今天站在這裏，百感交集。去年的此時我還在大法的門口徘徊著，猶豫著要不要走進去，好奇的觀察著這樣一群修煉者。而今天我已經成為宇宙中生命所羨慕的大法弟子。從關注法輪功到走進法輪功到今天，其中錯失了很多次機緣，經過了許多考驗，也見證了大法的偉大。

1、在修煉中提高心性

我在決定修煉時，帶著一個很強的執著心，就是想得個法輪，體會體會身體裏有個法輪的感覺。儘管真正令我折服的是大法深奧的法理，但是這個執著從我一開始修煉就伴隨著。我剛修煉時也喜歡問老學員這樣的問題，問他們有沒有法輪，是甚麼感覺。但是，我甚麼感覺都沒有。後來我仍然學法，越看越覺的這個法理的深奧和玄妙。也就不把能不能得到法輪當作很重要的事了。

有一天我看到明慧網上的大法弟子交流，是關於背法的。我一想，這麼一本《轉法輪》我背不下來，至少〈論語〉我得會背吧。然後我就開始背〈論語〉，剛背完第一段，我就感覺小腹一跳，當時我並沒在意。但是我繼續背法的時候小腹又跳了幾下，我覺的很有意思，不過還是沒想到和法輪聯繫在一塊。因為我一直以為法輪應該是那種旋轉的感覺。但是隨著我第二天第三天背〈論語〉，小腹跳動的感覺越來越明顯，甚至沒學法的時候也會時不時跳兩下。後來看網上的交流文章，有些弟子說到感覺小腹的法輪跳動了幾下，我才明白那個感覺是法輪在旋轉，此時我才理解甚麼叫無求而自得，越求越沒有。

在修煉之前，我自認為還算是個好人，不怎麼說假話，有同情心。法輪功講真善忍，我覺的自己根基還不錯，真善都能做到，只需要修忍就可以了。但是真正修煉之後，才發現自己離大法的要求差的很遠。別說忍了，就連真善也很難時時做到。有一次，有個人問我路，儘管我知道怎麼走，但是解釋起來很費勁，我怕麻煩，就說不知道。那人走後，我突然明白過來自己這樣是不對的，是不符合修煉人的標準的。在修煉以前，像這樣胡編的小瞎話幾乎天天都有，而且從來都不覺的有甚麼不對，還覺的自己又不是要害別人，只是怕麻煩或者愛面子才編瞎話的，算不得講假話。但是修煉之後，當我這麼做了，我馬上意識到這樣不對。我會告誡自己，要像個修煉人，不能因為事情小就不說真話。

說到善，我做的就更差了。在剛剛參與新唐人晚會的推票中，我的心性很差。剛發傳單的時候，很少有人接我的傳單。如果面對的人禮貌的拒絕，我心裏還過得去。但是如果有人給我個白眼，或者惡狠狠的罵我一句，我馬上就想上去理論一番。在學法中，我知道這樣的狀態是不對的。在任何情況下都要對人好。不能說別人對我好，我也對他好，別人罵了我，我就加倍還回去，那樣做不是修煉人的做法。認識到這一點之後，在後來的推票過程中，我時時提醒自己守住心性，慢慢我發現更多的人接受傳單了。而當心中生出慈悲之後，面對別人的嘲笑、謾罵、冷漠，就能坦然的面對。

此外，在悟性上也有了提高。在今年大紀元元宵晚會前兩天，我突然發生嚴重的病業反應，胸口發悶，喘不上氣。在晚會當天好轉了些。但是晚會完了的第二天，我再一次發生這樣的病業反應，而且更加嚴重，甚至連走路都困難，稍微動一下，氣喘大一點，胸口就鑽心的疼。那幾天我也煉功學法，但是我是帶著有求之心在做這些。因為我看到很多同修的經驗就是：不去管它，堅持學法煉功就能好。然而我在學法煉功的時候卻在想：怎麼還不好啊，我都學完一講了，我都煉完一套功了，怎麼還這麼難受。別人怎麼那麼快就好了，我怎麼就不好呢。再加上當時分不清這是邪惡的干擾還是我自身的業力，就更加不知道怎麼處理。我也發正念清除邪惡，但是也不管用。現在想想最大的失誤就在於自己的心一直沒有放下，總抱著要好病的想法。後來幾天一直都沒好轉，我甚至動了去醫院檢查一下的念頭，還好這個念頭一出我就壓下去了。後來我想，管你是甚麼，邪惡干擾也好，我自身的業力也罷，愛怎麼著怎麼著吧，反正我都得法了，就算你把我怎麼著我也不怕了。我繼續學法煉功，但不是為了好病，當時就當自己沒甚麼病，就當自己完全正常，像個正常人一樣學法煉功。記得當時一個常人朋友問我病怎麼樣了，我笑著說沒事，反正也不是甚麼壞事。他聽了還很吃驚，這麼難受還不是壞事。我就順便給他講了講法輪功的真相。當我不把這病當回事了，這個病業關反倒很快就過去了，第二天我就覺的好多了，又過了兩天就甚麼事都沒了。這次病業關還帶給我直接的好處。反映在身體上的好處在於，在此之後，我可以很容易的打坐一個小時，而在此之前我打坐到四十分鐘就疼的齜牙咧嘴的。而更大的好處是提高了自己的悟性，更加明白大法的法理。這次過病業關讓我想到在修煉的路上，不管好事壞事都要當成好事，在此之後，我遇到身體上任何不舒服都不怕，

