【明慧網2005年12月3日】我幾乎是流著淚看完了11月3日的《明慧週刊》。同修對師對法堅如磐石的心鼓勵著我,讓我勇敢的拿起筆,突破自己。 《明慧週刊》中有一篇《心性在背法中昇華》文章的結尾 “可是明慧網就是我們自己的家,有心裏話就要說,我當然要寫;我就是要把自己不好的東西暴露出來,去掉它,修去它,我當然要寫;寫文章的過程也是一個修煉過程,是自己提高的過程,我當然要寫;希望和我有同樣教訓的同修能受到一點啟發,我當然要寫。” 這幾個“我當然要寫”觸動了我,震撼了我。是甚麼原因一直阻擋我不寫呢?知道自己修的不好,學法、發正念、講真象都沒做好,有時覺得自己還不如常人。每當看到明慧徵稿時心就會難受,提起筆覺得自己甚麼都沒做好,有甚麼寫的,愧疚萬分,對不起師父的情感立即湧上心頭,心裏知道這是沒突破自己,應該寫稿,可覺得自己修得真是太差勁兒了,提起筆會沮喪。 去年我寫了一半寫不下去了,今年難道還觀望,還這樣下去嗎?同修的話又提醒了我:對,是我不敢正視自己,迴避修煉。我因做了不配“大法弟子”稱號的事,我自卑過,彷徨過,甚至覺得自己不配再修煉,可是當想放棄的那一刻,我感到生命最深處的那種傷心,那一刻,我知道生命離不開法,放棄法就是放棄了生命。於是我決定再也不要有這個想法,我渴望回歸,渴望溶於法中,那一定是生命最大的幸福。 一、進京證實大法 2000年通過和當地大法弟子的交流,我認識到作為一個得法受益的生命,我要去北京證實大法,此念一出,我突破層層人心和阻攔,隻身一人於12月25日凌晨到達北京天安門前。 升旗儀式後,我從衣服裏掏出“法輪大法好”的條幅喊出心聲。後來被警察帶到天安門前派出所的長廊,裏面已經站了一些大法弟子。陸陸續續的進來了很多同修,有的衣服被撕破了,鼻子、嘴被打出血了。警察拿著膠皮棒威脅、恐嚇,大家都不為所動,有的還拿出沒被搜走的條幅,這些條幅有手寫的,還有一針一針精心縫製的。惡警來搶,大家都護住條幅,結果一個也沒搶走。到了中午,長廊裏已經擠滿了進京的同修,警察清點了一下人數大概有600多人。下午,抓進來的大法弟子越來越多已經人擠人了。到了傍晚,調來了好多車,一車一車的往外運大法弟子,用了好長時間才把人都拉上車。 我從北京轉到鞍山再回家,關了半個多月。在監獄裏,大法弟子從不背監規,不坐板,不報數,到在一起學法,交流,煉功。 二、去怕心,救度眾生 因為有電腦和打印機,我從《明慧週刊》等一些送來的資料中選了一些真象資料,每天我會把準備好的資料貼在小區的門洞裏,大家經常路過的地方。剛開始時怕心讓我緊張得連氣都不敢喘,一有動靜“嗖”就縮到角落裏,半天才出來。越是這樣越有干擾,我就不斷的加強正念,每次出來做之前也都發正念。白天就帶著疊好的資料在小區裏發,因為小區多是防盜門,我每次都能找到沒關好的門進去,從上往下發,走到最上一層的時候開始心裏也會怕,怕上面的門突然開了,但轉念一想不能落下一個可救度的眾生,我做的是最神聖的事。 就這樣我不斷的戰勝著怕心。那一段時間我自己注意多學法,多看同修的修煉體會,正念一強,怕心就少了,在小區發資料不再是一件難事,幾十份資料不到一小時很快就貼完了。發資料的過程中有時會發生一些驚險,但在師父的慈悲呵護下都轉危為安。比如有一次我在發資料時,從七樓做到五樓,剛貼完往下走,五樓的這個門就開了,一個人對我喊:你是哪家的?你家的閥門開沒開呀?這時我已到四層正不知如何回答時三樓的門開了,一個女的說:閥門不在我家呀。這樣五樓和三樓的人又說了幾句話後關上了門。看似不可思議的事,可我知道這是慈悲的師父又一次幫我化解了危機。 我出去張貼資料時還被人叫住過,當時我心裏很害怕,嘴都說不出話,他問我貼的是甚麼?我一正心,告訴他是大法真象。他說了一些對大法不理解的話,我就向他講真象。