我得法不久就發生了邪惡對大法的這場殘酷迫害，個人修煉很快進入了正法修煉之中。回想起當初，我每天靜心學法、煉功，那時候孩子還小，我經常帶著孩子出外講真相，因當時邪惡的造謠宣傳，很多民眾對我們有很大的誤解，經常受到不明真相人的白眼甚至是罵，但自己還是堅持去講真相，希望人們能早日明白大法，心裏更時常為國內同修的處境擔心和難過。

一直下來，自己沒有當初那麼精進了，但每天也在學法、遇到矛盾問題也會向內找，也在做著證實大法的工作。直到一年多前，有一次與一位同修一起交談，她很強調自己的認識，雖然她說出一堆道理，但我感覺不到一點祥和與善，覺的她是在證實自己悟的怎樣對，我心裏有點不高興。

回到家後我想：原來同修在執著自己時，旁人的感受是這樣的；我也看到同修的表現中恍惚也有自己的影子。雖然看到了自己的不足，但當時由於人心較重，對自己認為比較執著的同修採取迴避，有時更在背後埋怨同修。學法一段時間後，我看到自己心胸的窄，我問自己：為甚麼就不能修出更大的善呢？通過學法向內找，我看到了自己那顆強烈的執著自我的心。修煉之前，自己就是一個很好強的人，不喜歡別人說自己不對，總是找理由來不承認自己的錯誤。

當我看到自己執著的根本和下決心改正時，晚上我做了一個清晰的夢，我夢到自己衝破了一層很厚很硬的「殼」，來到了一個無邊廣闊的世界，從那時起，我再學法的時候，我看到了大法全新的內涵，體悟到大法的洪大無邊，自己在法中小的比無限宇宙中的一粒塵埃還小（因大法的洪大實在無法用言語表達），對自己以往認為自己對法都理解了的那份狂妄無知感到羞愧難容。學法這麼多年了，是甚麼在障礙著自己看不到法的更深內涵呢？

直到最近我才開始明白，自己以往的向內找只是在表面上的，沒有真正去看那執著的根本，還有，自己想要改變別人的心比要找自己歸正自己的心還要強。現在我明白到我們整體做事的時候，我們應看同修的提議中是否會有更全面的補充，或者自己有更好的提議可善意的提出來，但不應強調自己的才是對，當我們都能做到不執著自己的時候，整體在另外空間的場才會純淨，才能發揮整體圓容不破的真正威力，放下自我才會有更大的智慧。

我體會到當自己的妒忌心、爭鬥心、顯示心等不去時，所表現出的就是執著自我。如果我們自己修不好，自身在另外空間的場就不純、不正，這樣不但會影響自己，還會影響到常人社會。

記得以前自己很執著自我時，與家中不修煉的先生的關係搞的很僵，對他講真相又不聽，有時還說一些對大法不敬的話，還時時找我的一點不是來挑剔。我曾經想通過做更多家務，用人的手段去達到讓他不再有怨，但無論自己做的再多再好，他總是不滿意，心裏曾想過對他放棄。隨著自己不斷的學法，不斷的放下自我、提高心性，我明白到照顧好家庭是自己應盡的責任，不是用以改變別人的籌碼，自己應以修煉人的標準要求自己。明白後，當先生再抱怨我時，我心裏不再有半點怨恨，真的做到心裏坦然不動，我學會了寬容和理解別人，學會了不將自己的認識強加於人，學會了看到別人好的一面，人變的理智善良了。隨著自己態度的友善，先生的態度也在改變，他主動的了解大法真相。現在他默默的在支持我做證實大法工作，當我忙時，他會主動將孩子們安排好，減輕我的家務，還鼓勵我要堅持、更好的做下去。

看到先生的改變，我的淚水留了下來，深感師父的洪大慈悲。

個人的一點體會，不當之處請同修慈悲指正。