當時自己知道有甚麼地方不對勁，儘管想不出有甚麼不對，但是為怕傷害這位同修，所以就沒有對這位同修直接提意見，而是請教了另外一位同修。她建議我應該對同修負責，幫她把缺點指出來，然而這是要建立在向內找自己沒有發現自己的問題的基礎上的。我當時快速的找了一下自己：沒有錯。便決定要寫一篇心得來“幫助”那位同修。

然而在打腹稿時，我發現我老是在挑別人的錯，根本沒有向內找嘛。這是怎麼回事？再仔細一想，我嚇了一跳，我終於看到自己對這位同修不滿的根本原因。

我在生活中認識的每一個人，尤其是現在我的每一位同修，在第一次見面時，我就本能的看到對方的缺點。以前有不少同修說：“小吳像一把刀。”“小吳是修道家的。”“真是比針還尖哪。”我也為此苦惱：為甚麼我就是看不到別人的優點呢？這樣我怎麼協調項目呢？我怎麼能“善用”同修的長處呢？一方面是出於對協調項目的關心，更多的是把自己放在其他同修之上的心。當我一見面看到了一個同修的弱點時，我就已經把同修在自己的座標繫中定位，並且覺得自己有了安全感。因為感到一切都在我掌握之中。如果有一個同修，我看不到她的弱點，或是看到了，但是不知道可以“考驗”或“控制”或“影響”她的方法，我就有極強的不安全感。而被我抱怨成“不是有血有肉的修煉人”的這位，恰恰是這樣一個同修。

寫到這裏，我相信我的根深蒂固的妒嫉心已經昭然若揭了。

因為妒嫉，自己產生了許多對同修的這樣那樣的觀念。目的只有一個：我厲害，我強，我有優越感。這些觀念嚴重的障礙了我和其他同修的配合以及我對大法的領悟。舉兩個例子：有一次法會，第一個發言的是一位當時我很不以為然的同修，結果法會後我對別的同修抱怨說整個法會質量是“歷屆最差”。這次一位同修的發言，即使在她念到要跟師父走到最後一步時，我都覺得刺耳。我問自己怎麼啦？原來是我和她合作雖然不多，但她以前的給別人的電子郵件被另外一位同修抄送給我。我因為這些電子郵件已經給她在我心中定了位。觀念障礙得我甚麼都聽不進去。

最近因為幾篇媒體刊登的文章，同修們展開了熱烈的討論。我發現我對別人的強烈的“向內找”的要求。本來還以為自己滿寬容的，覺得惡意的媒體報導不是被採訪的同修當事人的錯，不是誰的錯，我們要修煉，而不是挑錯。可是當看到當事人的“向內找”不符合自己的觀念時，不善的心態就暴露了出來：“豈有此理，沒有怪你們就不錯了，你們竟然不向內找！”

當其他同修們誠懇的說出自己證悟的理時，我體會到大法的洪大包容和善，自己厚厚的一層殼融化了，心裏無比輕鬆，我不像以前那麼自命不凡了。我發現現在自己對於同修的信任來自對大法的信，而不是像以前那樣對自己的觀念的信任，也不是因為某位同修在我的座標繫中定位高。“比學比修”是在同修的言行的啟發下，找自己與法的要求的差距，而不是用法甚至自己的觀念找同修的不是。

在想好寫這篇文章時，我昨晚突然決定不寫了。歸根結底，我不想曝光我的妒嫉。為甚麼不願意曝光？因為我還抱著執著捨不得完全放。想到這裏，我在公司用午休時間把以上的體會寫下。開始寫的時候，因為最近悟到的比較零碎，不知如何開始，怎麼行文。可是當念一定後，文章從筆尖流出，不假思索！我知道這不是我的力量。我其實甚麼都沒有。這讓我想到師父的新詩：

“意不堅　關似山　咋出凡。”（《斷》）

“弟子正念足　師有回天力”（《師徒恩》）

謝謝師父！謝謝同修。