發完正念，我再一次從新學「妒嫉心」這段法，靜靜的學，慢慢的學……不知不覺間，師父的法領著我反思著走過的路和遇到的事。我的主念越來越清晰，也越來越明晰的洞徹自己的肉體思想。

「因為妒嫉心在中國表現得極其強烈，強烈到已經形成自然，自己都感覺不出來。」因為師父講過「妒嫉心要不去是不得正果的，絕對不得正果的」，所以知道妒嫉心是很不好的心，也怕別人說我有妒嫉心，當看到明慧上同修關於妒嫉心的體會時，也在心裏自我安慰：我沒有妒嫉心，這不是說我的，或者我的心沒有那麼強，不是甚麼問題。我也發現很多同修都坦然承認自己的顯示心、歡喜心、看著別人不提高的所謂急躁心，卻很少敞開心扉的去挖自己的妒嫉心，當然包括我自己在內。偶然有同修旁敲側擊我有妒嫉心時，我好急，心中氣恨不平：我怎麼是妒嫉呢？無中生有的誣陷我，真是「以小人之心度君子之腹」。但我還是能忍住的，不會說出口的，還是能意識到自己的態度有問題的，還是能修自己的。

在表面看來，我比他們能忍，我的「姿態」高。潛意識中覺得自己的心性比他們要高，不是跟他一般見識的。其實一切都不是偶然的。或者是師父借同修的口點我，或者是邪惡看不慣我潛藏著的、強烈到自己都感覺不到的妒嫉心，鑽空子干擾，在同修之間製造矛盾與隔閡，從而破壞整體的協調。我雖然沒有被表面的矛盾所迷，在矛盾中能夠修自己、看自己，心也在想：同修是冤枉了我，但通過此事觸動了我的哪一個執著了呢？好像在修煉自己，其實當終於有一天能真正提高上來，才發現同修的話都沒有冤枉我，只不過是有時候這個認識過程有點太長了，1年、2年、3年……從而想不起來當初同修的話就是針對衝自己的妒嫉心來的，甚至想起來還是覺得當初同修是冤枉自己的，表面都是別人的錯。唉，修煉中，真的沒有偶然的事情，跟自己的圓滿無關的，絕不會隨意的摻進來，千真萬確呀。師父在安排著我們修煉提高，邪惡也在盯著我們的執著伺機干擾、搞破壞。

「誰有好事表露出來，別人馬上就妒嫉得不行，在哪個單位或者單位以外得了獎，或者有點好處回來不敢吱聲，別人知道了心裏就不平衡。」讀著師父的話，我想到：表現在自己身上，寫篇體會在《明慧週刊》上發表了，也不敢吱聲，儘量不讓同修知道，當然顯示自己是不對了，但我卻是一種怕心，我到底怕甚麼？寫篇文章我可以不吱聲，但不敢吱聲就是有問題，怕別人知道，就有自己要去的心了。《三字經》裏的「融四歲，能讓梨」，故事說的是生於東漢末年的孔融，性情寬厚容讓，他四歲的時候，就懂得禮讓兄長的道理。過去我曾想：這個故事有甚麼感人的？竟編入《三字經》流傳千古？現在我明白了，四歲的孔融最難得的是沒有妒嫉心，在利益的不平衡面前，他的表現是了不起的。放在現在，誰能做到呢？大人就更不用說了。當明白這個理，我隨即就看到了自己妒嫉心的表現。

