敬愛的師尊好！各位同修好：

今天能參加全體大陸大法弟子心得交流會，我非常激動。儘管目前在中國大陸這種嚴峻的形勢下，還不能像海外同修那樣坐在明亮的禮堂裏親耳聆聽師尊講法，用心傾聽同修們正法修煉的心聲，而只能通過網絡交流於筆墨之中。但這對於從未參加過法會的我已是無比激動與震撼，我為自己能夠在正法接近尾聲的今天還能參加這麼大的聖會而感動。這種神聖感促使我將自己幾年的修煉經歷整理出來，做為我交給師尊的一次修煉彙報。

我是來自遼寧的大法弟子，1997年有幸得法，至此我便走上了一條光明的修煉之路。7年來修煉路上的風風雨雨，使我從一個對宇宙奧秘充滿著好奇的稚童，漸漸的成為了一名深入法理修煉的實修者。這過程有過瞬間滲透法理的豁達，也有過因執著心不放而摔小跟頭的疼痛。然而我就是這樣一步步的在法理上走向了成熟。

記得16歲那年的夏天，中考日趨臨近之時，一切都處於白熱化。在現代人類道德素質的下滑及名利的驅使下，教育這個文化的殿堂也早被世俗的風氣所污染，同學們除了緊張的複習外，有「能力」的也開始悄悄的拉關係，走上了後門。我還像以往那樣，做完功課有時間就多學法，讓自己不被周圍的環境所帶動。但是往往現實這種環境有時起著一定的感染作用，時不時的勾你的心。看著同學整日奔忙於複印部（縮印考試資料，考場上備用），身邊的同學又總對我說：「xx，現在無論學習好壞，考場上大家都抄襲，你不這樣，光憑真實成績，根本考不上重點高中。」老師也找到我，勸我說：「以你平時的成績，考上重點是有希望的，但考場上也得靈活點，別死停停的，要不你會吃虧的。」

面對這些名利上的誘惑，一時間我有些心動了，思想激烈的鬥爭著。一個我說：「考場上稍微靈活點，沒甚麼大錯，這可是關鍵時刻啊」。另一個我說：「不行，我是修「真善忍」的，我不能那樣做。」因為這，有幾天我總是定不下神來。可能是師父看到我這顆心了吧，突然有一天，一位很久不到我家的老年功友把師父新發表的經文《和時間的對話》送到了我家（那時我還沒去過煉功點）。當我仔細閱讀這篇經文，看到「神：我看不能當神的就不要再拖下去了，其實他只能是人。師：（自語）在人世中，他們真的迷得太深了，最後只能是這樣了，就怕最後連人都當不上啊！神：其實能在新的世界裏當上人也是不錯的了，比起宇宙中被歷史淘汰的無數高層生命來說，已是無比幸運了。師：我還是想再等一等，看看把更微觀的破壞人類的物質清理乾淨時，再看一看怎麼樣，再下決定。他們畢竟是來得法的。」我的眼淚順著面頰流了下來，那是發自本性對師父如此慈悲的感激。當時我就斬釘截鐵的對母親說：「媽，我決定了，不管別人怎樣，我一定要憑真實成績考試，如果考不上重點，我就到普通高中讀書。」

母親一向都尊重我的意見，也支持我。瞬間，我感到無比的輕鬆，那一刻真的是放下了執著心，心中僅有的就是我決不能辜負師父，一定要走正自己的修煉之路。以後的日子，我真的體會到了甚麼叫心如止水，就是靜心的複習功課。而其他同學，此時卻心亂得很，本來會的題也不會了，那一刻我看到了常人與修煉人的差距。最終我以平靜的心態上了考場，憑著紮實的學習功底考上了重點高中。

事情雖然已過去了，但那段往事仍記憶猶新，它讓我真正體悟到了師父所講的「我們這一法門是直指人心，不是從物質利益上使你真正的失去甚麼。恰恰相反，就是在常人這種物質利益當中去磨煉你的心性，真正提高的就是你的心性。你這顆心能夠放得下，你就甚麼都能放得下，在物質利益上叫你放，你當然就能放得下。你的心放不下，你甚麼都放不下，所以真正修煉的目地是修那顆心。」(《轉法輪》)

正當我在修煉的路上不斷的努力精進時，99年邪惡從天而降，一場瘋狂的迫害就這樣開始了。面對著突如其來的鎮壓，我沒有盲從的聽信電視的輿論宣傳，而是冷靜的分析了大法到底好不好。那時步入修煉才兩年，但我的身心已經發生了很大變化，尤其是在法理上昇華時感受到的美好，更是常人所體悟不到的。在當時我就是憑著這些，告訴自己，不要相信電視，這部大法是正的，你一定要堅定的修下去。所以無論後來電視廣播怎麼宣傳，也沒能動了我的心。然而那時的我對正法修煉的認識還是比較膚淺，所以並未向大多數同修那樣在7.20前後毅然走上天安門維護大法，而僅僅停留在個人的實修及小範圍的講清真象（口講）。

