不久，家庭魔難也開始了，漸漸的我發現丈夫總是很晚才回家，沉著臉，幾天也和我說不上兩句話，總想跟蹤看看他在外面幹甚麼，可到時候就覺的那不是正人君子的行為，更不是修煉者的行為，也就算了。那時我除了用大量時間學法，就是給同修送資料、發真相資料，坐出租車去很遠的農村，一路發著走回家，常是後半夜。閒暇時，雖知有師、有法，人的孤獨感還是常常襲上心頭。我一直很追求兩情相悅溫馨的日子，我控制著自己，和丈夫冷戰。有一次，我看到他穿的一條新毛褲，問誰織的？他說是他姐，我知道不是。孩子也告訴我在爸爸的包裏有一張女人的照片，我一句話也不說，懂事的女兒說：“媽媽，師父說‘何為人　情慾滿身’（《洪吟》〈人覺之分〉）。”我知道這是師父用孩子的嘴在點化我，還是有種心絞痛的感覺，我想從今以後就當自己死去了，從法中再重新誕生一個我吧。我從不對親人們講自己的委屈，我知道這是修煉中要過的關。

二零零三年春，一個女人出現在我面前說：我和他（我丈夫）已經生活三年多了，我們一起去北京，去上海玩兒，去看我父母，他對我怎麼怎麼好。當時我的冷靜超出我自己的想像：來到我面前的生命都是應該得救的。端上熱水，春寒乍暖，看她由於穿的太少有點發抖，把我的衣服給她披上，把大法的真相講給她。我那麼的從容、端莊，她慚愧的低著頭說：“我真的沒有想到你會那麼好，從裏到外都那麼好，我一定回我老家去。”

她走後，我整個身心那種被撕裂、掏空的感覺無法言表。事後不久，日子又恢復了冷戰，近在咫尺，形同陌路。幾年下來，社會的壓力，家庭的壓力常使我覺的很累、很冷。然而，師尊的每次講法、夢中的點悟、同修的體會，都是我生命中無形的天梯，載著我昇華，而心底的那股委屈、怨恨卻總是揮之不去，我知道師尊是要我面對這一切修出大善、大忍，可是當時對我來說太難了。我常常想，如果離婚可能日子會好過的多，即使放不下也是暫時的，可能有一年半載就會沖淡。幾次師尊在夢中點悟：衣舊——依舊，不能離婚。

有一次我和同修去農村講真相，回來時已是晚上十一點多，我忘帶鑰匙了，夜已經很深。我想還是去朋友家借宿吧。走在馬路上，行人稀少，只是偶爾過幾輛出租車。陣陣冷風撲面，有點淒涼，我突然想應該有一個溫暖的地方哭一場，人心隨著這一念在擴展，來到朋友家，沒想到她家來客人了睡不下。我來到自家的小工廠，那裏有一張沙發，感覺很餓，飲水機裏的水也沒有了。

第二天回到家裏，還是滿腹委屈，我知道狀態不對，掉人裏了，應該學法，拿起師父的《紐約國際法會講法》，還是掉眼淚，心想師父是最親的人，跟師父訴訴苦吧：師父，您看我多苦啊。這時師父就站在我的身邊，高大、偉岸，和《轉法輪》中照片的笑容一模一樣，師父用意念對我說：“這就叫修煉，你還修不修啊？”我哭著說：“我修！”拿起書讀了幾行又說：“師父我多苦啊！”師父一直微笑著看著我說：“這就叫修煉，你選甚麼？”“我選大法！”師父伸手在我心上抓了一把，我滿腹的委屈一下都沒有了，而且還有一種幸福喜悅的感覺，師父真真切切就在我身邊。晚上做夢，我空間場中的魔解體了，出現了光芒的太陽。原來邪惡在人心裏。師尊告誡弟子“了卻人心惡自敗”（《洪吟二》〈別哀〉）。

在去農村送資料的路上，我一邊騎著摩托車，一邊抹著眼淚。師父啊，您不但教我做人，您還教我做神。天上的很多神聚在一起看著我說：一個情慾滿身的人，這大法卻把她造成了神。他們也為大法的威德而落淚。

