我現在能記起的兒時最早的事情，就是66年的大地震。那時我剛滿三歲，小小的我跟著大人們住在村外的防震棚。當地震過去一些日子，人們都回村舍裏住時，我哭喊著不回家，害怕房子塌了會被砸死。這是我來到世上對人生的第一次恐懼。後來，我七、八歲剛上學時，村邊開挖水渠，好奇而又膽怯的我硬充男子漢，跟著家族的大人們到需動遷的我家祖墳去掘墓。看著一大片墳地裏出土的一堆堆白骨和殉葬品，心裏胡亂想著：人活半天還得死，這是為甚麼呢？我能不能不死啊？這是我對人生的第一次疑問。

再後來，隨著閱歷的增加，我見識了諸如作祟（也即附體）、祝由科、算命、看風水、心靈感應、解夢、特異功能（學大法後知道這些都是很低的，很不好的東西）等許多讓人大惑不解的現象，與在學校被灌輸的所謂「無神論」等現代科學知識根本就對不上號。儘管我找來許多方面的書籍加以學習、了解、比較，試圖破謎找出答案，結果也沒弄出個所以然來，而且腦子裏支離破碎系統不起來，無所適從找不著北了。這是我對人生的第一次迷茫。

社會生活中司空見慣的存在著這麼一種現象，人人都心知肚明，的確是假的，但誰都不去捅破它。若誰要膽敢「冒天下之大不韙」，它的後果，輕者人們鄙視你：「生，有病，缺魂兒，二百五……」重者會失去自由甚至被虐殺。我們生活在「真實的謊言」裏，為了自我，說違心話，辦違心事，甚至不擇手段傷害別人。生存環境的破壞污染，各種疾病和天災人禍的頻頻襲擾。問題百出，危機四伏，到處腐爛的社會卻被現代「激素和美容術」裝扮掩蓋在一片歌舞昇平的盛世表面上……面對現實，我自然也不能倖免，隨波逐流陷在名利色氣裏打轉。把自己身體搞得一團糟不說，精神更加痛苦，總感覺到這樣下去不對勁，但又無可奈何，找不到出路……這是我對人生最後的絕望。

96年5月我和家人西行到嚮往已久的唐僧當年修行過的大雁塔等地遊覽。歸來後把捎回的西部特產給一位親戚送家裏時，閒坐無事，便信手拿起床上放著的一本書隨意翻看。沒成想，這本書一下子吸引了我，當時我就像一頭紮了進去……這本書就是師父賜予我們的無價天書──《轉法輪》。其實，在這之前我的一位長輩曾向我真誠的推薦過，當時不知天高地厚的我，自以為飽讀詩書，對煉功書不屑一顧，看都沒看一眼便一口回絕。現在看來我當時是多麼淺薄無知，要不是師父慈悲苦度，恐怕我的機緣就將錯過。看完書後，我當即動了深鎖在心裏的那珍貴的一念：我要修法輪大法。剎時間，就覺得身心一下子超脫了人世間，人世間的一切變渺小了……我心裏激動不已，慶幸此番「西遊記」歸來，得到了萬古不遇的真經。

得法後的日子，是我有生以來真正快樂的日子。我每天學法煉功，不到一個月我就能雙盤一個小時。後來有一次雙盤兩個小時，上下的顛。第一次消業那天，我頭暈噁心，發高燒，渾身骨頭和汗毛孔就像針扎一般疼痛。我心裏清楚：我身上的鼻炎、肺病、胃病、關節炎、失眠等病痛，就要和它們一刀兩斷了。難受了一夜，第二天，身體就像要飄起來似的。我切身體會到了甚麼叫「無病一身輕」。我看到了另外空間的龍、鳳、花、山水等，做夢在天上飛。還有一次夢見我一隻腳踩在地上，比某一國家的地域還大。五歲的孩子看我煉功時，看到師父的法身在窗口看著我。

