因身體長期病痛所造成的折磨，在一次偶然的機會走進大法。學法前住院、吃藥的開支超出家庭經濟的負荷，再加上病痛所造成的脾氣暴躁，使家庭到了幾乎不能維持的成度，使個人從肉體到精神到了崩潰的邊緣。得法後身心和周圍出現的一切的一切的變化真是難以言表。我變了，家變了，朋友也多了，以前停止走動的親戚也來了，總之一切那麼美好，就像師尊講的，活著也有滋味了。我及我的親人因我的改變都沉浸在歡樂之中，人人都感謝法輪大法給我們帶來的巨大變化。

99年7月，迫害開始了。這突如其來的迫害，鋪天蓋地的謊言及給大法弟子帶來的如此巨大魔難，使所有人都感到大法和大法弟子怎麼能扛的了？接下來所有的理解都變成了荒唐的指責與謾罵。我知道真善忍沒錯！走出去為大法鳴冤！只是每次邁出家門時我的雙腿以及身體都在害怕中顫抖，因為感覺邪惡實在太大了。可是，每次慈悲的師父都讓同修來鼓勵我挽救我。一次次被抓捕沒有阻止我證實法的步伐，到後來越來越堅定了。

2000年10月我再一次進京證實大法，舉起「真善忍」橫幅，在天安門廣場高喊「法輪大法好」，那一刻好像感到天地都在震動，自己也覺得為大法鳴冤就是大法弟子應該做的。當時五、六名便衣瘋狂的撲向我，狠命的打我，並搶奪我的橫幅。我死死的抓著橫幅不放，他們就是搶不走，而且我還一直喊著「法輪大法好」，這更激怒了他們。他們更加對我施暴，一邊打一邊往警車上拽。我的眼被打出了血，鼻子被打的血流如注，衣服被鮮血染紅了一大片。我好像並不覺得很痛，我明白了是慈悲的師尊在為弟子們承受。我流淚了，不是為了自己的傷痛，而是想到師尊為我們承受的太多、太多。那一刻我想，只要能證實法，就是你們抓了我，對我勞教、判刑也值。

今天回頭再看看當時的這些想法，正符合了舊勢力的理，給它們迫害大法弟子找到了藉口。自己的想法實質上隱避藏著對邪惡迫害的所求（只要能證實法，抓就抓吧），真的被非法勞教三年。在勞教所，我想：「我是個修煉的人，憑超負荷勞教和它們的施暴，根本改變不了我對大法堅定的心」，所以在一次次的強制轉化和邪悟者的謊言欺騙中，我堅定的走了過來。這些是因為對師對法的堅信，但是自己常人的觀念太多，遇到問題，還是不能完全用神的觀念來對待，總是怕這怕那沒能完全放下生死，只是認為不轉化就可以了，甚至認為多承受一些是因為自己業力所致，這恰恰又符合了舊勢力的理，給舊勢力對我的迫害變得堂而皇之。

思考自己所走的路，很多沒有站在大法的基點上看待問題，是為了對自己的修煉做個回顧，接受教訓。過去已成為過去，無法彌補，我會把更多的痛悔作為精進的動力。自己沒做好的主要原因是因為師父的法學的少，悟性差，現在也就能更好的理解師尊為甚麼每次都讓我們多學法、多學法了。勞教回來後，雖然也學法了，可畢竟那麼長時間沒有學法，再加上覺得自己未被邪惡「轉化」，產生顯示心理，身邊的讚揚使自己飄飄然了，更有了歡喜心，沒有及時的靜心學法，於是2003年11月，再一次被邪惡鑽了空子，被綁架到洗腦班。這次在師尊的呵護下，我闖了出來。

由於自己悟性差，學法不太能真正的理解法的內涵，在法理的認識上總是提高不上來，才造成被鑽空子。隨著正法進程的向前推進，大法對正法弟子的要求更高了，我們不僅要修好自己，還要救度眾生，救度眾生成了最緊迫的事情。我們當地在做真相中同修之間不融洽，給證實大法造成了阻力，而且自己在其中也沒做好，在某種成度上起了不好的作用。面對別人做了不好的事，沒有認清是舊勢力的迫害（當然是自己有執著），沒有去幫助同修走出困擾，卻橫加指責，甚至當別的同修與我交流時，我還滿腹怒氣。直到有一次，碰到一位與我有不同看法的同修見到我後像見到親人一樣與我打招呼，當時我很感動，我從別人身上看到自己的醜陋。我們是修佛的而且都是同門弟子，真應該寬容別人，多看別人的優點。在做好三件事的同時，修正自我，修出正念，修出我們的慈悲。寬容別人，不論別人如何，我們都應以善報怨。可我做到多少？自己離大法的要求差的太遠，想來真是有愧於師尊，有愧於同修。

現在我悟到，不論我們在修煉中與同修或常人有甚麼矛盾，如果多學法，能向內找自己，善待別人，所有問題都會迎刃而解。因為我們是在大法中修煉的弟子，不要也不能因為自己的問題影響了救度眾生。而且師父講過，等你們回到自己的世界，你們之間可以說沒有再相見的可能（不是原話），大法弟子走到一起也是緣份，也要珍惜。我會努力，歸正自我的一思一念，嚴格要求自己，做師尊的合格弟子。讓我們共同珍惜這萬古難遇的機緣，彼此之間相互彌補。

望與我有同樣的執著的同修把我當成一面鏡子，把救度眾生的事放在首位，把個人恩怨放一放，遇事用法衡量，助師正法，讓師尊多一些欣慰，少一些操勞。