當然在大法修煉中得到心性的提高並不止這些。當慈悲心生出，別人對我不好時能夠坦然面對。當心胸變的開闊，就知道為甚麼退一步能夠海闊天空。

2、師父一直在呵護著我

在修煉的路上，一直都能感受到師父的呵護。我記的我剛得法不久，聽師父的講法，當講到天目的時候，真的就感覺前額的肉在往一起聚，往裏面頂。儘管甚麼也沒看見，但是這個感覺是清清楚楚的。聽到講吃肉的問題時，我就感到噁心，不想吃肉，一想到就噁心。

我在開始修煉時，對於為甚麼要多學法總是認識不清。看了幾遍《轉法輪》，就覺的自己挺明白了。對於師父說要多學法，只要學就能提高這一點我並不理解，總抱著求知識的態度去看，總想從字裏行間看出其中的內涵，可是卻看不出甚麼。我就希望師父能點化我為甚麼要多學法。有一天做了個夢，夢見我在讀《轉法輪》，就在讀的過程中，我身體的皮膚就裂開了，就像一層殼一樣，然後一塊塊往下掉，掉下來的皮膚黑黑的，像秋天的樹葉一樣乾枯壞死。裏面露出新的皮膚，乾淨細嫩，像新生兒的皮膚一樣。我恍然大悟，原來看一遍《轉法輪》就能讓人脫一層不好的殼。後來我在學法時就不去推敲字裏行間的意思，而是靜靜的看，這樣反倒看到過去很多沒有看見的法理。

在修煉過程中，我也曾走過彎路，甚至一度差點放棄修煉，也是師父又點化我，把我從墮落的邊緣拉了回來。在去年十月份的時候，我當時在家小工廠打工，而我學校的論文還沒有寫完，每天就沒多少空閒時間。在這樣的狀況下，我不是抓緊時間學法，而是貪圖安逸，有點時間就想休息，或者瀏覽常人網站。慢慢的，我離法越來越遠。有一天，我點著了一支煙。在修煉之後我就再也沒抽過煙沒喝過酒。可是那一天，我沒有控制住自己。

當我抽著煙時，我問自己：你還是個修煉人嗎？你還想不想修大法？儘管我心裏知道大法好，可是卻被思想業帶動的找不著真正的自己。我想要返本歸真，但是又迷戀常人的生活，不想面對修煉中要吃的苦。那段時間比較沉淪，覺的自己不配得法，不配讓師父救度。我不敢看師父的法像，害怕看到師父嚴肅的表情。我知道，面對我這麼個不爭氣的弟子，師父的表情一定是嚴肅的。

有一天晚上，我做了個清晰的夢。在夢中，我學校的老師要帶著我去個地方，他在前面開車帶路，我在後面開車跟著。但是他的車開的很快，我跟的很吃力。到了一個上坡，我覺的自己跟不上了，就跟著一輛從旁邊竄出來的自行車走進了一個死胡同。到了那個死胡同，甚麼都沒有，陰冷灰暗。我進退不得，想去老師要我去的地方，卻找不到路，自己也沒有地圖。正在我彷徨無計的時候，老師又出現了。他問我為甚麼不跟上，還說要想去那裏就跟他走。然後又說，我的辭職報告已經交上去了。我聽了大驚，說我不想辭職，然後就驚醒了。我仔細回想夢中的情節，這分明是師父在點化我只有跟著師父走才能去自己要去的地方，要我跟上正法進程，否則就不管我了。當我明白這些，嚇的冷汗直流，我一直問自己，還要不要修煉，師父還管不管我。要我放棄大法，我心裏不甘。但是繼續修煉，師父還要我嗎？就在這時候，我太太也走進了大法修煉。在她的帶動下，我又從新開始學法煉功，並且走進了集體學法這個環境，和大家一起做三件事，跟上正法進程。經過這個波折，我更加珍惜這部法，珍惜這萬古不遇的修煉機緣，珍惜這條返本歸真之路。

回首這一年的修煉過程，有苦有樂。有悟道明真理時的喜悅，也有消業去執著時那剜心透骨的痛。有離開大法時面對的彷徨恐慌，也有重返大法修煉後的那種踏實平靜。然而讓我感觸最深的還是覺的自己太幸運了，幸運的讓自己都不敢相信這是真的。今年紐約法會上，師父在回答一個新學員的提問時說：「剛得法的弟子啊，太幸運了。」我聽到這裏眼淚「唰」的就下來了。是啊，我真是太幸運了，沒有經過老弟子們面對過的那些嚴厲的考驗和魔難，卻還能在這正法的最後時期和大家一起助師正法。唯有精進不停，才能報答師恩。

謝謝師父，謝謝大家。

（二零零七年加拿大法會交流稿）