我把過去曾看過的算命、看風水等書賣的賣、送人的送人，進行了徹底的清理。我這個人最大的毛病就是懶散，不願意做也不會做家務活，現在也逐步主動做起了家務。在單位管錢管物，我處事公道，不沾單位一分錢的便宜。我還加班加點為單位研製了一台自動機器，節省了人力，減輕了職工的勞動強度。本來此事可申請專利，但想到自己是修煉人，是不求名、不求利的，就主動放棄了。這些都是我修煉以後的喜人變化，要在過去，連門都沒有。

同樣修大法後，放下了有求之心，許多事無求而自得，反而順利。我沒房住，婚後六、七年來帶著孩子一直在外租房，光搬家就搬了十來次，可以說房子一直是我的一塊心病。我托人找關係使盡了渾身解數，每次都是失望又失望。這次我放下這顆心，沒找任何人，反而順利的分了一套最理想的三居室房子，而且也順理成章的解決了孩子上學的燃眉之急。由於我把僅有的一萬元錢借給了同學買房，妻子非要我找同學要回來。我想：遇事要替人著想，硬逼著同學要，他沒錢還得找人借，這不是為難他嗎？我勸說妻子再想別的辦法。這時，恰巧業餘時間在一位親戚的協助下做了幾筆小生意，正好賺夠了買房的錢。

過去我比較熱衷於關注政治，可是修煉後再看這些東西一點意思都沒有了。特別是剛一入門就趕上了「光明日報事件」，××黨媒體那套顛倒黑白，混淆是非，信口雌黃的卑劣伎倆我早就領教夠了。農村人有句話：「聽螻蛄叫就不種地了？該怎麼著怎麼著。」我走的是成神成佛的路，還怕它恫嚇？認準了的事就一定跟師父走，修大法堅定不移，一往無前。

4.25進京上訪我是等同修回來介紹情況才知曉。同修們的正念正行我深為欽佩，同時對照自己也看到了自身存在的差距。隨著緊張氣氛的日益加劇，我和同修們增加時間在人多的地方煉功洪法。不出所料，這個邪惡的政治流氓集團，在7.20，撕下畫皮，露出了猙獰的面孔，向我們和民眾伸出了恐怖的魔爪。面對鋪天蓋地的迫害發生，我心裏的一念非常堅定，那就是堅信師父，毫不動搖。我不聽不看那些造謠媒體的破壞干擾，每天在家裏照舊學法煉功。也就是由於這一念，師父保護了我。沒幾天，單位領導安排我借調到外單位，我離開了單位，基本上沒遇到甚麼麻煩。

有一次我回單位，那位領導對我說：上邊讓寫「認識保證」，你不在單位，我替你寫後交上去了。由於我當時正念不足，沒做任何表示。還有一位領導一付幸災樂禍的樣子，對我冷嘲熱諷：現在煉得怎麼樣了？怎麼沒跟你們師父到美國去呀？我沒理他，被那位領導當面制止。後來兩位領導遭了報應。前者的兒子結婚不到一個月就離了婚，精神受到很大的打擊。他是好心辦了糊塗事。後者，時間不長，先是騎摩托車摔斷了腿，後又肝臟做了部份切除，這是他仇視大法的結局。二者的可悲都與我有很大的責任，都是我那顆為私的心，光想保護自己，沒能給他們講清真象從而救度他們，事後，心裏總感覺不是滋味。

年終，單位三位領導藉口來看望我，實則是怕我給「惹出甚麼亂子」。等他們把話題一轉到法輪功上，我立刻把我這幾年來的身心受益情況真實的向他們道出，並指出他們這麼做根本就不對，於理於法何在？所做所為哪一樣站得住腳？他們啞口無言，最後草草收場說：「我們也是為你好，現在的世道誰不清楚？較那個真有甚麼用？咱們能開出支，混口飯吃就行了。」由此可見，現在的人根本就沒甚麼正念，只要能保證他們的利益，無所謂甚麼是是非曲直。

