我自認是一個求道者，我的求道之心萌發於青少年時期一次神秘的覺醒。

記得是國三畢業高中聯考前夕，和台灣所有升學班的學生一樣，我正在做考前衝刺，半坐半躺在床上看著書。突然間，沒來由的，內心對自己的生命感到一種深深的罪惡感；活著，就是吃喝拉撒睡；讀書，竟然是為了考試得高分。那一刻，是我生命的轉折點。童年結束了，對生命的探索和人生意義的追求於是展開。我發現再也回不去從前，生命已經發生質變。

從此以後內心就不時的在探索著生命的意義、追求美好高尚的境界。高中時期，文化教材中讀到「顏回」一簞食一瓢飲，活著只為著求道。覺的人就應該像這樣活著。

上了大學之後，才驚覺自己和社會嚴重脫節，完全無法適應。突然間我不能理解人們，連溝通都出了問題，我自信心全失，覺的自己不正常。於是念完大一就休學了。當時沒有人知道我怎麼了，我自己也說不清，只感到這世界和我之間存在著隔閡。人生可以說是跌落谷底，青春正盛，而前途茫茫無望，內心虛無至極。說來奇怪，我不是教徒，當時卻覺的只有像耶穌那種無私的大愛才能安慰我。

學業中輟後，在社會上高不成低不就，內心一直是孤寂的。年紀愈長愈發現自己偏好宗教哲學方面的東西。二零零三年有一次逛書店，就在宗教哲學類的書架前看到了法輪功的書籍，從報導中我知道法輪功在中國大陸被迫害，好奇心驅使我翻了一下金黃色外皮的書。我大概的知道是有關修煉的書，寫的非常白話，有看到幾句話覺的很正，這時腦中竟然閃過曾經看過其它的修煉的東西，於是心想：又能怎樣呢，我這一生尋尋覓覓，看過的提升心靈的書不知凡幾，內心也沒得到過真正的平靜。於是書又歸回原位。就這樣和大法擦身而過。

得法

親戚中台北的二堂姊夫和三堂姊都是法輪功學員。二零零四年伯父去世，家族成員難得齊聚一堂，台北的堂姐夫找來高雄北區的學員，就在堂兄家開起九天班，卻沒有人通知我。第二天，堂嫂才打電話告訴我家裏開了法輪功九天班，當下的反應是，我也要學呀，為甚麼沒人告訴我呢？當天晚上便興沖沖的去上課。還好教功時有複習前一天的動作，第一天的課聽說看書也能補上，並沒有落下太多。大法，真像師父說的，送到家門口來了。

上完第一堂課後，隔天就感冒了。煉抱輪時有二次身體難受到撐不住，停下來。不是胳膊舉酸了，是言語無法形容的，生病都沒有那麼難受的難受。我知道這是身體在淨化，生生世世的業力在往外推。一上來就感受到法的威力。

很快看完《轉法輪》後，並未馬上領會其中的內涵，只覺的淺白易懂，沒甚麼深奧之處，就這些就能使人修成圓滿嗎？接著又看了《轉法輪法解》《法輪大法義解》及各地講法，雖然觀念上並不能全盤接受，但說也奇怪，從法中卻能感受到某種安定人心的力量。一天半夜醒來發現自己在床上掙扎、翻滾著，翻來覆去，很是痛苦，也不知是怎麼了。情急之下「師父李洪志」脫口而出，應聲就解除了當時的痛苦，同時眼前出現一片藍色的光。原來明白的那一面已經認定了誰是師父。

一天下班後，煉完第五套功法，感覺視線閃爍，以為是日光燈壞了，抬頭看看燈管，好好的，那怎麼閃那麼厲害啊，仔細感覺了一下，原來是有個像風扇一樣的東西在眼前直旋呢。我知道那就是法輪。一次又一次感受到大法的玄妙超常。

在大法中熔煉

初期對集體學法煉功的形式很不能適應，被「修煉」應該是清修獨修的觀念障礙著，再加上成長過程形成的自閉內向的性格，總覺的在家自修自煉來得自在。不明白為甚麼修煉還要在大庭廣眾之下，讓大家知道你在修煉。所以上完九天班後並沒有隨即加入集體晨煉的行列，還從法中找到藉口，師父說在家煉也是可以的，如果自己能精進不懈怠。

