擔這麼大的責任（當時周圍幾個地區的同修都通過這個渠道拿資料），於是就想：把電腦送出去，讓心性高的同修幹吧，不能因我一個人耽誤了那麼多人得救。

但是一想到這，我心裏就難受極了：自己的承受力就這麼差嗎？遇到問題就推開，遇到矛盾繞著走，能配得起正法時期大法弟子的稱號嗎？想想外地同修，連一個外文單詞都不認識，卻能擔當起技術指導的重任，背後起作用的，那不是大法的威力嗎？同修一部大法，同是一個師父，別人能行的，我為甚麼不行呢？自己「怕」，把危險推給別人，這是成就未來大覺者應有的心態嗎？這是多大的一顆為私為我的心啊！汗顏哪！我知道這不是正念，不是真正的我的想法！這時，我就想起同修剛找到我時說的話：「你做這件事也不是偶然的，師父看著呢，師父讓你做的。」於是，我就一遍一遍的說：「師父讓我做的，我一定能做好！師父讓我做的，我一定能做好！」念幾遍後，淚水嘩嘩的流了下來，我讓自己的正念強一些，再強一些，有時工作時，我真的感到不是人在做事，而是神在做事，自己的一念力可劈山，任何邪惡也干擾不了我的機器，干擾不了我做證實大法的事！後來，外地同修又一次不遠千里來指導。就這樣，在師父的慈悲呵護下，在同修的幫助下，我突破了一個個難關，常常是「山重水複疑無路，柳暗花明又一村」！

在證實法的這條路上，我越來越成熟，走的也越來越穩健。我知道，另外空間的邪惡時時在窺視著我們的一舉一動，妄圖鑽我們的漏洞。我深知自己的重任，所以我嚴格把握著兩點：一、注意安全和修口。資料點的穩健運行，直接關係到眾生的得救，不求轟轟烈烈，但求在默默無聞中兌現自己的史前大願。二、嚴把下載資料關：幾年來，我始終把明慧網上的資料作為證實法的第一手資料，去掉好奇心、顯示心，不下載，不傳播不是明慧網上的一些小道消息。走正自己的路，歸正自己的一思一念，才無愧於正法時期大法弟子的稱號。

三、去掉爭鬥心，顯示心

因安全問題，再加上在常人中一天八小時的工作，我很少參加同修的一些集體活動，難免有些同修對我有看法。一次，一個同修暗示我，應該走出去，而且經濟條件不錯，應該把資金拿出來支援證實大法的項目。我知道同修是好意，其實同修不知道我做的事情，本著為同修負責提醒一下也是應該的。我雖然當時表面上笑了笑說：「師父既然講明了三件事都要做，咱們是大法弟子，我會努力的。」但腦子裏卻翻騰的厲害：「你一個月才拿出幾十元錢支援，而我用於證實大法的錢卻是你幾十年而不止的。」不平心、爭鬥心出來了，其實，做證實大法的事，哪有誰多誰少的問題，修煉就是修人的心，同修雖然沒有我拿的錢多，但那顆心是最珍貴的，因為他那幾十元錢是省吃儉用，瞞著妻子一點點省出來的，而我雖然比他出的資金多，但那是在我自己生活寬裕，沒有影響自己生活條件的前提下拿出來的，用心程度上是不一樣的，而我有甚麼資格和同修比來比去的呢？慚愧啊！

翻開書，師父的講法映入眼簾：「也就是說你們所做的一切，包括一小點事，都是給自己做，沒有一件是給大法做的，也沒有一件是給我這個師父做的。」（《二零零四年美國西部法會講法》）大法弟子做的每一件事都是在兌現自己的史前大願，都是在履行自己的職責，又有甚麼可炫耀的呢？發現自己這樣一個骯髒的爭鬥心、顯示心，我堅決的清除了它，以後也再沒有同修指出我這方面的問題了。

四、走師父安排的路，不人為的給自己設障礙

這幾年，我們單位人事變動較大，每兩年進行一次中層幹部競聘活動。兩年前，單位領導曾暗示有意提拔我，可我當時一是害怕工作中的應酬，二是同科室一位同事學歷高，便有意把職位讓給他，便沒報名參加競聘，可競聘結果出來，他沒競聘上，一時間自己的心和常人一樣，憤憤不平，開始為他叫屈，心起伏的厲害，但很快我意識到自己的這個狀態不對：我這是幹甚麼呢？這不完全陷在常人中了嗎？我驚出了一身冷汗，我忘記了自己是個修煉人，怪不得同科室的同事情緒都那麼大，有的同事被帶動的都掉了眼淚。自己不修口，得造多大業呀。同時我也深刻領會了師父的講法：「是你的東西不丟，不是你的東西你也爭不來。」（《轉法輪》〈第七講〉）他命中沒有，你人為的讓給他，也是讓不出去的。因為宇宙的理在制約著一切。這次競聘，我雖然沒有參加，還美其名曰讓給別人，其實內心深處的名利心一點沒去，把那個職位看的那麼重，理所當然的認為誰該幹誰不該幹，因而心波動起來。修煉人不執著世間的一切，一切也都是有因緣關係的，自己在其中操甚麼心呢？這不是有為嗎？

今年，人事改革又開始了。我參加不參加中層幹部的競聘呢？開始思想鬥爭也很激烈：共產黨的官能上不能下（這種觀念也不對，不承認舊勢力的一切變異安排），這次中層幹部給的名額少，早先的中層幹部還得下來幾個，自己再去湊熱鬧，不是自找難看嗎？但有了上次的教訓，我很快想通了：作為一個修煉人，一切都應該順其自然的做，不要人為的自己安排自己的路，一切聽師父安排。想通了這件事，我的心特別輕鬆，我沒有執著於結果，不被常人心帶動，阻止好朋友為我去拉票。結果出來後，出乎大家的意料，我競聘成功。而本科室另一位大家寄予厚望的卻落聘了。大家紛紛向我祝賀，我的心異常平靜，沒有他們想像中的欣喜若狂。因為我的心不在其中，常人中的官職對大法弟子來說能算甚麼呢？我知道一切都是師父在安排。

整個競聘過程，我看到常人為其哭，為其笑，為其一蹶不振，感到他們活得真苦，真累，而自己真正能超脫出來，不由得感慨：做師父的弟子真幸福啊！同時我還悟到：對於一個修煉人，常人中的工作，是保證修煉人基本生活的一種手段，我們生活在這裏，只是一個匆匆的過客，小住幾日就走了。常人社會的一切，又有甚麼值得留戀的呢？師父講：「整個人的修煉過程就是不斷的去人的執著心的過程。」「在各種階層都可以做個好人」（《轉法輪》）。我所應該做的只是把自己當作真正的修煉人，不迴避、不逃脫矛盾，不斷的發現自己的執著心，甩掉「包袱」跟師父回家！

想寫的事實在太多，弟子能走到今天，每一步都是在師父的慈悲呵護下，一步步走過來的，我知道自己還存在很多執著心，比如求安逸心，在講真相中的怕心。我想：只有歸正自己的一思一念，在平凡的生活中嚴格修自己，才無愧做師父的弟子！