無論在甚麼境遇下，先生一直很照顧體諒我。在世風日下的社會環境中，很多常人女友感嘆我有福氣，有這樣重情義的先生。我告訴她們，我家裏也有意見不同甚至衝突的時候，也有面對外來誘惑的時候，但我們能夠依照大法去找自己不對的地方，這種不斷的向內找和互相提醒使我們能為對方著想，明辨是非，心地端正。任何一個人能真正尊重大法，按照大法去對照自己的內心，他（她）都能從本質上變的越來越好，並逐漸影響到他（她）的家人、同事，家庭和社會的真正和諧由此自然會實現。（當然這並非修煉的目地）。一些好朋友陸續走入了修煉。

問自己的內心，我知道我貌似淡然，其實是有些沾沾自喜的：看，我甚麼也不要，可是甚麼都有。

今生的生活狀況源於往世的恩怨果報。如果陷於其中，舊勢力會利用它來毀滅一個修煉人。常人認為的美滿恰恰是修煉人要去的執著。它可以是我們講真相救世人的契機，而決不能讓它成為拖我們辜負使命、墮入地獄的魔鬼。寫到這裏，我感到那種物質還藏在某個陰暗的角落，邪惡的，不出聲的竊笑。我的手緩慢拖沓，但還是要揭露它，解體它。我必須時時清楚自己是來幹甚麼的，隨時認清和去掉骯髒的人心。必須作為一個真正的修煉人，精進實修，理智、智慧、慈悲的去完成使命。

同修小蓮說他寫輪迴紀實決不是讓人沉浸在過去的緣份本身，那樣會使人陷於情中。我的確是因為自己對情的執著而一直對輪迴故事感興趣，就像小時候與宋詞黯然對坐一樣，覺的那裏面有美好的（儘管令人腸斷）的意境。這種執著的惡果表現之一是，跟一位新近認識的常人講真相時，我為了破除他的無神論觀念，給他講常人催眠療法和《閱微草堂筆記》中的因果故事，那個本來有禮貌的人表現出反感、蔑視，說是胡扯淡。我意識到並非選用的材料不當，而是我對那些故事本身有某種隱隱的所謂情懷。我內心的不純正導致他這樣的表現。

還有就是我感到很難落筆的部份。在《修心斷慾》小冊子刊出之前，我出於對色慾執著的懼怕，拼命想去掉它，而以人力強為對先生橫眉冷對，導致矛盾激化，身體無端出現可疑的疹子。我悟到邪惡利用我的怕心而加害。我加強學法，正念否定它，半個月後疹子消失。讀過《修心斷慾》之後，我知道神是沒有人低能的念頭的。一切都是藉口。

隨著在做三件事上的一點點提高，心似乎達到了這方面的不動。但是在根本上對情、美滿的執著使得我無法抑制住先生。偶爾學法的他在我們一起讀大法時，曾有兩次讀到《轉法輪》〈煉功招魔〉這一節時，跟我大發雷霆，說我走極端，不符合法，書上是怎麼說的，他一個新學員已經比以前少之又少了等等，以至無法讀下去。我勸他平靜，說我們應該把它放淡，最後放下，現在已經是最後了。我們不能老拿最低層的標準要求自己。他固然有他要過的關，我卻不能向外去找。是不是在根本上，我滿足於他以大法要求自己，做一個常人中的好人，像君子一樣，好滿足我對自己觀念中的“美滿眷屬”的執著。我並沒有對這個有緣人真正去珍惜，解體干擾和操控他的魔，在法上共同精進。致使他很少學法，停留在常人認識法的層面；使自己僅從不當行為的表面去找解決辦法，陷於魔難中無力自拔。我在褻瀆大法，也在害這個人，而且因為我的執著不放，我世界中的眾生也許正在沼澤中痛苦和羞愧的下沉。罪業太大了！

在最近一次正念不足，放鬆自己俯就他之後，對自己有些灰心。人心與正念交織，決定否定干擾，仍然按照計劃在學法發正念之後出去講真相。比較來說，比平日講真相的效果差很多。之後回到家裏，噴嚏清鼻涕不止，紙擦到鼻子破，頭發昏時，突然想起一個多月前那天也是這樣，一整天擦鼻子，頭昏沉無力，覺的自己很髒，都沒有敢走出去。

蟻穴可潰千里之堤，任何一念都不能夠放鬆啊！魔時刻在虎視眈眈，神也在瞪著眼睛看著每一個修煉人。你存在於世間的原因是甚麼？你真修了嗎？你要把根本執著藏多久？抱著根本執著不放自身的安全都成問題，救人就更不容易了。無慾則剛，心正才能不招邪啊！快快洗淨。