他一邊走我一邊講,他說“你快回去吧”,我就把真象資料給了他一份。 經歷了這些事以後,我體悟到怕心去不掉,它就像無形的枷鎖死死拖著我,讓我不能做不敢做大法弟子應該做的事,時時會產生無名的壓力,恐懼。去怕心並不難,千萬不要向怕心妥協,勇敢的去掉它,怕心一定會消滅。這也是考驗自己能不能堅信師父、堅信大法的過程,正念正行有法在,邪惡必將解體。只有去掉怕心我們才會更好的完成救度眾生的使命。 三、向內找,去掉間隔 沒來這個城市之前,我們那一片有好多認識的大法弟子,大家像一家人一樣,經常能找機會見面一起交流,有時也一起做真象發傳單,互相鼓勵、精進,同修形成整體的狀態很好。 後來我搬家到了這個城市,只有一個同修跟我聯繫,她相當於協調人,給大家送資料,每週我只能見她一面,心裏思念以前的同修,那個修煉環境。後來這個協調人開了一家公司,我去給她打工,雖然掙的不多,可我想大家都是修煉人在一起太難得了,掙多掙少都不要緊,我要和同修在一起。 我覺得她修的比我好,依賴心很強,遇到甚麼問題就想跟她說,希望她幫助我,她也常指出我的執著,我們之間有時也常發生矛盾,暴露對方的執著和不足,矛盾來了,我們又一次次的向內找。這樣一起共事一年多後,她去了外地,我失去了經常能交流的同修,對於她的離去,心裏常覺得孤單。雖然《明慧週刊》每期都看,可依賴心促使我一遇到事就想找同修交流,新的送資料的同修很忙,每次中午送給我後匆匆忙忙就得走,我憋了一肚子話說不出來,心裏就產生了一種委屈、埋怨,被情帶動著認為同修把我當成了負擔,不願多跟我接觸,自己又不能上網,賭氣不想見同修連週刊都不想看。 當這個念頭一點點演變得這麼強烈時,我大吃一驚,怎麼會出現這麼危險的思想呢?大法弟子怎麼能如此不理智呢?正念一出,趕緊找自己吧,一定是舊勢力利用我的情鑽了空子要製造間隔。我終於悟到這不也是學人不學法嗎?把人看得比法還重了,把法擺到甚麼位置了呢?說同修不善,自己做到善了嗎?為甚麼看到協調人也有我認為不應該有的執著時,自己心就忿忿不平?慈悲、寬容,善意的理解幫助別人難道自己不應該做到嗎? 跟同修有機會交流是正確的,可我老是抱著一種求心、依賴心、不願積極主動向內找。就是給自己找藉口找捷徑不實修,所以這幾年修煉中一直不能溶於法中,跟不上正法進程,還變相的干擾了同修。悟到這些就不能再用人心對待了,師父每次講法中都談到了學法的重要性,我都忘在了腦後,修煉者離開了法就是迷失了自己,“法能破一切執著,法能破一切邪惡,法能破除一切謊言,法能堅定正念。”(《精進要旨(二)•排除干擾》) 修煉是誰也代替不了的,不能逃避自己的執著,要面對它,主動去掉它。大法弟子是一個整體,不允許舊勢力製造間隔,對同修要寬容,多理解,少埋怨。這時我感到壓在心裏的大石頭一下子卸掉了,心中感到輕鬆愉快,覺得和大家又成為了一體。通過這次教訓我要不斷的向內找,增加心的容量,防止舊勢力鑽空子製造間隔。 以上是我這幾年修煉中的一些體會,走到今天是慈悲偉大的師父沒有放棄我,是同修一路上拉著我。以前我說要突破自己總覺得心虛,沒底氣。現在我相信只要心在法上不放棄修煉,有師在有法在,心裏裝著要救度的生命,就一定能戰勝自己。 我也呼籲同樣認為自己修得不好的同修拿起筆來,既然是一個已經得了法的生命,經過這麼多風雨走到今天仍然在修煉,不管自己認為修的好還是不好,也一定有修煉的體會,寫出來就是我們正視自己,修煉自己的過程。讓我們對著明慧網――我們自己的家,說說心裏話吧,讓我們更好的成為一個整體。 個人體悟,由於學法不深,層次有限,不足之處請慈悲指正。 感謝慈悲偉大的師父!感謝同修!
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