我是1998年5月正式走入修煉的，修煉法輪大法中，前二年給我感受大法好的最大明顯變化就是祛病健身，不但我自己通過煉功、修心去掉了身上多種疾病，就自己的親人煉功後身體也比以前好了，去掉了疾病。

1999年7月20日，江賊鎮壓法輪功，我和同修騎自行車去北京上訪，途中被截回，被拘留半個月，當時在鋪天蓋地的邪惡宣傳中，我也有些蒙了，到底有沒有神佛？對不對？因自己修的時間短，根本從沒悟到會有這麼大的魔難，自己心也發空。好在被拘的都是那些非常堅定、對法有深刻理解的同修，在她（他）們的幫助下，我對這場魔難有了一定的認識，堅定了信念，無論是邪惡輿論宣傳，還是用情軟化，我都毫不動搖。我對迫害的幹警說：法不正過來，我願把牢底坐穿，用我們自己行動證實大法（但現在想起來，這一念也是不對的，但當時還悟不到這一點。）

後來，親屬看見我們不簽字，家屬用「打」出來的辦法，（有十幾個大法弟子都遭受了親人的毒打，有的是兒子、女婿、妻子、姐姐、妻弟、哥哥等等，打得坐不起來，就抬到車上，拉回家後再補手續），當時把我帶出號到接待室，晚間也沒讓回號也準備動手打，哪怕打壞弄回家在養傷，也非得把我整回去。當時因姐姐知道她們商量的事，就哭著苦苦哀求我，姑姐家的外甥也跪下給我求情，這樣就動了人心，出了執著心，就簽了字出來了。因堅定的大法弟子在拘留所、看守所裏都受到了殘酷的肉體和精神上的折磨，親人看到後受不了，所以寧可給打出來，也不讓再在那裏呆。

出來後，我繼續修煉。第二年，（2000年10月），我又和一個同修去北京證實法。這次有第一次的教訓，我們商議打出租車繞道進京，可到北京那天晚上，我們在天安門廣場就被單位的領導、親屬、派出所人抓捕，送回當地公安局拘留所，拘留了二十三天便被判了二年教養，送進了馬三家教養院。（去京的費用都是家屬被迫掏。）

在教養院，因受那裏邪悟，看到有好多各地比較有名的人、很多人認為「法學得好」的學員都轉化（後來明白那些人以前顯然法沒學好，否則就不會轉化了，哪怕是暫時的），認為自己學法時間短，可能悟性不好，沒悟到更高的理，也就邪悟了。但當時一說要寫「三書」，那眼淚怎麼也控制不住，就像掉了線的珠子，不斷地流，心裏真的很難受，就在方便上廁所的空當，不知是誰給我寫了一個條子：「割情去怕。」但看過之後，再看一看那些沒妥協的學員互相之間瞅一眼都不行，不讓說話，不讓走動（只能在自己鋪前坐小凳），常被打、被罵、被嘲笑、被污辱，我又懷疑起來：轉化錯了？

但在那裏整天的洗腦，念污衊大法、污衊師父的文章和廣播、電視、討論，外室看到那裏被洗腦的人對不妥協的學員，包夾、打、不讓睡覺，猶大「介紹經驗」再加上整天學不上法、煉不了功，外面的消息甚麼也聽不到，就真的相信了邪悟。特別是看到幾個大法弟子被迫害，不吃飯，就讓繞操場跑幹警輪流陪著跑，致使有的學員撞牆等，心中感到特苦，也就不想在那裏呆了。（因心中已想不到大法的真實存在了）。

