我叫阿諾，2001年6月我隨母親來到煉功點。開始的一年我比較精進，隨後的兩年我的修煉若存若亡。2004年加拿大法會在我的家鄉蒙特利爾舉辦，那時我真誠的決心做一名精進的修煉人。

在蒙特利爾法會後不久，我開始和一名女孩約會，這是我的第一個考驗。我們的關係很快斷了，那讓我傷心了幾個月，但我沒有接受教訓，之後又接連陷入和女孩子的麻煩。師父在《轉法輪》第四講提高心性中說，「這個情要是不斷，你就修煉不了。人要跳出這個情，誰也動不了你，常人的心就帶動不了你，取而代之的是慈悲，是更高尚的東西。」但是當時我沒有認真往內找，只是想熬過那段時間就好了。我在難中不斷摔跤，直到我認識到我不應當求，而是應當冷靜的走好師父給我安排的路。

第二個考驗有關運動。在2001年我接觸大法之前就已經開始打橄欖球。我既不喜歡也打不好，但是很奇怪，每個人都對我說我打的好，所以我開始飄飄然，夢想我能因此到美國的大學裏拿獎學金。因為我只想著拿獎學金，比賽時卻又只願坐在替補席上，所以我夜不能眠。因為我在場上打的位置很重要，所以我想退出球隊的確有些為難。在這樣複雜的心情下，我在球隊裏呆了幾年，耗費了不少時間，這對我的修煉做好三件事干擾不小。

在2004年蒙特利爾法會後不久，賽季又開始了，不久我摔斷了右肩。去年夏天在洛杉磯，我和一位學員交流後，懂得了球賽中的思想和焦慮是我不能在打坐中入靜的原因。我總結出，我心裏不要隨球賽輸贏而波動。如果我被魔性和侵略性所支配的話，我是無法在球賽中保持冷靜的。

我想退出球隊。但是在和教練談了兩次之後，我仍然留在了隊裏，主要為了救度我的隊友和教練。無限慈悲的師父在《大法是圓容的》裏講，「在社會的各個行業中都可以修煉，也都有有緣人等待得法。」之後，我常在每場球賽之前在更衣室裏打坐，並多次將大法介紹給隊友。一些人覺得我奇怪，但是他們都知道我正派，所以知道大法是好的。我的一些隊友曾經在一些大法項目中給過我幫助。

現在社會在下滑，年輕人的操守不高，我知道我的隊友不斷的做著一些壞事而且自己不覺的那是壞事。師父說他不計眾生過往之過，就看他們對正法的態度。我想我的隊友因此就被救了。現在我碰到我的隊友，他們知道了真相，總是關心我，問我，「你甚麼時候去中國？法輪功在中國的處境變好了嗎？」

本賽季我打球不多，每個人把我當作隊長，尊重我。我有些驚奇：他們竟然尊重一個想離開球隊的人。我想那是因為「佛光普照，禮義圓明」，他們能感到大法弟子的純正。

我經歷的第三個考驗也是從蒙特利爾法會之後開始的，我母親宣稱她離開大法。我母親從2000年得法之後曾經很精進。但是由於一些原因，2004年後她很少參加集體活動，直到宣稱她離開大法。她知道修煉心性，但是有些自心生魔。師父說，「你空間場上的一切，都聽你的大腦意識去支配……真正度一個人很難，可是毀一個人就極其容易。你自己心一不正，馬上就完。」（《轉法輪》）我母親對同修、師父和大法的想法越來越不正，她的健康也不斷的惡化，直到2005年10月住院。我想我們能成為大法弟子很幸運，我們在遇到麻煩時應當向內找，而不是向外指責。我們想法不正時會滑向邪悟，最後毀了自己。

在我母親住院的那一天，我父親說我母親快不行了。我沒有動心，我知道大法是圓容的，只要我母親能從新擺正心態的話，大法能救度她。當晚和第二天下午我去醫院給我母親讀《轉法輪》。我不斷問她是不是在聽，我叫她對自己說「法輪大法好」，我同時發正念。有一刻，我問她能不能聽懂我念的內容時，她說，「是的，這將救我。」 還有一次機會，護士要和我父親和我討論後事，當時我母親睜開眼睛掙扎著向前說：「我要他呆在這裏給我讀書。」 護士同意了，我知道我的母親在聆聽。

有一個時刻我的感情抓住了我，我看到我母親身體很瘦弱，不能說話，我開始哭了。我為我在母親面前哭感到很不安。當晚回家，我讀到了許多同修的電子郵件，他們正念鼓勵我，或者給我發來師父的詩作，這給我感悟，幫助我度過艱難時刻。

我非常感激我的師父和同修們。

我母親在住院四天後去世了。在我母親呼吸停止的那一刻，我內心感到很安寧。這不是因為我冷酷或自私，而是因為我知道我控制不了我母親的命運，我知道師父在看護著我。我想如果她發了願的話，她可能已經轉生到了一個學員的家裏能繼續修煉。

我感到了安寧。

去華盛頓D.C.

我想和大家分享在胡錦濤來訪時，我去華盛頓D.C.的經歷。那一週我學到很多，心性也得到了鍛煉。

我感到此行很重要。我問我父親我能否缺課前行。他猶豫了，然後告訴我第二天早晨給我答覆。

隨後我讀到一個電子郵件鼓勵我們前往。我有些猶豫了，我想這應當是別人的事吧。後來在發正念時，我看到那個學員還在鼓勵我。我問：「你在對我說嗎？」他說：「是的。」我知道這是師父的點化。

我請師父幫助我安排去D.C.。我對師父說，「師父，我要去D.C.救度眾生，履行我的誓約，做好我應當做的三件事。」

次日一早，我父親說我可以去了。當時我確實在生物課上遇到些麻煩，而該星期的週五我們要大考。我告訴我的父親我將在來回旅途上做學校功課。事實上，在車上一個同修敦促著我學習，以便讓我父親安心。

在D.C.我有機會在天國樂團前面舉橫幅。我感到很光榮。我們在美國的心臟賓州大道上前行，兩邊是一些高大的建築。在遠方，我看到了美國國會，我隨著天國樂團的步點而行，感到很神聖。

我也發現了其它的執著。比如，我總是恭維別人。我想，這是幹甚麼呢？這真是善嗎？可能我只是希望別人恭維我所做的每一件事吧。是的。我這麼做的原因就是為了這個。

當我回到蒙特利爾，我知道許多事改變了。我花了一天時間準備我的生物課考試。我現在沒有甚麼好說的，我確實沒考及格。我可以很容易找到藉口，比如我不喜歡錯誤的達爾文的進化論，但是我沒能展示大法弟子的那一面，我不應當有不及格。我的學年已經結束了，我在生物課上的表現對我大學申請不利。這些都是因為我走極端，沒有考慮大法弟子走到哪裏都可以證實法。

最後，我想說我還有怕心，比如我不敢和家人深入細緻講真相。有時我感到恐懼，從而浪費了救人的機會。師父在《走出死關》中說，「怕心是人走向神的死關。」我要在這方面加以努力。

在今天開完法會之後，我就要回蒙特利爾實修。師父在《心自明》中說，「生死非是說大話 能行不行見真象」。

我還想說，寫出本文很有意義。我不斷修改著這篇文章，每讀一遍，我發現都有需要改進之處，所以我希望大家都能寫自己的經歷，這對我們大家有益。同時我希望不足之處得到大家的慈悲指正。

謝謝師父，謝謝同修。

（2006年加拿大法會發言稿）