我九六年得法。得法前，正在名利圈內奮力搏鬥。因為家庭的關係，我認為人要想過的好，要有權、要有錢，但權、錢是不會白白得到的。於是我就拼命的幹活、和領導同事儘量搞好關係。加上家裏的許多矛盾，看起來白天樂呵呵的，其實，晚上坐下來，內心裏覺的很苦。也就是這個時候，我得到了法輪大法。

得法初期，我不當回事，每天看一講《轉法輪》而已，可讀了三講後發現我以前的許許多多疑惑都從書中找到了答案。其實從初中開始我就嚮往修煉，也修煉了許多的法門，很多都如師父所說，是不正的。記的曾在一個道家功夫基礎部份完成後，我希望得到進一步的功法，給我手抄本的人說：“以後的部份自然有人教。”這難道就是我生命中一直期盼的東西？

剩下的六講我一口氣讀完，發現已是下半夜，我心中當時很激動，也不睏。當時我又想起來一件事，以前練過一個含有辟穀的功法，很多人練，可我怎麼練也沒反應。那門功的輔導員也覺的奇怪，親自來幫我，還是不行，她發現我身體有純陽氣息，而那一法門練的功是涼涼的，我無法修煉。現在想來師父那時已在管我了。當時我心中有個聲音說：“我要真正修煉了。”

那兩年提高很快，同修們在一起比學比修，集體學法煉功，自己都感到身心時時在變化。人也真正開朗了，也不覺的活的累了。那時遇到的工作調動、利益誘惑都能從法上對待，關過的也不錯。

「七二零」後去政府反映法輪大法真實情況後單位作為監視重點。之後的兩年，同修的聯繫也少了，也得不到師父的經文，很彷徨，在壓力下寫了“不修煉”的保證。我在單位兢兢業業工作，成為單位技術先進工作者。又被邪惡利用，說我不修煉後，精於鑽研技術，才有這樣成績。我去找他們，問：“為甚麼這樣寫，報導那些話根本不是我說的。”他們回答：“這是為了保護你，為你的前途著想”等等一些偽善的話（或許他們也被矇蔽，也確實想為我好，只是他們不知佛法的偉大）。當時由於怕心，沒有再堅持下去。後來想來很慚愧、後悔，它使我的修煉蒙上了巨大的污點，也讓眾生跟著犯了罪（後來我寫了“嚴正聲明”）。

那一段時間，心中很苦悶，這麼好的佛法，對人對社會有百利而無一害，為甚麼不讓煉呢？還對有些同修證實大法的一些做法有些疑問，是否是參與政治？現在想來，當時確實悟性太差。

二零零一年我開始能得到師父的新經文，師父講了向民眾揭露迫害真相，我不甚理解，但想，師父這麼要求一定有道理，也就參與發傳單、真相資料的隊伍中去。但還是不精進，又在渾渾噩噩中過了一年多。這段時間，學法很少，正法的事也僅僅被動的作，在常人中僅僅跟關係好的朋友、同事談及法輪大法的真相。因為學法少，頭腦不清，很多常人的執著接踵而來，對社會上很多不好的現象居然有認同的感覺，實際上是垮垮的往下掉，很危險。

這個時候，師尊點醒了我。我在同修那裏得到《明慧週刊》，並能及時得到師父的新經文，我的修煉又從新開始啟動，進入了一個全新的進程。

師父的一篇篇新經文，像一把把重錘敲醒了我；通過《明慧週刊》的交流，我認識到自己的差距。我開始做好三件事，利用我的所長，講清真相，把周圍的環境一點點正過來。我在家對親戚講真相，在單位對技術科長講，對人事科長講，對書記、經理、同事、班組人員廣泛的講法輪大法的真相，並積極勸“三退”，使他們很多人都知道了真相，一部份人“三退”了，為他們自己選擇了美好的未來。

廣泛講真相的直接益處就是，環境好了，家中妻子更支持了，孩子也成為小弟子，也堅持天天學法、打坐。工作環境寬鬆了，上班工作之餘就可以學法，現在每天上班不忙的話都可以看一到兩小時的師父講法，學法也就跟上了。學法、講真相跟上，發正念也由可有可無到儘量做好。雖然每天忙忙碌碌，不知不覺中，發現苦悶無影無蹤了。

師父說：在正法時期“你三件事都做好是修煉，三件事只做一件事就不是修煉，就是這樣，也提高不了，所以大法弟子一定要做好。”（《二零零五年舊金山講法》）三件事都做好才是真正的大法弟子，才能體會到境界的快速提升。這一點我是深有體會。我開始努力做好三件事後，我發現時時會發現以前看不到的理，時時在法的熔煉中，自己的容量也越來越大。

我岳父是個常人，按常人的說法，他對我們是不好的，而且對名利非常看重。對我們也算很刻薄了。我以前儘量按師父說的，對人寬容。我結婚沒要他一分錢，還給他買了冰箱、洗衣機等大件東西。他們有些錢，每月還有千餘圓的退休金，但向我要錢我就給他。我自認為做的不錯。他也在別人面前說我不錯。別人也認為我挺好，我也沾沾自喜。

