數日前被同修批評，還沒釋懷呢，這道題我做錯了。原委是這樣的：我被工作中的人事攪的七上八下快一年了，每次以為提高了心性、過了關，就去找一位同修把自己如何水來土掩的應付過程講一遍，最後總要強調：從人的角度自己是沒有錯的，在邪黨體制下工作太痛苦了。她也附和。可事情繼續演變。一天早上痛苦中思索為甚麼老過不去的原因時，突然明白了自己那句口頭禪：「從人的角度我是沒有錯的」，本身就是最大的漏，我是修煉的人，不等同於常人，怎麼能用常人的觀念爭高低呢？痛苦是覺得委屈，可委屈的度量是根據幾十年血旗下灌輸的概念，那不也是我們修煉人早就應該擯棄的嗎？用邪黨體制內說的那一套與它們做的另一套較真兒，這是修煉嗎？我到底要甚麼？問題不在於體制內、體制外。深陷泥沼，是沒有認真清除邪黨文化的餘毒，沒有正念造成的。

事件不斷升級，不就是在點化我要從根本上放棄名、利、情，要我轉變常人的觀念，清除自己思想中沾染的與人鬥的習氣嗎？悟到這些，我非常高興的去找同修，說真是自己的問題，那麼多大事要做，我卻在這個陰溝裏撲騰。她邊聽邊讚許的點著頭，我很受用。可是最後她竟然說，她們議論過我的情況，認為我沒她們修的好，進步不大。還說她們單位的比我們單位的修的好。我聽了真是火呀，到家了自己還在心裏嘀咕：大家都是迷中修嘛，路不相同，憑甚麼說別人低。再說了，大法弟子是一個整體，怎麼能用單位分你們、我們的。不服也罷，還閉門了，藉口是以法為師。

過了兩天，想起師父要大家珍惜同修緣份的教導，就說服自己不要得理不讓人，要維護分享心得的這份友誼。然而，我真的得理了嗎？師父說：「修煉就是向內找，對與不對都找自己，修就是修去人的心。總是不接受指責與批評，總是向外指責，總是反駁別人的意見與批評，那是修煉嗎？那是怎麼修的？」（《洛杉磯市講法》）這才是理啊。聽不得意見，偏愛挑剔，是我的老毛病了。也曾自嘲，怎奈積習難改。然而作為一個修煉人，師父已經嚴肅指出了，而且退路都封死了，師父早就講過人家就是不好也可以提批評的道理。我當如何？只有闖關！

當看到《洛杉磯市講法》中師父說的：「不管敏感不敏感，師父叫你做了你就做，它一定起作用，決不是一個形式！師父決對不會叫你幹沒用的事。」我心甚至有點雀躍，彷彿師父表揚了我。想當初，聽說當地同修提出要整點發正念，自己又不得要領時，告訴自己就說：「我來了。」雖然不知道幹甚麼，但是同修的願望就是我的，這是肯定的。後來知道了發正念的道理，那聲「我來了」雖幼稚但不離譜。我把發正念比喻為積分、後來知道是積威德。我告訴自己：即便是小小的我也要溶入同修們的大場之中。俗人還知道有錢出錢，有力出力。我雖不知自己有沒有作用，但要到場，要助威。看到師父關於發正念問題的解惑，估量這個問題自己能得3分吧。當然這個及格只是理論上的，真正靜下心來發正念，尚待每日研修。不過心底確實蕩漾著欣喜，因為當標準答案展現在面前的時候，我看到了天高任鳥飛的憧憬。

還說印證正念的喜悅。我在給親朋講真相、傳《九評》時，無一例外的會遇到一個問題，就是他們認為法輪功是有組織的。我反問：誰能組織的了我？對方表情都是先一怔，然後會意的一笑。凡事要問為甚麼，不理解就不理會的個性彷彿是我的標籤。小時候，奶奶笑我牛頭旋兒，外婆罵我有反骨。因為這樣的秉性，在共產社會我身心疲憊；還因為這，在7.20以前雖得法數年，卻沒有嚴肅地進入修煉人的狀態；也還是因為這，7.20以後很久沒接到師父的講法，但不曾被妖言邪說蠱惑。作為人，這種秉性無所謂壞，也無所謂好。可是作為修煉人，這是拿愚昧當聰明，拿未來當兒戲。不趕緊脫胎換骨，真的只有眼睜睜的看人家白日飛升了。怎麼辦？迷中蹣跚的我沒有捷徑，但可以少走彎路，那就是逐字逐句的背《轉法輪》。請大法賜予我智慧和力量。大法是本次人類文明第一次傳出，當然是乖乖地跟著學，拿幾十年常人的經驗和知識去質疑，根本就是愚，是不通。這一悟可花了我十年啊。聽師父的話，身心和諧、事半功倍，這是我現階段的受益。

因為有法會的印證，令我有了成熟的自信，從硬著頭皮修煉，到心生難行能行的勇氣。常人聽天籟之音沉醉當時，而我們聆師父講法是為了溶入大法。只有注意正念的養成，才能修成新宇宙獨立的神。也許文章的題目用的不當，儘管修煉的路山高水長，但沒有「明月何時照我還」的感傷，因為我們有師在、在法在、有修煉中不斷證悟的喜悅和被點化的感激，我們一定能走向圓滿。就藉「春風又綠江南岸」應時、應景吧。寫到此，真有點不好意思投稿了，大家都在證實法，而我還在個人修煉階段。同修的批評沒有錯，我當跑步追趕。