當時很多同修選擇了到北京去上訪證實大法，而我卻一直沒有。一是自己心性不高，有些顧慮；二是當時我有這樣一種認識：翻開××黨的歷史，就是一部殘害正直善良人的邪惡史，心狠手辣是甚麼缺德事都幹得出來的，跟它們費口舌講理是白費勁，因此不必犯傻把自個兒給它們送上門，應該採取策略的方式方法。現在看來，雖然也做到了信師父、修大法，但還是摻雜著許多心，心裏沒有做到那麼純淨、堅定的衛護大法、證實大法。說白了是自己學法不夠，被沒修去的許多常人觀念的殼障礙著，認識不上去，慈悲救度眾生的那一念就出不來或不夠充份，更認識不到進京證實法的真正意義所在。

正當我沒著沒落，心裏苦悶，不知所措時，突然在路上遇見了一個同修，我倆都很驚喜。他說：「我正發愁找不著你哩。」從此，我又能看到大法的有關資料了，就像失散的孩子又回到了母親的懷抱。從第一次發資料的緊張，逐步到後來的得心應手；從周邊小區街道，到偏遠農村小鎮；從一種形式到多種方式方法。不乾膠、光盤、卡片、小冊子、寄信等，能做的儘量做。妻子、孩子有時也幫我發資料。遇到一些人或場合用智慧去講真象，同時也和不少同修取得了聯繫，有機的形成一個整體，大家相互交流、幫助，越做越佳。隨著正法的快速推進，更加明確了師父要求弟子所做的三件事的重要性。

過去，我在常人的報刊上也發表過一些文章，但是寫修大法的文章卻感覺無從下手，不知道該怎麼寫，總認為自己想到的，明慧網上同修們都講了，自己也沒甚麼特別的事，不好寫。後來為彌補這一不足，也試著寫了一篇對正法時期大法弟子的認識文章。今年夏天，明慧徵集創作歌曲的稿，我本想寫歌詞，又想到我那點連皮毛都算不上的音樂知識，對作曲連想都沒想過。但當我真心的投入寫作時，大法的神奇在我身上真的發生了，曲子我也譜了出來。

特別是最近，明慧發出大陸大法弟子交流徵稿啟事，明慧網上發表了許多同修的交流文章，我讀後頗有同感。本想好好寫一篇認識文章，可是突如其來、接二連三的在我的生活中發生了許多麻煩事。我的好幾位親朋好友，不是傷病住院需陪護料理，就是去世辦喪事。工作也變得緊張勞累又不順心等等，牽扯許多精力，搞得我精疲力盡，忙個不停。就像師父在《轉法輪》中說的：「突然間怎麼這麼多麻煩事來了呢？怎麼甚麼都不好了，人家對他也不好了，領導也看不上他了，家裏頭環境搞得很緊張。怎麼會突然出來這麼多矛盾呢？他自己還不悟。」直到截稿日期到了，草稿才寫了一半。我意識到是邪惡舊勢力的干擾不讓我有時間去寫，究其原因，還是有漏，放不下執著心。雖然也在做著「三件事」，但有時心裏就像長了草，學法時心猿意馬看不進去，過去背過的「論語」現在反倒背不過了。常人中的麻煩事來了，明知有些做法不妥，但礙於情面，總想：別讓人家挑不是，笑話咱。就去應對一下，趕緊處理完算了。沒能以大法為衡量標準時時事事對照自己的心性，而是以世俗的觀念、標準在做事。基點不在法上，結果沒完沒了的被干擾，越著急越糟糕。師父對類似我這樣的弟子在近期經文裏一再強調放下人心、不要人心，甚至「也棒喝」。正法已到了最後的最後，我們要充份認識到時間的緊迫性，救度眾生的緊迫性，不等不靠，該加把勁了。

以上就是我修煉八年多來的基本經歷。經驗不多，教訓不少，做得很是平庸，自覺不夠勇猛精進，真是愧對師尊的苦度。