為了實現在整個XX看守所裏公開煉功學法，我開始了絕食絕水。由於我還抱著模仿的心，身體的反應比較強烈。到了三天半的時候，我餓得脖子都直不起來。這時，警察叫兩個犯人拉我出去，開始灌食。比小拇指略細的橡膠管從鼻孔插進胃中，伴之以窒息和隨之而來的痙攣的喘息，十分痛苦。後來我得知，在昌平的一個羈押地點，他們將所有不報姓名的大法弟子集中在那裏，用灌食還有扎電針作為一種上刑的手段。我沒能承受住，答應他們恢復進食。我從灌食的床上坐起來，喘息稍微平息，我對滿滿一屋子男男女女給我灌食的警察說，這麼多人整我一個不算本事。今天我是沒扛住，可我告訴你們，有你們治不了的人進來。說完，我抬腿就走，警察們愣愣的看著我。我悟到，別的弟子絕食是從法理上悟到要以這種方式以生命護法；而我還有這樣的心：就是看到別的弟子成功了，自己認為自己也行，將絕食作為人中的事去做。這樣，用人的東西和人幹，就像師父在《轉法輪》第七講的「治病問題」中說的，「你也是氣，他也是氣，你發氣就給人治病了？說不定人家那氣把你給治了呢！氣與氣之間沒有制約作用。」

【開創煉功環境】

儘管如此，我沒有為此而沮喪，我想，我能承受到甚麼程度就承受到甚麼程度。我不會像上次進來那樣，在修煉中有一點小得就隱隱地歡喜，有一點小失就慌亂消沉。記得上次進來後由於長時間沒有煉功，心性也有在那一層次的缺陷，身體的演化沒有跟上。我在夢中過色關沒有過去，還不止一次。我想剛進來不到一個月就這樣，以後怎麼辦哪！我當時又慌亂，又沮喪，腿都發軟。在這種情況下，情就顯得更強大。這次我早就打定主意，不考慮自己甚麼提高不提高，就是護法。即便考慮我自己在修煉中提高的問題，那也是正視現實，穩紮穩打，一步一個腳印地修。我有甚麼執著心，就以法為師，認認真真地在下一次做好，不是著急地想：「哎呀，糟了，這可怎麼辦哪！」我不信師父會因為我有這些執著心而拋棄我。師父說：「當然一下子斷了這個東西還不容易，修煉是個漫長的過程，是一個慢慢去自己執著心的過程，但是你得自己嚴格要求自己。」（《轉法輪》第四講中的「提高心性」）自己在自己心性所在層次上嚴格要求了，可眼睜睜看著目前還帶著執著心時，就是應該在漫長的修煉過程中繼續修而不起任何其他的心。師父說：「修在自己，功在師父。」我悟到，著急、沮喪、慌亂等等看起來好像是為提高，實際是個對法堅不堅定的問題。實際上還是希望在法中得到自己希望的東西，起碼是得到驗證。如果沒有，就信心不足。我記得密勒日巴佛為了求法，又用冰雹打死了許多小鳥和野獸，他非常痛苦，哭著求俄巴上師憐憫他，傳他法。他的師父馬爾巴多次辱罵他，總是提到他以前的惡行，和他的業力是多麼大。如果密勒日巴佛沒有對師父對法的堅定信心，早就被自己做過的惡行壓垮了，可是他從沒起過任何不堅定的邪念。

我在絕食的同時就開始了煉功。沒有向任何人做任何解釋，我就在號裏煉功。六七個人同時按住我，我顧慮於常人的情面，心想和他們無冤無仇，不好意思使全力掙扎。他們也沒有使全力制止我。我覺得我們像是在表演，看起來挺熱鬧，可大家誰都沒有來真的。這樣幾次之後，我也沒煉成功。我暫時停止了公開煉功，我想，別的弟子是自己悟到了要這樣做，而我似乎是例行公事這樣做，所以一旦遇到阻力，我就點到為止了。可要是立刻放下常人的面子這個情吧，我又不知從何做起。直到有一天發生了一件事。

