回頭審視自己，我吃驚的發現，我曾一次又一次輕易的不遵守諾言，且事情過後，也並沒有發自內心的歉意和不安：我曾答應給一個同修送東西，讓她在上班的路上等我，結果我因與另一同修談事而未去成；我曾跟一同修約好在某時某地見面，同修還告訴我「風雨不誤」，結果沒有風雨，只因家裏來了客人，我便沒有赴約；我在一商場跟一店員說好第二天去買羽絨服，結果第二天去的時候我在路上又看中了另一件，而未去已說好的那個店；回家看母親，我滿口答應幫她買藥，然後忘得一乾二淨；回老家跟堂兄嫂講真象，答應堂嫂再去時給她帶一本書看看，結果我又去了兩次，也沒給她帶書，甚至連到她家都沒去。

我簡直難以接受這些事實，可這些事確確實實都是我辦的。

我竟然會不守諾言？！我一直覺得自己是個守信用的人，同事想考研，囑我不要聲張，我便一直保密到它不再是秘密；我去北京上訪被單位帶回來，被追問是誰通知我去的，直到同修自己承認了此事，我也沒說出是她……我怎麼會是不守信用的人？

我終於清楚了，我做過很守信用的事，但我並不是時時事事都守信用，換句話說，在我的空間場中，有「不守信」這種敗壞的物質因素存在。但是有了那些很正面的事情裝點門面，竟使我長時間看不見自己不守信的一面，於是一邊感覺良好，一邊放任自己的變異行為。

我用大法衡量自己：說了不做便不是真，說白了就等於欺騙了別人，更無善可言。追查根源：為私。只考慮自己，不考慮別人，或多考慮自己，少考慮別人，沒做到為別人著想。假如我能想到同修在約定地等我一個小時不見人影的焦急，假如我能以母親的心態，體諒她盼藥的心情，假如我想到同修帶著孩子和資料，在街上等我的不便以及再次把資料帶回家時可能的麻煩，我就不可能是那樣的做法。師父諄諄告誡「做甚麼事都要替別人著想」，我是不是當成了耳旁風？！

晚上做個夢，一堆黃豆粒，帶著粘糊糊的黑湯，我用清水沖洗，沖淨了一堆兒，沒衝的還有很多。於是我再查看我自己，我自己覺得很低調，但顯示心時常的冒起，我覺得我很心平氣和，但某一次跟孩子說話時像個兇神惡煞；我能把家產在分家時給我的妯娌，但我買水果時卻等著那小販慢吞吞的找我一毛錢，而沒有捨去這一毛錢的執著去給他講真象，我明白他當時是極希望我不要這一毛錢的；某一天，孩子說他爸爸好長時間沒回來了，我隨口問「你很想你爸吧？我不在家時你好像不怎麼念叨。」當孩子做否定回答後，我心裏竟莫名其妙的有點不平衡──妒忌心就這樣不顯山不露水的從嘴角滑出，稍不注意便從眼皮底下溜掉。……

發現這些時，我已不再吃驚，看清了自己，看全了自己，又歸於平靜。冷靜的告誡自己：歸正，從現在開始，從不再失約做起。

修煉中點滴體會，與同修交流。