有同修建議我把自己的修煉經歷寫出來，我一直覺得自己修的不好，沒甚麼好寫的，與其他修的好的同修比起來，我經歷的事不值一提。前幾天晚上做了一個夢，夢中我在考試，時間到了，我吃驚的發現還剩兩道題沒做。醒後我想，這一定是師父點化我，應該把修煉的經歷和體會寫出來，與同修互相借鑑，共同提高。

一、得法

一九九六年底，我母親因為身體不好，朋友送給她一本《轉法輪》的書，並告訴母親煉法輪功對身體很好。我回娘家時，就拿起書來看，一看就沒有放手，一直看到月落星沉，東方發白，用十幾個小時如飢似渴的把全書瀏覽了一遍。第二天我就跟家人說我要學煉功。當天我和妹妹出去逛街，妹妹碰到母親的一個朋友，妹妹突然對我說：「姐，你不是想學功嗎？她就是煉法輪功的，那本書就是她給媽媽的。」並跟她說我想學功。她告訴我第二天早晨帶我到公園去，有人教功。當看到我對早晨起床有畏懼的表情時，她就對著我的耳朵說：「只要想起來，就一定起的來。」果然第二天早晨我提前半小時醒了，並叫醒妹妹，我們就一起到公園去學功。至今我仍堅定的在修煉的路上走著。當初認為得法純屬偶然，現在回想起來感到真是很神奇。

剛開始煉功，遇到的第一關是抱輪。由於有頸椎病、肩周炎，我煉功一分鐘都堅持不了，而周圍的同修每個人都能堅持四十五分鐘。有個大爺見我老是把手放下來，很嚴肅的對我說：「放下來就白煉，這是過關。」由於我從小到大總是受表揚，很少挨批評，當時覺得很難堪，很沒面子，很長一段時間不好意思到公園煉功了，加上我性格內向，喜歡清淨，不喜歡人多，使我多年來幾乎處於獨修的狀態。一九九九年「七二零」以前，我只是斷斷續續的到煉功點去煉功，不完整的聽一些師父的講法，很少參加集體學法，很少和同修交流。現在我明白這種狀態其實是自己的執著心、特別是愛面子的執著心造成的，決不是師父安排的，師父要我們集體學法，比學比修，共同精進。獨修使我在後來的修煉道路中走了很多彎路。

得法前我百病纏身，患有嚴重的慢性支氣管炎，長年累月的咳嗽不止，非常痛苦，還有嚴重的沙眼、慢性鼻炎、慢性咽炎、牙周炎、痔瘡、皮炎、腳氣，還有很多說不明的病症。雖然我自己曾是個臨床醫生，卻飽受病痛折磨而束手無策，曾一度悲觀厭世、萬念俱灰。得法後我經常在家煉功及努力按照「真善忍」要求自己做一個好人，使我的身體徹底改變，各種病症都在不知不覺中消失或減輕。後來我說服丈夫跟我一起去煉功點煉功，我們原本有很多不和的婚姻也改善了，我的工作也越來越順利，不知不覺中，我在大法中獲得了全新的生命。

可惜當時不知道學法的重要性，往往一拿起書來就犯睏，便倒頭大睡。直到後來我被非法關押時，發現看守所裏有的常人都會背《論語》、《洪吟》，而我作為法輪功學員被抓，連《論語》都不會背，《轉法輪》總共沒看過三遍，真是令人慚愧。我們今天都知道了大批大法弟子去北京上訪的偉大意義，及他們對宇宙正法、三界和整個人類的萬古永世的偉大功績，可當時我對此全然不知。