通過學法，慢慢的認識到大法修煉是度己度人，普度眾生。自身受益了，還要叫身邊的眾生也得到好處，而集體煉功就是一種最好的洪法形式。這是以往自閉自私的我所沒有的慈悲。又經過幾個月的實踐證明，自己並不精進，我這才到煉功點和大家一起煉功。煉功點的同修給我指正了好幾個動作，使我獲益良多，人總是看不到自己的缺點，我有點體悟到集體修煉環境的必要性了。我還領悟到，修煉，你得「信師信法」。後天形成的觀念及放不下的人心、執著，都是修煉路上的障礙，只能使你多走彎路。

二零零六年母親病逝。事實上母親病重約一年。從法中我知道一切自有定數，生老病死，但還是沒能放下對親情的執著。每天學法變的不能保證，也沒到煉功點煉功了，但心中是知道大法的輕重的。母喪守靈期間，我把各地講法從頭到尾看完一遍，過程中數度撫書喟嘆：能得此大法，真三生有幸也。

參加天國樂團

辦完母親的後事，我又從新出現在煉功點，同修告訴我天國樂團正在招募成員。我知道自己是有音樂天分的，當時就心動了，覺的這事我能做。以往看著老學員忙著洪法講真相證實法的事，壓力很大，覺的自己做不來，這回可好，我也能參與到證實法工作中來了。

師父說任何環境都能修煉，在樂團中我看到自己暴露出來的人心，然後去掉它們。我選的樂器是黑管。南區有些樂團同修可能有一陣子聽說我要改換小號，為甚麼呢？就是起了想證實自我的人心。因為我學黑管，感覺一下子就上手了，而且剛開始的時候練來練去就那二三首曲子，練到覺的無聊，沒有挑戰性。看到同煉功點選小號的同修好像練的很辛苦，就想要試試到底有多難。後來，我對照到《轉法輪》中有一段：「因為他根基好，達到了一定的層次，出現了這樣一個狀態。可是那哪是修煉人最後圓滿的標準哪？往上修還早去了！你得繼續提高自己。那是自己帶的那麼一點根基起的作用，你才能達到那種狀態的，再提高，那標準也得提高上來。」醒悟到自己的狂妄。而且腳踩兩隻船，甚麼也學不好的。

樂團一開始比較沒頭緒，那時候聲部長忙的沒空練曲子，要找人接手。我因為沒有其它講真相的工作，就想為大法做點事，自認電腦操作能力也還可以，就是聯絡樂團的事情嘛，我應該還能勝任，就貿然的答應了。沒料到聲部長被賦予相當大的責任，不是原先以為的行政工作而已，尤其是要帶團練這部份，沒經驗再加上不習慣對人發號施令，令我數度萌生退意。回想當初，這不是自己發的願嗎？不正是提高的機會嗎？逃避是對自己不負責任。還好黑管組裏面有音樂基礎的同修會主動幫忙教、帶團練，會寫簡譜的也會熱心的幫忙翻寫，幾個吹的比較好的就加重他們責任，分小組請他們幫忙帶。這個聲部因為我的無能，反而讓大家有機會參與進來形成整體。

還有，就是一開始對那些學的不好的同修沒耐心，覺的他們是不可能的，有一種無奈感。那其實也是常人的觀念，樂團招募成員的時候就是沒有門檻的，佛法無邊，修在自己，功在師父，這不是尋常的單以技巧取勝的樂團，一年來也確實看到有些同修跟上來了。

結語

那天有人問我三年來最大的改變是甚麼，我說就是終於有安定下來的感覺，信念變的堅定，也慢慢恢復了自信。很多人為了得這個法吃了很多苦，我想我已經找到了回家的路，應該精進，精進，再精進。我知道自己還有很大的不足，期許自己能夠「返本歸真、正念正行、了願隨師還」，也與大家共勉。