我們號裏的打手楊X非常邪惡，人人都恨他。他們將他和我安排在夜裏值同一班，意思是讓他看著我。一天夜裏，我突然感到氣氛有點異樣。扭頭一看，楊X逼迫一名新來的犯人脫下內褲，用牙刷柄玩弄他的生殖器官。我的怒火直竄頂門，同時還有一絲慌亂和恐懼。我扭回頭，我想，要用最正的心來正這個環境。我排斥了憤怒，扭身嚴正地對他說：「楊X，你不要這樣對他，都是爹媽生養的！」楊X馬上訕笑著說，有甚麼呀，有甚麼呀。停止了作惡，同時不敢看我的眼睛。我深深地自責，我想，他這不是人的行為，是被魔支使幹壞事。魔為甚麼敢於如此放縱呢？難道不是因為我沒有將周圍的環境正過來的緣故嗎？就此，我下定決心要煉功。

第二天，我向「頭板」說了昨晚的事，「頭板」找了個機會，左右開弓抽楊X的耳光，同時用腳踹他。我的執著開始為自己找理由了，楊X受到懲罰了，是否我的目的已經達到了？我馬上想，我不是要誰被懲罰，而是要正我周圍整個的環境。再說，甚麼懲罰也不過是常人打常人。下午，我邁步走下板坐在地上開始煉神通加持法。上次長了經驗，我周圍的人越多，我的阻力越大。地上只有狹窄的一條空間，還有我；盤上腿後空間就更少，他們能上來阻止我的人也就少。這一次，我使盡全力抵抗，雙腿用力盤在一起，一個人根本無法散開我的腿。「頭板」驚慌地從板上跳下來，又叫猛踹我的腿。四、五個人將我拉到板上，我使盡力氣掙扎儘量擺出煉功的姿勢，同時，高聲背誦師父的經文。我的嘴被他們捂住，我猛力甩頭，繼續高聲背誦。他們六、七個人分別按住我的四肢和頭。他們不敢雙腳立在板上或蹲在板上按著我，因為我用力揮動胳膊，他們就摔在板上；他們只能坐下來按住我，因為這樣與地面接觸面積大一些。但是，當我用力掙脫時，坐著緊緊抱住我胳膊的人就會隨著我的胳膊在板上滑動。我的力氣大得令我自己吃驚。中間吃飯時間我沒有煉功，而是和他們一起吃飯，等到將飯碗收拾以後，我立即開始煉功。就這樣，一直到晚上睡覺。其間每一分鐘都是考驗。我的汗水浸透了衣服，我也想休息休息了，養精蓄銳。第二天一早，等到我和他們一起收拾完被褥，我又開始煉功。他們驚叫著：「又來了！」我心裏微微一笑，默默地回答：「是的。」我想，盡一切所能正我周圍的環境吧，那樣，他們也可擺脫邪惡的控制了。為了我，為了眾生，儘量地承受吧！他們跳起來，用膝蓋猛撞我的背；捂住我的嘴，捏住我的鼻子，讓我窒息……。這個過程中，管教，負責拿鑰匙開門的班長都來看監號裏發生的事。他們看到我這個「嚴管筒」裏的「嚴管號」毫不妥協地煉功，也有些吃驚。他們說；「號裏也沒人難為你（意指沒人打我），你就老老實實呆著唄。」又說：「你們不是講忍嗎？」我說：「對我個人利益的傷害，我都可以忍；你們不讓我煉功學法，是衝著我們大法來的，我和你們勢不兩立！」犯人見我對他們畏之如虎的管教如此說話，不禁為之色變。他們叫犯人們繼續整我，而後揚長而去。有的犯人不忍心，作旁觀者，壓住我的人累得不行了叫他們換人，他們搖搖頭拒絕了。令我有些吃驚的是，那個人人都恨的打手楊X，打人是他在牢裏的唯一娛樂，他和全號的人都知道我讓他當眾挨揍。我就等著他用這個機會來報復呢，他卻堅決拒絕和他們一起折磨我。另外，那個全號最凶殘的「二板」也從沒動過手。後來他們兩人是號裏最願意和我談論大法的兩個人。就這樣又過了一天，我累得幾乎是筋疲力盡。第二天早上起來，我又開始煉功。上午的時候管教從天窗裏向號裏看，看見我被他們捂住嘴還在背經文。他叫犯人們用一塊髒毛巾將我的嘴堵住，他們將髒毛巾狠狠捅到我的喉嚨口。我用舌頭頂出來，又塞進去，又頂出來。最後，我實在感到我無法實現公開煉功，就停止了和他們的肉搏。