二、正視邪惡

一九九九年7.20後，看著電視中鋪天蓋地的邪惡宣傳，我根本不屑一顧，知道那都是假的，但又一直不理解同修為甚麼要去省政府、去北京。一方面覺得自己想煉功就煉，管別人怎麼說呢！另一方面認為現在的官員哪有為老百姓考慮的，他們不會管甚麼對與錯、是與非、黑與白的，他們關心的只是自己的職位和前途，上訪跟他們去反映情況是浪費時間。直到有一天，遇到一位同修，向她提出自己的不理解，同修一時也難說清，後來就給了我一些資料。看了這些同修證實法的資料，我受到極大的震撼，特別是看到一位同修在審判他的法庭上說：「此時此刻我不為自己辯護，我只為法輪功辯護。法輪大法無罪！法輪大法千古奇冤！還法輪大法清白！還李洪志老師清白！」我感動的淚流滿面，心裏久久不能平靜，一邊痛哭一邊痛恨自己的冷漠和麻木，覺得自己太差勁了，對不起師父，並下決心一定要為大法說句公道話。

當時師父《理性》的經文已經出來了，可惜我只看了一遍，沒有看懂、看透、看明白，即對法理認識不清，又對邪惡認識不足，憑著一腔熱情開始向人講真相。突然被抓時，不知道要正念走脫，只有一念是清楚的，就是無論如何不能出賣同修，其它方面都糊塗的配合了邪惡，把本來無人知道的家暴露了，給家人帶來了巨大的痛苦，也給自己後來的修煉帶來了巨大的魔難，損失慘重，至今難以彌補。

被抓後，警察一群人輪番的逼問我，在突如其來的高壓下，我不由得緊張、恐懼，對家人擔心與不捨，極度的痛苦不安。幸好還記得師父講過的一句法，就想：「我要是死了就到法輪世界裏去了。」最終堅持住沒有出賣同修。在被逼的沒有退路的情況下，我就直接看著逼問我的警察的眼睛想：我是正義的，你是邪惡的，你最好不要做惡，我們師父是慈悲的，否則你還不夠我們師父一個小指頭捻的。這樣想了一會兒，這個警察突然眼神慌亂，語無倫次，說不下去了。他們換一個上來再逼問，我就再看著對方眼睛想，結果亦然。當時我還不知道要發正念，只是突然感覺到師父在看著我，只要我冷靜下來，正視對方，邪惡就無計可施，氣燄不再；只要人心一起，為家人擔心，邪惡馬上就有機可乘。從那時我還知道了：不法警察在逼問我們時，沒有一句話是真的，千萬不要上他們的當。

在看守所的一段時間裏，我的心靈更是受到前所未有的震撼。關押我的房間有幾個人是同修，都是一直證實法，或去北京上訪回來的。我還是第一次聽到這麼多的同修一起交流。在此之前我還自認為是無神論者，只知道這個功好，煉功可以祛病健身，從未深入的考慮過關於法、師父、修煉、佛道神等一些問題。一個當時還未修煉的常人說：「過去我只知道法輪功的功好，現在我才知道是因為裏邊有法。」我聽了一愣，隨後恍然大悟。那段時間聽到看到太多大法修煉的神奇，使我對大法、對修煉有了全新的認識，也徹底變成了大法的一個粒子。

三、家庭魔難

從看守所回到家中，我激動的急於將自己所知道的事告訴家人，沒想到家人根本不聽。在我回家之前他們受到了邪惡的威脅與恐嚇，為營救我花了很多錢，做了一些違心的事，說了許多反對大法的話。他們不但不聽我說，還希望改變我，並不允許我學法煉功，更不許我講真相。在此之後長達幾年的時間裏，由於邪惡的迫害，家人出於對我人身安全的擔心，和害怕自身利益受到傷害，承受不了巨大的壓力，加上受邪惡謊言的欺騙，對我無比的氣恨。我經歷了從未想到的暴風驟雨、驚濤駭浪，包括派出所居委會的騷擾、送洗腦班，母親尋死覓活的苦苦哀求，父親驚天動地的大發雷霆，家人異口同聲的責怨，丈夫歇斯底里的毒打……。

隨著正法形勢的推進，我也努力的去跟家人講真相。終於，有的家人漸漸的理解和明白了，不再反對我修煉了，也相信大法好了。可惜丈夫始終不肯聽我講，也不看任何真相，並障礙著他全家了解真相。幾年來只要我在家，就儘量承擔全部家務，不對他有任何要求，只希望他能聽我講講真相。期間也請同修來跟他講過真相，也一直在找自己，也經常發正念鏟除他背後的邪惡，但始終不知誤在哪裏，他堅決不聽我講，且一旦發現我對外人講，或看見我煉功學法，就拳打腳踢。我有次被打的遍體鱗傷，有次被打的鼻青臉腫，有次被打的牙齦鬆動、口腔出血，有次差點肋骨被打斷，如果不是師父的保護與承受，我說不定真的被他打死了。最終我的婚姻還是破裂了。

