最近我出現了一個非常不好的狀態，不想學法，不想講真相，只是發發正念。我知道這種狀態是完全不對的，我很著急，想從這種狀態中走出來，我找到了很多同修，和他們交流我的狀態，希望能從中得到啟示和幫助，很多同修講了他們的看法，她們鼓勵我，告訴我這不是我的念頭，一定要否定它。我明白，但我仍然不知道我為甚麼會出現這種狀態？

今天我隱約感到我一直有一個東西沒有得到正視。我知道它的存在，但我忽略了它，它就是求安逸之心。

我得法的原因是，當我一氣讀完《轉法輪》時，人能修成佛，永遠解脫，永遠不吃苦的法理深深打動了我。於是我抱著想解脫，想不再吃苦的心走入了修煉。當時我認為這個理由很正當。從修煉一開始，我就對洪法不感興趣，我覺的那很累，很浪費時間。我非常注重學法，因為師父說過人能修煉圓滿的一切，全都壓在這部法裏了。我很注重自己的提高，凡事向內找，不論多痛苦，因為我知道當我找到那個執著，去掉它之後，我是很快活的，如果我不向內找，那個執著就會一直讓我痛苦，我不想痛苦。

我得法的時候，正好是大法遭到迫害的時候。師父讓我們做好三件事：學法，發正念，講真相。我知道我必須聽師父的話，所以我得做大法的工作，我得講真相，儘管我並不是發自內心的想去救度眾生。我機械的做著講真相的事：發傳單，到領館發正念，去國會找議員，找律師，做報紙。我做了很多，但我很少坐下來想一想我對他們講的那些話，到底能不能讓他們明白真相，我只是為了做而做，因為我知道這是我得以解脫，永遠不吃苦的必經之路。當然這個念頭不是非常明顯，我會告訴自己和同修我這樣做是為了救度眾生。我一直用這個來掩蓋我的真正的心理：想解脫，想不再吃苦。

到了後來，大法的工作越來越多，我開始揀輕鬆的，容易做的工作來做，我很少去發真相資料，不再去找議員，我只是呆在家裏，打打電話，編編報紙。我會找各種藉口不出門，因為那很累，我甚至不願煉功，我知道這種狀態不對，我只想通過學法來突破，只想不用吃苦就可以突破這種狀態。我學了很多法，但我依然無法突破。我抱著執著心去學法，想不用吃苦就可以達到精進的狀態！我又能得到甚麼呢？

我逐漸的清晰起來，在這些年的修煉中，我一直在利用著大法達到自我解脫，永遠不再吃苦的目地，我真正追求的不是同化大法，而是永遠安逸，不吃苦。參加任何大法活動，我首先想到的是怎樣才能少吃苦，而不是怎樣才能更大限度的救度眾生。這也表現在我對時間的執著，我心裏一直在盼望著法正人間的時刻快些到來，雖然我嘴上不說，但是結婚很久，卻不要孩子。我怕有了孩子會耽誤自己的修煉，更怕有了孩子會很辛苦。我開始明白為甚麼我想去掉私，卻像永遠去不掉似的，因為我追求的就是私：安逸，不想吃苦。就像一個人想丟掉她拼命要的東西，怎麼可能呢？當我達不到目地時，我便開始懷疑大法到底能不能改變我。

這幾天我一直非常沮喪，覺的自己太骯髒，竟敢利用大法！覺的自己不配做正法時期的大法弟子，更對不起對自己期望的眾生。今天看師父新經文時有一種隔霧看花的感覺，覺的師父說的大法弟子不是自己，自己彷彿像局外人一樣，這讓我更加痛苦。但隨著往下讀的時候，一個意念便清晰起來：不管怎樣今生是修定大法了，跟定師父了。不管自己從前是多麼的骯髒，對大法是多麼的不敬，那是因為我沒有意識到，現在我意識到了不好的思想，那我就要滅掉它，不承認它，修掉它。不管怎樣我會盡自己最大的努力走好剩下的路。

把它寫出來是想把這個東西曝光，以便我能更清晰的認識它，更快的去掉它。如果與我有同樣執著的同修看到它能得到一些幫助，我會感到一些欣慰。