97年得法時，這個疑慮就存在著。也一直在絆著我修煉的腳步。自己把它當作思想業，邊學法邊排斥。在集體學法或與同修交流時，明白的一面抑制著它。但一放鬆時，它就會冒出來干擾，直接的目地就是要把我拉回常人。

99年迫害開始時，自己還是很堅定，面臨被勞教的威脅，也不害怕。去京護法也獨自一人去了。在天安門，最終沒能做出證實大法的事情。回頭一看，都是這個根本執著阻礙著。在關鍵的時候，思想業會反映出：這個法是真的嗎？若是真的，捨命都值。若不是，那自己不是太可笑了嗎？

得法前的人生路較曲折。小時是鄰里稱道的好孩子，成年後磨難不斷，還因輕信親友而坐牢二年。又因親戚的安排，誤入傳銷，被偽善、偽真誠、偽為他人迷惑，使自己和最親的親友損失很多。那種愧疚刻骨銘心。當真正生生世世等待的大法機緣到來時，卻不敢相信。

這個障礙使我幾個月進不了修煉的行列。表現出事多、生意忙、沒時間。直到市裏開法會，那真是硬突破了干擾，才得以參加。一進會場，就被上千位同修的能量場震撼。在後面找到座位，剛坐下，看到主席台上法輪圖象，就像找到父母的孩子一樣，淚如泉湧，心裏呼喚著「我要回家，這裏不是我呆的地方」。成年以後我就沒流過淚，可那會兒就像受了委屈的小孩，不知哪來那麼多眼淚。

在個人修煉的那幾年，師父好幾次清楚點化，記憶猶新。最神奇的，是被刀砍了不覺一點疼，很快痊癒。但這個根本執著還頑固存在，並且被舊勢力利用著，干擾著我。正法修煉的這幾年，一直不夠精進。跟頭把式走到現在，每次摔跤莫不同它有關。在我身上的表現是，痔瘡還在，腳氣還在，臉比得法前還黑。原來有結腸炎，修煉後好了，可吃辣的還有反應。叫我妻子看來，是啥都沒好。而我越來越強的能量場，發正念雙掌心的灼熱漸強，這些變化是外人無法知道，我也講不清楚的事。

近兩年來，三件事在做，但時好時壞，沒緊迫感。尤其在面對面講真相時，心裏有障礙。有時反映出「自己頭上長生瘡，還幫人家治禿子！」的思想業。

這也成了自己不精進的藉口，對比做的好的同修，自愧不如，又想，如果得法前後身體變化那麼大發生在我身上，我也會那樣。不就是講實話嗎，有甚麼難？實際上心性不在那，啥也談不上。

有時我又這樣悟，各人修煉的路不同，每個人都有難，也許這就是對我的考驗，身體表面一直到最後才一下子過去，就好像病一直還在，但這也動搖不了我的信念。但師父安排的路不是這樣的呀，這怎麼能很好的講真相，救更多的人呢？這難道不是舊勢力的安排嗎？我是不是與舊勢力簽過約嗎？

這些不敢正視又羞於承認的複雜思想，不是修煉的人尤其是老弟子應有的，這也是我必須將它曝光的原因。我寫出來就是為了曝光。唯有多學法才能去掉這個為我為私的根本執著，珍惜這段「值千金、值萬金」的時間，不給將來留下太多的遺憾。