回來後，別人曾找過我，我不願聽，想送材料和師父後期的經文，我不看，看見高高的天空、認為甚麼也不會有，徹底不相信了。但每天總感到空蕩蕩的，總覺得缺少點甚麼似的。後來一同修又找到我問了一句：「有點材料你想看吧？」，我沒加思考說了一句：「看看也行。」他回家拿來二十來張真相材料，其中正好師父《路》經文傳下來，我一氣把這些材料看完，我全明白了，也驚呆了，知道自己錯了，同時也悲觀絕望，我不知自己走到這一步（已近一年不修了）怎麼辦了，師父還能承認我為弟子嗎？我已經對不起師父、對不起大法了，我自己都感到羞愧，無地自容。

在那三個月中，我陷在慚愧、絕望的痛苦中，不能自拔，每天總想跟別人說，但常人又無法理解，根據當時大氣候也只說些常人勸慰的話，最後自己就決定往馬三家教養院寫聲明，聲明自己以前寫的東西作廢，（但因當時自己沒解教），家人不讓郵，我又想郵出去離家出走，可家人看著，我就感到活一天是那麼樣的艱難。這時，我只感到我背叛了師父，師父也不會要我了，我真活不下去了，精神受到極度刺激。單位當時認為我反悔，又要把我送去洗腦班，我自己感到無路可走，這樣，到了2001年新年，我明顯感到小腹部位有法輪從體內消失（知道自己走錯後我始終認為法輪等師父早已給收回了呢），全身有順序地往下退東西（下東西：從體內消失），先從雙手指尖，從頭頂，（開始感覺點點往下退，後感到一層層退）往下退，體內有往下消失拽肉的疼痛感，我當時又後悔又絕望，後悔知道走錯應該馬上返回來，而在痛苦中又耽誤了四個來月的時間，絕望這回可真的沒指望了，這些法輪、氣機都沒了，還修甚麼呀！（沒想到原來師父一直在等我返回來）這時我便寫了遺書，可又怕對大法影響不好（自己因知道法是真實的存在），還要造業。這時人的情又上來了，想到自己走到這一步，和自己結緣的親人不也跟著造業償還嗎？真是求生不能，求死也難，那一段時間，真的太痛苦了，比坐牢更難熬，真後悔自己不該「轉化」。這時因自己的情況也使家庭關係惡化，家人更不理解了，所以矛盾也極其尖銳。誰也想像不出那是一種甚麼滋味。

後來，（第二年正月）我漸漸冷靜下來，覺得既然死不了，那還得活呀！就真的不再想修煉的事了，就打算過一個安靜點的生活了，只要一天不死，就甚麼也不想了。可過了一個多月，還想修煉，自己就想：不管能不能做成大法弟子，我也煉，只要修煉就比不煉強（和自己比，都不敢和常人比，更不用說和修煉人比了），這樣就又開始悄悄煉起了功。上班不能煉，晚上下班全家反對也不能煉，只是三天兩頭的中午去姐姐家打半個小時的坐，（書也看不上，沒有，也不讓看）後來，漸漸就對丈夫說，（丈夫因這幾年無論經濟、精神方面、生活方面、承受的太大了）丈夫堅決不同意，後我提出只打一會坐，那也不行，經過一段時間的突破，最後只能煉一套功（打坐）。就在4月份，婆婆患了癌症，去北京和瀋陽多次醫治，花了很多錢，家人精神、身體也拖的夠嗆，我就此又提出了煉功，（但書看不上），就這樣贏得了煉功的環境。

可法學不上也不行啊，就想盡辦法借書，好不容易借到了書，可沒環境、時間看，這又經過一番艱難的努力，才開始了家庭中煉功學法的環境。這期間師父的後期經文也全看到了，師父提到大法弟子圓滿的事，我不敢想，我不知師父還承認不承認我這個弟子，圓滿對我來說我更不敢想。但心中只有「不管咋樣，我就這樣修下去，甚麼也不想了！」但我很羨慕那些堅定的大法弟子，和一時糊塗後能及時回去修煉的弟子！

隨著不斷的煉功、學法，我的一切又走入正常，家庭矛盾通過自己的努力，緩和了許多，自己也從法上去約束提高自己，單位同事關係也改善了。我身體也由原來的有病──無病──有病， 又達到基本無病，煉功時有時也感到比較好，自己也能暗中做些講真相的事（不能和家人說），各方面都重新調整過來。