我想，沒有實現公開煉功，我就保證個人煉功。這樣，我就利用晚上值班的時間煉功。最開始，我睜著眼煉功，提心吊膽，稍有動靜，我就趕緊停下來不煉。逐漸我膽子大起來，除了專門安排看我的犯人，其他犯人們見到我煉功都不管，他們因為我在被毆打時的堅定和面對邪惡力量毫不畏縮、勇於維護正義都暗暗佩服我。最後，我不但夜裏值班煉功，白天中午值班我也煉功，能多煉就多煉，到後來，每次將「佛展千手法」、「貫通兩極法」、「法輪周天法」各煉九遍。煉完功，我就開始背我記得住的經文。我進來時只記得住「論語」和《洪吟》中的四篇經文，但是我想，都已經得了法了，當然應「乘法船悠悠」，再也不想陷入以前那種不自覺的有求狀態，成天總像是怕在法中丟點甚麼似的。師父說：「有師在，有法在，怕甚麼？」。到了後來，我慢慢地能回憶起四十二首《洪吟》中的經文和師父其他的一些經文。

我在獄中寧靜涼爽的後半夜，煉完功後渾身輕鬆舒服，靜靜背誦我記得住的法。不是因為怕自己「掉下去」；也不是因為自己的執著放不下，在它垂死掙扎時，我沒有從執著中昇華，和它在同一層次中，拿師父的法作為最後可以依賴的「武器」拼死抵抗。而是真正地溶於法中，沒有任何那種人對佛，對佛法有求的心，只是認為生命就應該這樣存在。在那麼幾個短暫的瞬間，我好像明白了生命真正的自由，真正的自在是甚麼。涼爽的夜風穿過層層鐵柵欄，輕拂過我的全身。我好像回到了美麗的海濱城市廈門。聽著窗外杜鵑嘹亮悅耳，高高低低，四聲一闋的夜啼，我自然而然對王維的：「人閒桂花落，夜靜春山空；月出驚山鳥，時鳴春澗中」心領神會。我真切地體會到，對生命最深重的束縛，就是生命的執著。在監獄外面，為了維持作為一個人擺脫不了的「名、利、情」，我每天要乘坐相同的公共汽車，到相同的房間和相同的人和事打交道，說著幾乎相同的話，沒有可能從行駛的公共汽車的鐵皮盒子中跳出去，沒有可能在處理人和人的事情時突然開始做自己的事。可是我的生命本來不是為了這些而存在的。我來到人間，就無法擺脫這一切。人間的拘留，勞教還有刑期，可是如果沒有偉大的師父，沒有偉大的法，生命的束縛就永無解脫。生命將永遠沉浮輾轉在執著的痛苦中。我得到了偉大的師父傳給我們的這部宇宙大法，了悟生命的真實意義，在修煉中，以法為師，以「真善忍」破「名利情」。看起來肉身被束縛在小小的監號中，可是我以苦為樂，沒有想如何出去，也就不成其為束縛了。以上就是和我煉功有關的一些經歷。