我從小是個非常嚴格要求自己、處處追求完美的人，同時又特別膽小、怕事、懦弱和逆來順受，從不與人打罵爭吵。母親以前認為，我最不用她擔心，在學習和工作上，我只會給她帶來喜，從未給她帶來憂。前夫幾次毒打我之後，對我說：你要是能變得世俗一些，就真的很完美了；同學和家人對我的評價是與世無爭、不食人間煙火、不喜歡人情世故、弱不禁風、多愁善感。用大法來衡量，其實我所謂的追求完美也是為私為我、對名利情的執著。如今，幾年的風風雨雨，經歷了許多做常人時無法忍受的高壓、恐嚇、威脅、屈辱、痛苦、魔難和打擊，我沒有倒下，反倒越來越堅韌了，也越來越平和了，這無不歸功於大法的威力與威德，因為我的生命已經永遠無法與大法分開了。

師父告訴我們，在矛盾面前，退一步海闊天空。我以前在婚姻的矛盾中，始終不知道問題在哪裏，萬般苦惱。現在通過學法和靜下心來找自己，我漸漸的發現，除了邪惡的干擾和前世的因緣外，我確實存在著許多沒有放下的執著：

一個最大的執著就是對家人總是感到非常的愧疚和自責。總是想家人反對大法是因為我被抓給他們帶來的壓力和痛苦，總想是自己沒做好才導致丈夫反對大法，總把一切責任都攬在自己身上，每次越向內找，越覺得是自己害了家人。這種強烈的愧疚和自責，使我心如刀絞、極度痛苦。另外空間的邪惡看的很清楚，就操控著丈夫或我身邊的人，極力加強我的這種執著，不斷的對我進行指責、抱怨、挖苦、諷刺，使我萬分難過、不能自拔，想以此來摧垮我的意志。我以前總想，不管我的婚姻是甚麼樣的因緣，這麼大的法是無所不能的，一定可以善解我的婚姻，一定是我沒做好才導致婚姻的破裂。離婚後我還常想能不能挽回對大法的負面影響。像《修道人與鹿》的故事裏的那隻鹿一樣，它一直嚴重的干擾著我的修煉。現在我終於明白了，這種愧疚和自責是情，是人心，是心裏放不下的東西，是強烈的執著心。我一定要放下這種情、這種人心、這種執著、這種負面的不純淨的東西，決不能把這種心裏放不下的東西帶進天國。

真正的提高是放棄，而不是得到。我現在堅信哪怕以前我真的沒有做好，哪怕婚姻已經破裂，大法仍是無所不能的，仍能善解一切恩怨。只要我們始終不離開大法，以後做好，師父一定會給我們最好的一切。

再一個執著是帶著明顯的有求之心。講真相太在乎他的反應，沒有做到「做而不求」、金剛不動，沒有做到不管你是甚麼反應，都動不了我的心，我就是要講真相，救度你。結果每次我還沒開口，就被他擋了回來，然後他不讓講就不講了。另外空間的邪惡得逞了，高興了，而我總是很失落、很沮喪。做家務事上也抱著有求之心，總希望感化他，而不是真正發自內心的無怨無恨、以苦為樂，總覺得我這樣付出他還反對大法，時常從心中冒出不平和對他的不滿。現在我明白了，有求就是私心，就是有漏。

另外一個執著是在婚姻問題上老是看別人。看到別的同修都家庭和睦，家人支持大法，支持同修，內心非常羨慕，也想努力達到這種狀態。其實師父在《路》裏面已經講的很明確了：「這是在常人中養成的不好的行為。 作為修煉的人，沒有榜樣，每個人所走的路都是不同的，因為每個人的基礎不同、各種執著心的大小不同、生命的特點不同、在常人中的工作不同、家庭環境不同等 等因素，決定了每個人修煉的路不同，去執著心的狀態不同，過關的大小不同，所以在表現上是很難找到別人給鋪好的路，更不可能搭上便車。如果真有鋪好的路與 順風車的話，那也絕不是修煉了。」

