我和這位同修已經好長時間沒有在一起了，她這樣的狀態是以前我和她在一起時她經常出現的，當時的我往往內心會生出厭煩、嫌棄、耿耿於懷的心態，不但會不停的給她指出來「手倒了！」，之後，還要再三重申發正念變形的危害。可是往往收效甚微。所以每次都快成自己的心病了，每次都要盯住對方、經常睜開眼看看對方的發正念的姿勢變沒變形，或時不時的偷偷瞄一眼；如果對方要能稍好些呢，自己就感到輕鬆些，就更加感到自己的「責任重大」，放大自己的作用，證實自己。其實，強制是改變不了人心的，改變人心的是法。

在平時裏，對同修的行為也是經常使用苛責的眼光來看待。因此，那時我覺的我在幫助同修修煉，時時、事事、處處，我都能嚴肅給同修指出不在法的一舉一動，同修唯唯諾諾也是經常說，我對她的幫助很大，但眼神中卻透出怯意和幽怨來。過一段時間，我再觀察發現我給她指出的問題她一點沒變（例如：煉功明顯的不準確問題，三番五次說了還是那樣。）

今天，又和她在一起煉功、發正念，她還是老樣子。這一切又是依舊映入我的眼簾。我還是我，她還是她。但是，眼裏的一切沒變但是，我今天的心的感覺卻大大的不同了，我沒有再去嫌棄她不能好好煉功、發正念，不再怨她。因為看到她的情形，我腦子裏反映出的全是自己的同樣的狀態甚至更不好的狀態。心中產生的卻是自責和對她的寬容。因為前段時間，她的狀態我也出現了，時不時的，而且比她還嚴重，打坐都能頭彎到九十度，發正念手都能倒了打自己的胳膊把自己打醒、色魔來干擾一次次過不去。

這時，師父的講法顯現在腦海中：「吃苦受難是除去業力、消除罪過、淨化人體、提高思想境界、昇華層次的大好機會，是大好事，這是正法理。」（《越最後越精進》）

想到自己的所作所為，突然不知不覺的心中說不出的難受、淚水嘩嘩的流淌下來。由衷的感到像自己這樣一個業力滿身的人、一個骯髒思想充滿頭腦的人想成為一個新宇宙偉大的神，對自己來說這難道不是這個世界上最最嚴肅的事情嗎？慈悲偉大的師父把自己從地獄中撈起，把那無邊美好的一切、金光閃閃的一切賦予了自己，要我成神，自己是怎樣的，嚴肅對待自己的修煉了嗎？對待同修沒有慈悲和寬容，滿眼看到的是誰誰不符合法了、某某不像個修煉人了，到處給這個指正、給那個幫忙指出來。心中修煉的比例、用心都在看別人，對外是目光如炬、對己是走馬觀花，匆匆掃一眼。自己真正實修了嗎？心中總想要改變別人而不想改變自己，表面上三件事做的張張揚揚，真正內心是不想動自己，而這一切自己都意識不到，是自己從得法以來就抱著根本的執著在學法呀，所以看不到法的真正內涵。

對待同修，包括老年同修，從來都是表面上很和善、很隨和，相處時間長了、或熟悉之後就顯出本性，習慣上總是用大法衡量同修的一舉一動、甚至是看自己的一個眼神，看到同修的不足，哪怕是針尖大小的不足，在自己眼中就嚴重起來，認為這些是破壞法的表現，眼神也銳利起來了、說話一針見血、言語苛責刻薄。往往此時表現的心態是嫌棄別人、抬高自己，自己矇騙自己的理由是我是做最神聖的事，我是在幫他修呀，我是真正為他好，我的眼裏容不得沙子、容不得別人不按照大法的要求去做、我是在維護法。因此，同修和我在一起，都有些膽膽突突的、生怕自己有何閃失讓我銳利的目光看到。

