近日，發現自己身上的私心至今仍然很嚴重也很頑固，而且幾乎不論做甚麼，出發點居然都是私心。

我媽媽經我引導而得法，她曾抱怨說，我不關心她的生活，只關心她的修煉。我現在發現我對於一歲多的兒子也是，我不操心他的吃穿，經常是糊弄和湊合，覺得怎樣都行，唯獨操心他是否日後能和我修煉。想到今後他如果不能修煉，我會不能接受的。那天發現這個念頭，很令我難過，我自己都不知道我為何會有這樣走極端的不善念頭，似乎一個生命達不到我的要求和期望，我就寧可他死掉一樣，這不是舊勢力的做法嗎？

對於我的常人親戚朋友，我也是不關心他們的生活和一切，只關心他們是否了解大法真相以及是否三退，有時候關心他們的生活也是為了勸三退更方便，其實說白了，不是真的關心，不是發自內心的。而且他們不退，我也不是為他們的未來而難過，也是感覺被他們拒絕沒面子沒尊嚴而不快。

當兒子哭鬧佔用我多一些時間，我就心裏對他很生氣，如果帶他出去時吵鬧影響到我講真相，我心裏的怨恨就更多。

家裏有推銷的人打來電話，我考慮著如果有時間我願意過後給他們講真相，就會表現得很客氣很耐心聽他們先講；如果考慮當天沒時間講真相，我就會很快速的拒絕他們的電話，說“謝謝你啊，抱歉我不感興趣”，然後掛斷，因為我不想和他們啰嗦白白耽誤我自己的時間然後又沒任何收穫。

出門在外也是，如果我想和某人講真相，就會表現很友好很善意。如果感覺當時時機不合適或者來不及講，那麼一般不和對方主動搭腔，認為似乎和對方友好了一陣子而又沒講真相都是浪費自己的精力。

有時候同修諮詢我一些生活上的問題，時間佔用稍微多一點，或者我自己當時心情不好，就感覺很煩。潛在感覺這種事情似乎對我來說完全是不合算的，是浪費我的時間，而不能給我帶來任何的價值和收穫。有時候幫忙也抱著有回報目地的心態，比如某些方面可能今後有求於對方等。

其實我已經意識到了你說關心別人，但是只關心某方面，而不關心其它方面，那並不是真正關心那人，而是只關心實現自己的價值，說白了是關心自我。我們這裏也有一個同修，負責一個項目，說話生硬，我感覺她的心裏除了自己的項目進展外，對同修沒有任何關心和誠懇。我就感覺自己很難接受這樣的方式，其實這和我的做法一樣，我的家人也是這樣看我的，說我除了自己的事情外，不關心家人的感受和生活。

說白了，我做事情的方式完全是以舊宇宙中為私為我的方式來進行，所以感覺很累，因為整個兒是和宇宙特性擰了勁兒的。我在很小的事情上都不忘記衡量和算計自己的得失，雖然我的得失是看是否有利於我做三件事，這和常人的利益得失有很大不同，但和那些推銷保險的人的心態和方式很類似。

很多同修都反映了一個共同點，說自己在外面表現很好很善，在家裏則比較放鬆，對家人沒有對外人耐心和善心大，也有的說在常人中表現很好，而對待同修反而沒有耐心。其實這個現象我個人以為那善有很大成份是表現出來的，為了講真相而表現的善，為了讓人認同而表現出的耐心，是帶著一定目地的（當然我們的目地都是好的），而不是修出來的，所以不能時時維持。我想真的同化了“真、善、忍”的覺者，他是不用刻意表現善的，而一定會表現出發自內心的真正的善。

想想我修煉了那麼多年，居然不知道為別人好的含義。其實如果能在自己沒有任何回報和收穫的前提下，還能發出點完全為別人而做事情，就是真正為別人好了。

今天想到此，我想日後再也不能用自己的觀念中的划算不划算來處理事情了。其實感覺不划算的時候正是感覺自己吃虧的時候。看來不從根本上認識到及改變自己不符合宇宙特性的東西，順著自己的觀念和習慣去做事，那麼就是做事而不是修煉。我想今後我會從很小的事情上著手改變自己，即便在沒人看到的，對自己看似沒任何收穫的事情上也從善心出發，從為別人好出發來行事。

一點感悟，不當之處請慈悲指正。