可這次在打坐中，這件事翻湧回來，不斷撞擊我的心，使我的心感到恥辱，感到對師父，對同修深深的愧疚，這使我的心難以平靜，可是開始我仍然不自覺的習慣性的想含糊過去，然而連續幾天一旦靜下心來，或在打坐中，我就會清晰的感到它，在我的心口，像一團渾濁的，黑黑的毒液，浸蝕灼痛著我的心胸，一旦靜靜的，坦誠的正視面對它，這種痛楚就越清晰。繼續麻木自己忽視下去，含糊下去嗎？經過幾天幾次捫心自問，我覺得我不能，我開始明確：這是我必須面對的問題，必須改正的錯誤，必須洗刷的污點，必須割除的一塊腐肉。可是我該怎麼做呢？這事已經過去了，不可能再返回來從新去做了，其實這也很簡單，一個常人中的好人，在這種情況下，他都會本能的去承認過錯，懺悔自己，請求寬恕和原諒，甚至像廉頗那樣赤膊負荊請罪，主動請求責罰。何況我們是在莊嚴而神聖的修煉，更何況我們修的是亙古未顯的宇宙根本大法，終於等到了與師父同在的這宇宙正法的關鍵時刻，那麼我們面對自己曾經發下的洪願，面對同心而來的同樣歷經艱辛的同修們，面對師尊對於我們的無比無量的慈悲與珍惜，我們怎麼能容下自己內心那自欺欺人的，苟且之心呢！

我想要把這心裏窩藏的罪說出來了，我想要這樣做了，可是當想像面對同修去坦白時，那種巨大的羞恥感使我惶恐的幾乎窒息，我感到胸口憋悶得不行，心嗵嗵的跳，喘息都感覺吃力，我坐臥不安，不知所措。心裏一直在為自己找藉口。許多天我一次次的否定著這些念頭，它們一次又一次的轉回來「安撫」我，我在兩種力量的劇烈衝突中，翻來覆去，我幾次面對大家想說，可是那所謂的「面子」，「自尊心」，像山一樣擋在那，一想到同修知道這一切，自己怎麼在他們中間存在下去！那種恐懼是如臨深淵，令人眩暈。近一週我就是在這樣折騰著，就是說不出來。

可是我知道自己是真修弟子，我能感到自己生命深處對大法的赤誠的心，我知道怎麼樣做是最好的。我不斷的鼓起自己的勇氣力量，下定著決心，一定要說出來，為甚麼有這麼多似是而非的想法來阻礙，為甚麼看似簡單的正事卻這麼難做到呢？這不正說明正是應該做到的嗎！我一定要說出來，我就當作上一次天安門廣場，我就當作放下一回生死。

就是在決定決不退縮的情況下，阻攔我說的想法沒有了，可想著怎麼開口時，另一個想法又出現了：也不用太著急，太執著時間；可以順其自然的等個適當的機會，否則太唐突了也彆扭；是不是想個委婉的方式、話題、用詞去說，點到為止。

我又漸漸看清這些念頭都是想要有所保留，讓我在說的時候不必嚴肅正式，讓我說不到那種成度，它好留下來。人心哪，多麼可憐可恥！我清楚：那些思想念頭決不是我自己，那背後的東西一方面正面造成我巨大的恐懼和痛苦阻擋我，一方面又側面狡猾的誘騙我，軟化我。

於是我進一步下決心，我要毫無保留，不容一絲苟且之意存留在我心裏，我合十請求師父給我力量。

大家一同吃飯的時間又到了，我們都在餐桌前坐下了，他們仍然有說有笑，而我感到一切都那麼沉重，這是第幾次決心說，我都記不清了。時間一秒一秒的在走，我的心跳快的難受，頭部嗡嗡作響，臉肯定脹的通紅，我不斷跟自己說：不能拖下去，就在現在說……

最後那一瞬間的劇烈痛楚只有自己知道，我一咬牙： 「我必須跟大家說：我出賣過同修！」

我好像沒有了餘力，但我知道我做到了，大家怎樣看我，我已不必再介意了。我拿起飯碗吃飯，手在抖……大家都沒說甚麼，甚至沒有看我，我知道大家也覺得很突然，……

其實走出這關鍵一步，別人的反應，你會覺得並不重要了。在那劇烈的震盪之後，我的心在坦坦蕩蕩中祥和的平靜下來，我有些驚奇的發現，大家並沒有厭棄，鄙視我，反而感到再交流起來，彼此更多幾分坦誠與關切，我感到自己的生命長出了一口氣，心胸舒暢輕鬆，我想起了師父的話：「人應該光明的活著。」

我本來在當時就想把這段內心歷程寫下來，但是寫了一半又覺得好像沒有多少意義，就擱筆了。直到看完師父的經文《走出死關》，我想起了自己這段經歷，我想還是應該儘量詳細的描述下來，為與我相似的同修有個借鑑。

走出這一步吧！我們就是應該盡自己這顆心！這也僅僅是我們應該做到的。師父與無量眾神在看著我們，我們作為一個大法修煉者堂堂正正走出這一步吧！前面就是師父慈悲的微笑！