回到家裏，周圍的一切既熟悉又陌生，但是相對於流離失所在外的環境感覺上是比較寬鬆了。時間不長，也就是大約一個月左右吧，忽然傳來一個消息，某某同修又被抓回去了。此同修和我一樣都是保外就醫出來的，只是她比我早回來一個多月。

此時，同修們紛紛勸我：「出去躲一躲吧，聽說像你們這種情況等身體養好後都得抓回去。」他說、她說、幾個人都這樣說，我的心裏開始不安了，學法學不進去，發正念靜不下心來，滿腦子都是要不要躲出去，往哪兒躲？那幾天真的是心在嗓子眼兒裏懸著，有一種上不著天、下不著地的感覺。

我這是怎麼了？我問自己。正法修煉的幾年，哪怕是流離在外的時候都沒有過這種感覺。在家裏怕聽到門鈴聲和敲門聲，出去總懷疑有人跟蹤。怕，我突然意識到這就是怕心，這一切就是怕的表現。

怕甚麼呢？我開始問我自己：我怕死嗎？不怕，我的頭腦裏從來就沒有死這個概念。怕進勞教所嗎？在看守所誰都認為我這種情況百分之百要被判刑或勞教的情況下，我都沒有動過心，只是想：不管以後怎麼樣，既然已在看守所就做師父讓我們做的「三件事」，把一切交給師父來安排。那我現在怕甚麼呢？既然這麼怕，乾脆出去躲躲算了，但是我又不想，我怕這一出去又要流離失所，回不來了，因為我知道流離失所的滋味，從精神上到生活上都很苦（雖然當時不覺得）。我開始意識到使我如此之怕的根兒可能就是求安逸心，再也不願意失去家裏這個安逸、舒適的環境。

那一段時間我早晨起床的時間也越來越晚，從一開始的五點多起來發正念、煉功，後來到發完六點的正念後又躺下睡到七點，最後到八點，連我自己都嚇了一跳，我還是修煉人嗎？此時我明白了，就是這個求安逸心。過去都不怕的事情，現在怎麼都怕了？怕再被抓，怕流離失所，從根本上是怕再失去這個相對舒適、安逸的環境。

我提醒自己：從走進修煉大門的那一天起，舒適和安逸就已經不再屬於我了，現在怎麼反倒執著起它來了？找到了這個根兒，我的心又開始回到法上，心裏一下子踏實了很多，再學法也能學進去了。

師父在《在二零零二年美國費城法會上講法》中告訴了我們一個理：「一個生命的選擇是他自己說了算，哪怕在歷史上他許過甚麼願，關鍵時刻還是他自己說了算。」

是啊，師父都說了關鍵時刻還是自己說了算，那我為甚麼不做一把自己的主呢？我為甚麼還要怕邪惡呢？怕被邪惡再抓走，不就是在求嗎？既然師父幫我出來了，就沒想讓我再進去，除非我自己心不正，在求。找到了怕心的根源，明白了法理，折磨了我將近一週的怕心瞬間無影無蹤，我決定哪也不去，就堂堂正正的在家做好「三件事」。我體會到了一念（正念）力可劈山的美妙感受，我知道邪惡再也動不了我。

我早就想把這段經歷寫出來，可總是想：是自己有漏洞，沒有做好才會被抓、被迫害，與那些堂堂正正、平平穩穩的做著「三件事」的同修相比還是差的很遠。但是我也看到一個現象，就是從魔窟裏出來的好多同修都有這種怕心，有的能在法上提高上來，突破怕心的束縛，邪惡也真的動不了，也懶得去動；有的不能在法上提高，只是想用人的招兒（如：不跟同修聯繫；不做或少做講真相的事情等）來保護自己不再被迫害，這樣的同修有的邪惡就是不放過，總是騷擾；有的乾脆就又被抓了進去；有的自己人為的封閉自己，最後越來越跟不上正法進程。現在正好借交流會之機，寫出我的這點體會，與同修切磋。

層次所限，不當之處請同修慈悲指正！

（第二屆大陸大法弟子修煉心得書面交流大會交流稿）