2000年的夏天，隨著師父經文的一篇篇發表，我對正法修煉的認識逐漸深刻起來，再加上看到各地學員的被迫害情況，那種維護法、證實法，大法弟子應大面積的講清真象的意識日益強烈。很快我認識了一位同修，穩定的資料及經文的來源有了著落。那年的國慶節，是我第一次發資料。雖然發之前不斷的告訴自己不要怕，你是在做最正的事情，有師父保護，可心裏仍然非常緊張。走在黑黑的胡同裏，我迅速的將事先疊好的傳單，拋到了人家院裏，望著家家閃亮的燈火，我發現聲音太大，並感覺這樣的發放方法是不負責任的表現，便又改將材料輕輕的從大門底下推到人家院裏。一張、兩張、三張……。就這樣我忐忑不安的發了大約50多份材料。回到家中，鬆了一口氣，才感到兩條腿像灌了鉛一樣的沉，酸痛酸痛的，而同我一起去的中年同修就沒有這樣的感覺。找找自己，就是心理害怕，緊張過度造成的。於是暗暗告誡自己，一定要去掉這顆怕心。

打那以後，做真象的次數便多了起來，但那時做真象的認識僅停留在讓世人明白真象，不要誤解大法，給大法一個清白，並沒認識到講真象更深一層的意義。當我看完師父的《在北美大湖區法會上講法》後，我從心底感受到了正法時期大法弟子責任是如此的重大，原來龐大天體的眾生都等著我們去救度，否則這些生命都將被淘汰。

此時，看著我身邊的同學仍然對大法誤解很深，我著急了。怎麼辦呢？對，把資料發到校園裏。主意打定後，我讓母親在我的外衣裏邊縫了一個大大的兜子，裝滿材料，在晚自習下課期間，將校園內的學生車庫的自行車筐裏都放上了傳單，然後滿意的回去上課了。以後只要有機會，我就將大法資料暗暗的放到學生們能看到的地方，或夾在學校周圍書店的學習書中，或放到班級的窗台上。同時又採取郵信的方式，針對不同的同學、老師寫不同的信，然後夾上大法傳單，郵給他們。在班上，有時我也會以第三者的角度講真象，講述修煉大法給人帶來的美好，並舉例說明。部份同學能從正面接受，但也有的同學受電視誤導太深，總是反駁我。我想這也與我的心態有關，因為我爭鬥心比較強，常人時說話就總不饒人，所以講真象時看到對方攻擊大法的時候，心立即就沸騰起來了，儘管知道應控制自己的情緒，可還是與同學爭的面紅耳赤，企圖說服他們，結果讓邪惡鑽了空子，沒達到應有的好效果。 由此我認識到個人修煉這塊是很重要的，只有紮紮實實的修煉，不折不扣的同化大法，修去人心，才能真正的站在法上處理問題，才是大法弟子在證實法，否則就是常人在做事。令我欣慰的是，在我不斷的向周圍人講真象中，和我非常要好的一些同學不但明白了，還能從正面洪揚大法。如果有同學說些對大法不好的話，她們都能站出來制止。看到這些，我發自心底的感動，她們不但得救了，她們還會成為下一批的修煉人。

平時的節假日或重大日子裏，我會經常與同修們一起出來掛條幅、貼不乾膠，這其中有一件事我永遠也不會忘記，它讓我深深的認識到修煉是非常嚴肅的，尤其在正法時期，邪惡瘋狂干擾的情況下，大法弟子一思一念都應在法上，出現問題就是無條件的向內找，按師父的要求做，邪惡就會自滅。

那是2002年2月4日，我和同修定好了時間，在半夜兩點要將街裏的主道掛上條幅，迎接遼寧大法日。路上，一不小心，我一腳踩空，當時就把腳脖子扭了，緊接著就是一陣陣劇痛。同修過來問我嚴不嚴重？當時腦中反映出《轉法輪》裏的話：好壞出自一念。同時又想到不能因為我耽誤了講真象的大事，所以不假思索的說：「沒事，繼續走吧！」說著，我試著站了起來，活動活動腳腕，真的沒事，於是我們繼續找地方掛條幅。找好地方後，同修打算將條幅往高出拋，這樣條幅可以藉著下面的重物自然垂下來，但拋了幾次也沒拋上去。我說：來，讓我試試。我試著向空中躍起，往上跳。未料，條幅沒拋上去，腳卻又重重的扭了一下。這回，無論我怎麼試著活動，腳都不聽使喚了，當時只感到疼痛難忍，整條腿一點不敢使勁，腳尖也不敢觸地，稍微碰一下地，彷彿過電一樣。無奈，等同修將條幅掛上後，我強忍著疼痛，一瘸一拐的回了家。