此外，還有許多的怕心和人心。怕他的打和罵，怕他造業，怕他下地獄，怕他被銷毀，及各種各樣怕這怕那的人心。這些都是舊勢力強加給我的，都不是真正的我，從現在起我堅決不要它們，堅決不承認它們，一定要做一個坦坦蕩蕩、無懼無畏的大法修煉者。

好長時間我無法理解為甚麼前夫那麼反對大法，他也是看過一遍書的，師父還給他消過業。這個問題一直困擾我，感到萬般無奈。有一天我無意中在一個本子上看到一首唐詩：「莫道讒言如浪深，莫言遷客似沙沉，千淘萬漉雖辛苦，吹盡狂沙始到金。」我一下明白了，這其實是針對我的一種考驗（現在明白是舊勢力安排的），看我在讒言和遷客當中，能不能堅定的走下去，「大浪淘沙，修煉就是這麼回事，剩下的才是真金。」（《轉法輪》）

四、護身符

看到《明慧週刊》上有很多關於護身符的神奇事例，我也嘗試著去給別人護身符。由於我受無神論的毒害極深，雖然修煉了，對護身符到底有沒有用，自己也沒把握。師父為此也一次又一次的給我鼓勵和信心，並救度著有緣人。一個畫家朋友，我看她頸椎病挺嚴重，幫她退了獸記後，就想給她一個護身符，讓她試試，她因信基督教，開始拒絕了，我沒有勉強她，給她講了有關的故事，然後我們聊別的，她突然對我說：「你還是把那個護身符給我。我的手長期握畫筆，勞損了，一直疼，怎麼現在感覺不疼了。」

在一次同學會上，遇到大學畢業二十年沒見的好朋友，在外地工作，匆忙中簡單說了幾句，給她包好一個護身符，要她一定記住上面的話，又要她退了獸記。幾個月後，意外的接到她的電話說：「你給我的那個東西真靈啊！我女兒今年高考超水平發揮，考了七百多分，比她所有同學都考的好，上了重點大學，多虧了你啊！我現在都按那上面說的去做，還跟別人說其實這個功沒有甚麼不好的。」

還有一個做生意的朋友，得了喉癌，我先要她退了獸記，給她護身符時對她說：「只要你百分之百相信，就百分之百有效。」她當時就說她非常相信，過幾天給我來電話說身體好些了，並向我再要了一個護身符送給她的朋友。當然還有別的事例。現在我自己對護身符的作用，決對是百分之百的相信。

五、集體學法

最近我終於參加了集體學法。一次同修之間發生了爭執，我一直聽，感覺雙方都有一定的道理，回家的路上想為甚麼我會看到這種爭執呢？忽然我從中看到了自己的一個執著：總是為自己辯解。我以前在與同修交流時，看著同修對我恨鐵不成鋼的焦急，我總是感到困惑、茫然不解、委屈，不知自己到底錯在哪裏。其實，也許那件事本身我們不一定有多大的錯，而是師父要借那件事去我們另外的心，比如說：能不能受得了委屈，不管對錯能不能讓別人說。

原來我覺得沒甚麼好寫的，沒想到一寫起來竟然有千言萬語。寫心得體會真的是非常好的反思過程，也是一個非常好的修煉過程，可以發現很多的執著，也去掉了很多的執著，許多不良情緒得到釋放，伴隨的不好物質被清理，以前百思不得其解的問題變得明白了。這又一次告訴我，師父要我們做的事，一定要不折不扣的去做，要不然真的會後悔的。

以上只是我的一些經歷，寫出來給同修參考、借鑑，希望同修不要再走我走過的彎路，特別是一定要參加集體學法，多和同修接觸、交流。我以後還想寫一些講真相的體會與同修交流。不妥之處，還請同修指正。