長期幹著證實法的工作，接觸了很多男同修，我總是覺的他們比我丈夫好。時間長了，突然發現很喜歡某人的言談舉止，而且這顆心越來越強烈。修了這麼多年，不應該是這樣，我知道這顆不好的心是被魔加強了，應該排斥它，不能隨著它往裏走。我大量的學法。在背《附體》這一小節時，師尊的法句句打入我心靈深處。我雙盤、合十，對宇宙中的眾神發誓，一層厚厚的黑灰色物質籠罩著我：你不能發誓，你不能發誓，如果你做不到怎麼辦。我不聽它的：如果我再有這麼不好的心，便形神全滅！隨之，這層厚厚的敗物破裂解體，我淚如泉湧，猶如死而復生。

我不再冷言冷語的諷刺和挖苦丈夫，我把自己當作出家人，和在獄中的同修比怎還不知福呢，按師父說的做《修內而安外》，修煉最大的敵人是自己，和自己叫勁兒吧。家裏的冰開始溶化。雖然如此，還是好戲不斷。

二零零六年，丈夫的朋友給他介紹了一位搞網頁設計的，每天來時花枝招展，香氣撲鼻。他們在一起親切的商討網頁怎麼做，我像個局外人在旁邊坐著，不想走開。我問自己為甚麼不離開，是這場戲勾著我的心。我對自己說，你要是個修煉人你就走，可是人走了，心還不舒服，我忽然想起了八仙過海中的歌，神仙沒煩惱，我不就是神仙嗎？怎麼還煩惱呢？當時過去了。這還不算，丈夫當我面又請那位女士吃飯，又是車接車送。我爆發了：決不允許在我面前表演，我大鬧離婚，驚動了兩位同修。冷靜下來之後一想，這哪行啊，師父給安排的路不走，繞過去，那我從真善忍中證悟的法肯定是殘缺不全的，不管多難也要過，只要不是破壞法的，屬於我個人修煉之內的關我都過。我含著淚對師父說：師父，我同化真、善、忍。

幾年下來，大法弟子與眾不同的超常展現，我知道丈夫嘴裏不說心裏已經很佩服了。特別是二零零六年冬我們去買轉椅，賣轉椅的老闆不管我怎麼打價也不著急，笑著說：“你怎麼長的也善、說話也善，打價這麼狠呢？”我心想，甭揀好聽的說，這社會漫天要價，誰買東西不打價？他又說；“你知道你長個菩薩像嗎？”我沒吱聲，他又說：“你知道你長個佛像嗎？”我說：“我是修佛的，我是煉‘法輪功’的。”他說：“‘法輪功’是正的，雖然我沒接觸過，我問過釋迦牟尼佛了。”我想，他既然懂修煉不妨跟他講高點，我就向他講起了大法的超常和神奇。我丈夫在一旁聽的一愣一愣的，他問這老闆：你信嗎？老闆說：我信。從此後，丈夫完全變了一個人，我知道這是師父在改變我的家庭環境。

回頭看看，多少人心在這幾年中磨盡，丈夫所做的一切是為了讓我昇華，就是幾次進京護法，除了覺的我一個微小的生命能為師尊喊冤，是宇宙給我的殊榮之外，家的無戀也起到了相當大的推動作用。我對丈夫說：“我會好好修，將來報答你。”

講出自己修煉中的點滴，是為了告訴同修，我常常覺的自己是師父弟子中情債欠的最多的一個，我要能走過去，誰也能走過去。每一顆很重的人心都是經過幾次你死我活的拼命之後，它就縮小，直至消失（其實是師父把它拿下去了）。原來這些名、利、情都是物質存在，它們都是稱不上生命的生命，附在人體上，操縱著人，為名、利、情而喜、而憂、而奔波，越追求它，它就越厚，使人變的越沉，越與宇宙特性隔絕，不能返本歸真。此時，我體悟到佛度人真難，把人洗淨真難。有時能感受到，這些人心在消失之前已經不能在我身上操控我時，它就出現在我的頭頂上方，一個黑黑的業力球愁眉苦臉，無可奈何的窺視著我。稍一放鬆，它趕緊鑽入我的大腦，讓你為了名、利、情而動。

我一個未來新宇宙的大覺者怎能聽它指揮呢，每天在做好師父三件事的同時我注意著自己的思維，哪怕是在人這認為再好的想法也要拿法衡量一下，不符合法的就不隨著它去想。

“蕩盡妄念　佛不難修”（《洪吟》〈無存〉）的法理剛有點體悟，最近覺的人心越來越少，內境越來越清淨，有時腦子空空的，除了想找機會救人，連對面人的長相、穿著都很少注意了。這麼多年下來，好像才會修煉。