躺在溫暖的被窩裏，我已睡不著覺了，我開始找腳扭的問題所在。回想一下這個晚上整個掛條幅的過程，覺得自己的心態一直很好，因為我懂得做真象時一定要保持著平靜、純淨的心態，並且同修集體去做，一定要相互配合好，所以自始至終我都在全力的去配合同修，發現同去的大同修之間語言上有點衝擊，我還以公正、平和的語氣去調和，別讓邪惡鑽空子，干擾我們做真象。想來想去，怎麼也沒找到自身的問題，心想可能是干擾吧。然後就求師父幫助，讓我的腳快快好，因為第三天是學校期末考試。一覺醒來，天已經亮了，試著活動活動腳，仍不敢動。此時我的心不穩了，我要上學呀，腳不好怎麼辦呢？

這時人的觀念也上來了，想用人的辦法使其快好，讓母親給我揉揉吧，結果越揉越疼。母親是又心疼又著急，想起一位同修常人時會捋筋，便讓其幫忙。現在想想，那時同修也沒站在法上，出於熱心，她也著急，便把她家的一個祖傳秘方告訴了我們。就是把大蔥和紅糖放在一起搗，然後捂在受傷部位，聲稱見效快，百治百靈。儘管那股味很難聞，但出於著急，我還是讓母親給我如實照辦了。結果一上午過去了，腳痛不但沒好，原來不痛的地方也開始痛了。此時有些鬧心，心想：算了，豁出去了，不管它了，不用人的方法治了，願意甚麼時候好就甚麼時候好，於是便把腳上的包裹拿了下去。下午，一個人靜靜的躺著，到底是自己甚麼執著心造成的呢？如果說開始腳被扭傷是邪惡干擾的話，那麼現在腳遲遲不好又是為甚麼呢？大法弟子做最正的事不應該有這種現象發生。想想自己之所以著急腳好，是為了快些上學參加考試，因為如果不參加考試，新學期開學時就要參加補考，因此我急也沒甚麼錯呀？可是現在……我陷入了深思中，仍未找到原因。

就在這時，腦海中突然反映出了我那隱蔽很深的執著的心：「名」。執著告訴我，不能參加考試，就要補考,而只有學習差的學生、平時表現不好的學生才補考，並且補考是全年級的學生在一起考試，那麼別的同學或老師看到我也補考，但又不清楚我補考的原因，會怎麼想我呢？會不會把我當成差等生來看待？那樣多讓人瞧不起？這一系列隱蔽很深的執著心紛紛的跳了出來。那一刻，我內心震了一下，是的，我這顆求名的心很強，但它也非常隱蔽，而我又從未真正的去認識它。作為修煉人，名利情都是修煉人要放下的東西，而我卻如此執著？為甚麼那麼在乎自己在別人心中的形像？為甚麼怕別人誤會自己？你行得正，你怕甚麼？我不斷的給自己提問題。名，一切都是這個名在起作用。瞬間，我覺得豁然開朗，內心無比輕鬆，彷彿從一個枷鎖裏跳了出來。我靜靜的告訴自己，放下一切心，順其自然，不要再讓後天觀念掩埋自己，把自己交給師父。

就這樣我的心平靜了下來，不再多想，或看師父的講法或溫習我的功課，這一晚上我睡得很香。第二天清早，當我從被窩中爬起準備起床時，甚麼也沒想，無意中活動了一下腳，竟然沒有痛的感覺，當時我的心就激動起來，我試著又動了一下，呀，不疼了，真的不疼了，而且能隨意活動了。立即下地走路，沒有異樣的感覺，可以正常走路了。我讓父母過來看，他們也非常高興，大法太神奇了，昨天腳腫得還像饅頭，今天竟然完全好了。我好激動好激動，覺得師父太慈悲了，師父就看著我的心呢，當我真能放下執著的時候，原來一切都是那麼簡單、美好，邪惡也不敢再抓著我的執著進行干擾了。

五年來助師正法的日子裏，我成熟了很多，深深的感受到了正法弟子肩負的責任是多麼重大。當我不精進時，我就會想到師父為大法弟子的承受，想到我世界的眾生正期盼著我趕快救他們，想到獄中大法弟子正在遭受著非人的迫害，我怎能如此安逸，放鬆對自己的要求？每每這時，心中便又升起了正念。我常會告訴自己，你一定要做好，決不能因為你對人世間的迷戀，而導致你世界眾生的覆滅，那樣你就太對不起對你寄予無限希望的眾生了！更對不起師父對你的慈悲苦度！

今天我有幸把修煉以來的一些感受寫了出來，在此感謝師尊賜給大陸大法弟子這麼好的一次表達自己內心，譜寫證實大法歷史的機會。我真心的希望仍然迷於世間不知珍惜正法修煉機緣的同修們，不要再沉湎於這世間短暫的浮華了，趕快跟上來，正如「機緣只有一次，放不下的夢幻一過，方知失去的是甚麼。」（退休再煉──《精進要旨》）

（首屆大陸大法弟子修煉心得書面交流大會交流稿）