有一天，我忽然想起我岳父，發現自己從心裏竟然有對他厭惡之心。以前也發現自己對他有厭惡之心，但那時還認為我修的好的表現，因為我不因為他是親人就親近他，是外人就遠離，而是對善良的人都親近，對奸猾的人都排斥。但那一天，我覺的他很苦，他一生在為名利爭奪，名也沒爭到，利呢？剛爭到沒多久，就發生車禍，肇事司機跑了，去醫院又發生醫療事故，真受了不少罪。他因為長期失眠，有時發作精神病，以前的伙伴都看不起他，他也感到很悲觀，煩躁。想到這些，我從心裏對他產生了深深同情，想到他是與我有緣的眾生，他一輩子在無知中造業和痛苦中償還，真是夠可憐的，我應當救度他。

我開始接近他，真心體悟他的喜怒哀樂，儘量讓他從心裏得到慰藉，而不是僅從金錢上付出。我帶他去郊遊、吃小吃，接他來小住，不怕他尿床麻煩，不怕他嘮叨耽誤時間。我發現，真這樣做的時候，不像我原來想像的那麼麻煩，當你真是用善心對待他，他是能感覺到的。他的情緒日趨穩定。後來他告訴我，他以前對不起我。我說：“沒有甚麼，我也做的不對，沒有真心的去替你著想，我們早就應該這樣敞開交流了。”後來我就教他看《轉法輪》。他看後覺的很舒服，前後看了三遍，人有很大改觀。因為有精神病史，我不敢鼓勵他修煉。但我以後會繼續慈悲於他，同時我也很感激他，因為從他這我悟到了並努力做到慈悲待人。

我母親也是大法弟子，我們基本同時得法。我們雖然都是修煉人，親情關係很濃。母親是個非常好的人，從小吃了很多苦，對兒女甚麼都能付出，但我總苛責於她，我經常認真的告訴她，你甚麼地方又做不對了，幾十年形成的舊觀念怎麼還沒修掉還那麼多，對兒女的情看的太重了，等等等等。我還覺的我在為她好，弄的我母親有時都不大願意和我說話。

有一天，我忽然想到，為甚麼我這樣對母親，因為她是修煉的人嗎？不對，我對其他修煉人怎麼就相互寬容？為甚麼對她不行？深挖下去，原來還是因為她是我的母親，我對她也有深深的情，覺的她吃那麼多苦，這麼多執著不放要修不上去多可惜呀！我忘卻了每個大法弟子都有師父在安排，我們只能按師父的安排走好自己的修煉道路，怎麼能為同修安排呢？同修間發現問題要提醒，不要苛責，更不能用責問、不屑的態度對待對方。我和母親的關係應該先是同修，後是母子。

打開了一個思想結，知道要像對同修一樣去對待母親，這時我又發現了我的另一個問題。我憑甚麼老去指責母親？她每天學法煉功，時時利用機會做真相，圓容好家裏，還幫助我帶小孩，每天睡覺時間很少，已經相當精進了。她學法背法、每天五套功法全煉，四個整點發正念基本不少，從這些地方看我比她差遠了。我發現了自己隱藏的自以為是的心，自己覺的自己悟性高，悟的好，不知不覺中有了抬高自己的想法。可能在工作中，在生活中，聽到了太多的讚揚話，表面上謙虛，心裏還是產生了沾沾自喜。再進一步向內找，在工作中，我為了得到更多的讚揚，幹了許多不屬於自己份內的工作，還覺的自己“覺悟高”，“任勞任怨”，其實耽誤了學法、講真相時間，也影響了別人在工作中的發揮，突出、表現自己的，好像離了自己不行似的。這是多麼骯髒的一顆求名的心。

意識到這些現象後，我著手改正，先向母親道歉，交流了我悟到的法理；在工作中更多的支持同事將工作做好，同事需要幫助時盡力默默幫助，讓大家和睦輕鬆的將工作做好，工作一樣做好了，我也有了更多的時間。

師父說：“你們的路啊，我想大家已經看到了，其實是很窄的。你稍微走偏一點，你就不符合大法弟子的標準。只有一條非常正的路我們能走，偏一點都不行，因為那是歷史要求的，那是未來宇宙眾生生命所要求的”（《在大紐約地區法會的講法和解法》），有不少同修很緊張，如履薄冰。我的領悟是，師父說的路窄，是提醒我們正法修煉要求是很高很高的，決不能掉以輕心。我們只要儘量去同化大法，放下自己，做好師父說的三件事，該明白甚麼法理時師父就會點給我們，也就是說，按照師父指出的路走，走在正法修煉的大道上，堂堂正正去修煉。現在我覺的自己在修煉的路上悠遊自在，越煉路越寬，好像形成了個機制似的同化大法。

同時在修煉中，我也慢慢領會到了師父說的“不同層次有不同的法”的含義。我在提高中，對很多事的理解看法都在變。我也在時時告誡自己，我證悟的只是無邊大法在我修煉境界中的一個小理，向上還有無邊大法。我沒有絲毫資本驕傲。我會抓緊這萬古難逢的機會，不辜負我的史前大願。