昨天，突然，我做錯了一件事情、弄的抓耳撓腮、亂七八糟，這位老年同修就用鄙夷的目光當著另外同修的面挖苦我一頓。我當時都愣了，因為這是從來沒有的事！好像大家都習慣了總是我在給別人指出錯誤似的。我感到了一絲絲被傷害的感覺，這回我警覺了，我想我一定要真修，我聯想到以前我就是如此對她說話，表面上冠冕堂皇的在維護法，但發出來的念都是不慈悲的，真真切切是強制性的、是指責、是埋怨。現在是業力輪報、反過來了。想想同修總是在我的咄咄逼人下，她的感受如何、她的接受能力如何？這些自己從來不考慮。偶爾的一反唯唯諾諾的常態，我就感到不得勁，那我平時老那樣對她，是不是在一次次傷害了她呢？不能成了我給人製造魔難幫人修吧？

自己突然對「最大限度符合常人狀態修煉」有了與以往不同的認識，就是對自己要求要嚴，對常人要寬容隨和一些。

師父的法是講給真正的修煉人的，是作為自己這個修煉的個體用宇宙「真善忍」大法針對自己這顆心來衡量，不斷的持之以恆的找出不足，按照正法理修正自己這顆心。應該是全面無漏的自己針對自己這顆心下苦功夫，事事、時時警覺自己發出的一思一念，抓住不符合大法的深挖下去，挖出埋藏內心的那個根源，修去「名、利、情」。而對於常人，對於修煉中的同修，最大限度符合常人中的「好人」、「更好的人」，遇事做事首先想這件事情對別人有沒有傷害、別人會不會難過，應該表現出慈悲、祥和，洪大的寬容、能容別的生命，首先考慮到不傷害常人所看重的「名、利、情」，在個人修煉中，為了別人免於失德也只是抱著純善之心勸善。修煉就是修自己，而不是修別人啊！

可是我以前是怎樣的？剛開始學時，那時候和同修沒有接觸，就是自己在家裏學，環境就是和孩子、丈夫，那時候經常看自己的孩子也不親了、心裏怪她，成天圍著她轉，讓我學不成法；以前對丈夫是恩恩愛愛的，現在看丈夫簡直是怎麼看怎麼不順眼了，橫豎不成個了，怎麼拉他來學，他也不動，心裏怪他悟性太低，所言所行，唉！就是常人一個！總想，我要是早得法幹嘛還要結婚啊？幹嘛還要生孩子！只怪自己得法晚了。

當時自己也知道師父要求弟子在哪裏都要做好，何況是自己的親人哪，於是我就勤勤懇懇的、做飯洗衣服伺候他們，表面上做的滴水不漏，可是，丈夫越來越不高興、一個人看電視到深夜也不和我說話。我也不再主動和他說心裏話。有一天，他和我吵了起來，我說我哪裏沒做好，我改啊？！他說：你都成神了，我是一介俗夫！從你的眼神裏我看到了。

而如今，和丈夫離婚，流離失所，和同修在一起，這回自己的環境就是大法弟子。可是呢，內心還是沒有發生本質的變化（當然好的時期的狀態也是有的，但是都斷開了還是要不斷的修），現在自己看《轉法輪》或其他大法書時，經常是這樣：你看這段話不就是說的誰誰嗎？你看說到她的妒嫉心。你看那段不是說的那個同修嗎？他好顯示自己，其實就是在破壞法；你看那個大法弟子呀，他怎麼修的，那麼自私、還有色心。不行啊，我得為他們負責啊，我看到他們的不足，我如何如何給他們指出來。偶爾看到自己不足時，就想：唉，我也有心啊。一副無可奈何的態度，不是真正的努力去除，全然沒有了對待同修不足時的積極幫助其糾正的態度、而且竭力在同修面前表現出精進的狀態來，而真正自己獨處時，往往是一松到底。

也就是說，我根本沒有懂得修煉，只是在掌握的一點皮毛中自滿，其實還不止如此，自己不就是在向外看，向外求嗎，這不恰恰就是走了魔道了嗎？正好相反的對待自己和人的關係，對別人強制、幾近命令，而對自己則是諒解、放縱。

這種最大限度的保全自己執著不放的東西，隱藏在表面上參與助師正法的下面，不正是舊勢力的為私表現嗎？今天，在師父的慈悲點化下，自己終於發現了它，寫出來也就是要曝光它，解體它。

個人的一點體悟，請同修慈悲指正。