可在今年的正月，我突然感到煉功也沒甚麼感覺，手腳冰涼，而且在逐漸向上伸延，我這時悟到，我應該聲明，在互聯網上聲明，我所寫的一切不符合法的東西全部作廢，我應成為一個堂堂正正的大法弟子。（以前想過，但有顧慮，心態達不到特別平靜，覺得我如果寫聲明，就得有不管出現甚麼情況，我必須堅持到底，不為任何所動──家裏的，社會上等方方面面。因對於我來講，這將意味著甚麼，我太明白了），不能存半點僥倖心理，這樣晚間我就寫了聲明，就在我寫的過程中，我的手就開始熱乎起來，等寫完，手也出汗了。我心裏很高興，又是那麼樣的平靜。在以後的煉功中，感覺又和修煉開始那二年的狀態一樣了。我這時感覺到師父可能又開始管我了。自己也更加增強了信心。

在那以後，我發正念時天目又看到幾次東西，（這幾年中，從來天目沒看到甚麼）而且在一次夢中，親自體會到了當人甚麼心都沒有、完全被慈悲代替的那種美好，心情更是高興（但很平靜），夢醒一段時間還處於那種美好的狀態中。無論以後煉功中，還是發正念中，都出現過全身熱得厲害的狀態。

今年6月份，我又因散發真相材料被惡人舉報，被抓，我當時甚麼也不配合，致使公安局做不成材料，我除了講真相，甚麼也不回答。當投到看守所時，我發正念不能呆在那裏，我應該回去，因還有好多不明真相的人等我去救度，還有好多證實法的事還沒做完。（當然在全面否定舊勢力的安排中還沒做到全都不配合邪惡，如「坐板」、「吃號飯」等。大體上，不管出現在哪裏，都是洪法、講真相）就這樣在那裏被關了十天放回，（原來聽說最少判三年），我真感到是慈悲的師父幫我闖了出來。

每當我看到師父的照片或聽師父的講法帶，我都淚水止不住地流，特別是看了師父的《二零零三年元宵節講法》，我幾乎是哭著看完，當看到師父幾次提到的「摔倒了別趴著，趕快起來」，我幾乎哭出聲來，我心裏深深感到師恩浩蕩，我決心利用好最後一段時間，多做自己應該做的，彌補自己給大法造成的損失，讓更多的人得到救度！

我現在倍感師父親切，珍惜這部大法比生命還重要，感到自己非常幸運，又能回到正法中來，重返歸途；我也感到我自己走了一段有多麼危險的路。如不是慈悲的師父安排一次次有人找我，救我，那我的生命就……。是師父給我一次次機會讓我返回來！在這裏我也感謝幾位同修冒著危險幫我（因當時很多幫助從教養院回來的人被舉報被抓）讓我能接觸到真相材料和師父的經文，認清了「轉化」是錯的，重返歸途！

所以，當我看到《幫迷路的同修重返歸途》一文後，我再也坐不住了，馬上寫了這篇文章。真心呼喚所有被洗腦走上迷途的同修，無論是在獄中的，還是在外面的（還有所有中途不修的有緣得法的人），都趕快醒悟吧！機緣難得，時間不等人啊！師父在急切地等待你們快返回來，跟上來！同修在盼望你們快返回來！你世界無量的眾生在焦急地等待、盼望你們去救度！機緣一過，悔之晚矣，後果是可怕的！！

迷途的同修返回來吧，師父一等再等你們啊！師父不忍丟下你們啊！

這篇文章，我是流著淚寫完的，因我的教訓是慘痛的，而我又能重返歸途又是幸運的！在這裏，我向偉大的師尊，慈悲的師尊雙手合十！謝謝師父的慈悲救度！謝謝師父給予我生命的永遠！