我剛從同修處拿到DVD回家看時，非常高興。忙著洗漱完了，坐下來好好看。但還沒看就和孩子發生矛盾，本來挺愉快的氣氛一下子變得緊張了。我氣鼓鼓的開始看時，隱約明白這就是干擾呀。我開始看《對澳洲學員講法》時，覺得體內陣陣發冷，等看到一個多小時後困的睡著了。當時正好孩子從外屋進來，厲聲對我說：“還打盹！一點都不敬師敬法”。那也沒擋住困，沒一會就睡過去了。類似狀況連續了三天，我覺得問題很嚴重了。一個原因是這麼多年沒看到師父講法的碟片了，為甚麼這麼困？第二個原因是從聽到的部份來看，這個講法對我的問題很有針對性。先生嘲笑我老看老困時，我覺得是老師的講法真正觸及了我體內積存已久的不好的東西，才會有如此的反應。

鑑於自己的情況，又想多點時間對著中共邪黨十七大發正念，我請了兩天假準備在家好好聽師父的《對澳洲學員講法》。第一天，也是困和感到冷，但白天總算聽了兩遍。傍晚時就覺的身體不太舒服了，但發正念老是靜不下來。晚上，我就發燒了，嗓子和後背很疼，身上很燙，但手腳冰涼覺得很冷。我知道現在學法和堅持發正念能恢復的快點，但意志沒那麼堅強，倒在沙發上昏睡，一動也不想動。第二天好受些，上午看講法又睡著了，下午感覺清醒了很多，又看了一遍講法。這樣對講法的內容記得能稍多點了。

第三天身體基本恢復，心裏老想著師父《對澳洲學員講法》中提到的要去救度眾生，琢磨著如何去做才有效。但奇怪自己為何這幾天發正念的感覺不好，做點真相之餘，我三次集中了二十分鐘到半個小時的清理自己。在晚上十二點那次半小時清理自己時，開始真是翻江倒海，根本靜不下來。幾次中間因懊惱想放棄，一直堅持著，突然腦子閃過一點和同修的矛盾，想到同修的不容易，想到自己的堅持，想到老師的話，開始後悔。感覺發正念稍靜些，想起晚上請一位阿姨吃飯成功的勸三退。一瞬間反應過來自己一直處於一種不正確的狀態中。

我從勞教所出來後一直比較自閉，因為工作是以前同事介紹的，單位也不知道我的過去。介紹人並不希望以前的同事知道我上班的情況，免得有甚麼意外。對於常人這樣想是很容易理解的，但我自己本身就很介意別人是否知道，活的很緊張。在單位裏很少和人說話，甚至一次聽到別人議論我怎麼話這麼少，自己也開始覺得不對，但沒有任何實質性的改變：不願意和同事在一起，很少說話，很少交流，還給自己找了很多理由，甚麼一直喜歡安靜呀，不願意摻乎常人的事等等。最近一、兩個月老是夢見部門裏面的兩位同事。尤其是其中的一位，最近的一次是夢裏和他講“藏字石”。因為和他一直沒有甚麼交往，我想不出有甚麼跟他溝通的方式。我的自閉，已經是講真相的一個很大障礙了，但自己也不很明確。我不斷的在向外找，想過離開公司，想著離開了可能自己會放的開點，好講點；而不是想著馬上改變自己，為甚麼讓人感覺有距離，不容易親近呢？在自閉的同時，我的身體一直不好，有點這個小毛病，那個小毛病，我自己也很納悶。有時心想：老師點給我呀，我的問題到底在哪裏？自己也在到處找，是“怕”、是“私”，這些問題自己都有，但好像都沒找到點上。自己仍然過著孤獨的生活，欣賞著自己的獨來獨往，還和朋友發郵件說自己喜歡做“獨行俠”。現在想想，處處保護自己的孤獨生活方式不正是我自私、保護自己不受傷害的最大表現嗎？在勞教所時被監控，不能和人說話，看一眼別人都會被誣陷。好不容易出來了，又生活的這麼自閉，不正符合了舊勢力的想法嗎？在我的自閉中，我堅持學法也沒甚麼大的提高。跑去給以前的同學講送光盤講真相，人家放了一個多月也沒看，反過來勸我，回來的路上，我心裏就產生過那樣的想法：不管了，愛去哪去哪吧。想想自己為了給她送光盤而在門外等了那麼長時間，滿肚子委屈。在自閉中，講話老是繞圈子，失去了好幾次三退的機會，留下的就是後悔。這次給阿姨講真相，為甚麼成功，是因為自己很有耐心的做了兩次鋪墊，陪著吃飯，又給拷貝了點東西看。慢慢從不認識到認識，從不熟悉到熟悉，最後三退了（因為是一個很熟悉的朋友的媽媽，所以我難得的有耐心）。自己如果對待她像平時那麼自閉的話，我想是不一定能成功的。

所有這一些在那短短的幾秒鐘內全部明白了：我一直在自己畫地為牢的監獄中，走著舊勢力的路，而師父的《對澳洲學員講法》替我處理了微觀的看不見的東西，讓我明白過來了。我非常的高興，想寫出來和大家交流。不對的地方，希望同修們能給我指出來。我深深的體會，一個人的摸索有多慢、多難！修煉前我就喜歡安靜，欣賞安靜，看看舊勢力對我做了多細緻的安排呀，自閉讓我付出了很大的代價呀。

感謝慈悲偉大的師父！感謝明慧平台，我堅持看了一個多月的交流，為我走出自閉做了鋪墊。