再接著學法，師父講「這和我們過去搞的絕對平均主義有些關係」，我一下子明白了現在的中國人為甚麼妒嫉心這麼強烈，跟黨文化的絕對平均主義有關係，這都是共產邪靈的毒害。在這種黨文化的毒害下，人都不想多付出。幹活兒？平均分工，誰幹完誰沒事，能力弱的自認倒霉；自己幹著，別人偷懶一會兒也心裏不平衡。特別在農村，多少家庭的矛盾都是因之而生。贍養老人，本是小輩的義務和責任，但在現在，卻成了家庭矛盾的導火索。你是一個兒，他也是一個兒，憑啥讓咱家多管？我是媳婦，她也是媳婦，憑啥累我一個？憑啥我就該多付出？不行，定好日數各家輪流轉，把老人當包袱推來推去。誰家想對老人多孝敬幾天，還怕別人說風涼話。有人覺得我把老人照顧得很好，到了別人家吃苦挨餓就不關我的事了。有的大法弟子也不能正念對待這類家庭矛盾，還覺得自己一讓再讓、風格很高了，忍耐得可以了。我現在越來越明白，師父說現在人的思想標準是地獄以下的標準這個法了。

我又想到我們修煉的人，想到自己，受平均主義的毒害，不能正確對待遇到的魔難。吃的苦稍微大一點、多一點，有時心裏也覺得不公平。其實，遇到的磨難大，是因為自己業力大，做的壞事大。不是師父沒有幫自己消，是師父不能全給消掉。人心重的時候，抱怨著自己的苦難大，跟別人比比，更覺得不公平，甚至會在心裏埋怨師父偏心，對待學員不一樣，卻哪裏知道師父替自己承擔的要超過替別人承擔的很多啊！要都是像自己這樣，那別人還會說師父偏心：師父，您怎麼替他（她）承擔那麼多啊？個別時候，不悟的時候，妒嫉心起來的時候，還會埋怨：×××的狀態也不好，邪惡怎麼沒有迫害他（她）啊？對我太不公平了。

在當前的正法與修煉中，妒嫉心表現的也很明顯。看哪個同修不順眼，遇到別人讚揚他如何如何的心性好、悟性高，真是不耐聽啊，心裏真是不平衡、不服氣啊：他好甚麼呀，他哪方面怎麼怎麼的差勁兒……他修得怎樣並不重要，重要的是自己應該去這顆妒嫉的心。有時心裏也在想：我這是不是妒嫉心呀？然而狡猾的妒嫉心會說，我妒嫉他甚麼？他要是修得很不錯，我妒嫉還有可能，他修得這麼差勁兒，我怎麼會妒嫉他？哼，我不是妒嫉心。其實靜下心來想想：他如果修得確實很好，我也認為他修得好，別人誇他，我不會妒嫉的。因為人家就是修得好嘛，不佩服能行嗎？然而就是他不足的一面讓我看到了，認為他修得這麼差勁兒，居然得到這麼多學員的誇獎，得到不該得的讚譽，從而心裏不平衡。就像師父法中講的，不就是這顆心嗎？有的同修是協調人，做很多事，的確很辛苦，當自己很累的時候，人的妒嫉心起來時，也會覺得委屈，看著別人那麼輕而易舉的得到了經文和材料，心裏也不平衡了：他們得的也太容易了，全靠我給他們送，太便宜他們了，不行，得讓他們自己來拿……不是說不該讓他們主動來拿，關鍵是這顆不平衡的心得去掉啊。看到個別協調人「領導」意識強，看到那麼多學員崇拜他、誇他修得如何如何好，心裏也會不平衡：哼，他就憑著能說會道，會背些師父的法，談個人不足時輕描淡寫的，甚至從來不談自己的不足，問題夠大的……看到師父評註其他學員的文章，心裏也不平衡：我看他的文章還沒有我寫的好呢！有時看到《明慧週刊》上同修的體會，心裏也會不平衡：這種體會還能上週刊？我都不願看！就算同修真的沒我認識的好，可同修談的是他自己悟到的法理啊！人家錯了嗎？我有甚麼不平衡的？珍惜別人就是珍惜自己，我做到了嗎？

唉，這個妒嫉心呀，害得我不能與同修坦誠交流，害得我不能與同修形成整體，害得同修之間產生隔閡、削弱整體力量。正法進程已接近尾聲，這個妒嫉心，該徹底挖掉它的根了。

以上是一點個人現階段的認識和想法。寫出來，曝光不好的東西，儘快修去它們。