【修善，「修佛就是去你的魔性，充實你的佛性」】

我所在的筒是整個看守所的「嚴管筒」，我所在的號是「嚴管號」，我是「嚴管號」裏的「嚴管對像」。每天早晚各一次，巡監的警察高聲在筒道裏點我的名，而學習號要回答；「沒事！」。和我一起被點名的是一個始終戴著腳鐐的殺人犯。我所在的號氣氛相當嚴厲。那幾個牢頭獄霸天天閒聊自己的作惡經歷，以此炫耀，別的犯人願不願意也得洗耳恭聽。一次，那個楊X長篇地敘述自己如何搶劫，如何亂搞男女關係，等等等等。突然問我，我是否像他那樣做過惡。我說，我從來沒有，而且你那樣做是完全錯誤的，不值得炫耀。他在眾人面前受到責備，十分尷尬，但還是犟嘴說，那我就這樣了，判刑我也不在乎。我誠懇地勸誡他：「可是天不容你啊！」他愣了一會兒，勉強地說，我是作惡到底了，你不要拿你那善來玷污我。話雖這樣說，但他也不太說那些罪惡了，表情也不太自在。我發現他善念尚存。這是一開始的情況。我悟到真正的善，就是將甚麼是正確的，甚麼是錯誤的告訴他們，不管在多麼嚴峻的情況下；就是在邪惡在自己面前橫行時破除它，不管在常人中我是處於甚麼樣的弱勢，這都不是我行善時要考慮的前提條件。我同化善是無條件的。但是對於具體的個人，我和他們沒有任何個人的恩怨，如果他們想向善，我就抱著善心幫助他們，如果他們不向善，我不會姑息他們。

我們號裏的「二板」十分兇惡，經常打人。而且在閒暇時總是對罪惡的事津津樂道。但是，他十分羨慕有文化的人，總是和我們號裏一個被冤枉的上過大學的人聊天。問他自己在漫長的刑期裏該怎麼辦，該學點甚麼，自己的小孩不希望學壞……。我發現他也是善念尚存。他對我有些迴避，好像他覺得我受過高等教育，舉手投足都十分正派，他不知如何接近我。我也不主動找他聊天，因為我抱著這樣一個想法，求解脫的事沒有說我去找你的。真想求法就是你來找我，大法不是讓你滿足好奇的，不是讓你津津樂道完罪惡以後解悶的。

這個二板總是在說希望我們號裏能進一個強姦犯，他說要對強姦犯進行性折磨取樂。我聽到他這樣說，就在心裏祈禱師父，不要將甚麼強姦犯調到我們號裏來。我對師父說，我有信心、有決心、有能力制止他們作惡，但是我心裏不希望那樣短兵相接。後來我們號裏連續來了兩個犯人都因為某種原因剛來就被調走了，事後才知道是強姦犯。我心裏暗暗高興，師父聽到了我的祈禱，給我安排了這樣的事。但是有一天，我正在值下半夜的班，天快亮的時候進來一個犯人，一問，是強姦犯。我心裏「咯登」一下。我想，看來能不能開創出一個真正的向善的環境不是靠迴避，還得要實打實地在矛盾中開創啊！這時，我就開始考慮一旦牢頭獄霸敢於作惡，我將如何如何。有了上次的經驗，我有信心在這次正邪的較量中大獲全勝。我精神抖擻的盼著天亮，甚至是虎視眈眈地注視著牢頭的一舉一動，只等他作惡，我立刻就要制止。逐漸地，我發現自己的心挺不好。是的，我有能力制止他們作惡，但是更好的難道不是使他們的心向善嗎？我想真正震撼人心的是這部法的威力，而不是我的爭鬥心，不是讓他們由於恐懼受到甚麼損失（比如說戴上腳鐐等等）而暫時不作惡。如果那樣的話，沒人管他們的時候還是要做惡。就我個人而言，一是因護法被枉抓到監獄裏來的，二不是來當常人中的警察的。我希望面對每一個考驗時，都能符合法對我這一層次的要求，我想就足已過關了；我不想攙雜進去任何我在常人中帶著的不好的東西，那樣即使在師父的加持下能夠過關，以後想起來畢竟有遺憾。

整個上午，「二板」在時斷時續地說要如何折磨新來的犯人，好幾次我想開口說，有我在，你就甭想！……如何如何。但是，我爭鬥心總是一跳一跳的要往出蹦，我想，做事不是目的，等自己真正以完完全全的善心來對待的時候再做不遲。這樣，到了中午睡覺時間，大家都躺下了。「二板」坐在我頭邊，和別人聊天。這時，我的心非常沉靜，沒有更多的雜念，好像是沒有任何念。我也沒有爭鬥心，也沒有面臨爭鬥的緊張，開口對「二板」說：「老陳」，他吃驚地看著我，因為這是我第一次和他說話。我說，老陳，你不要強迫他，強姦犯是可恨，但是你如果那樣做，絕對是錯誤的。號裏一片寂靜，都在假裝睡覺豎著耳朵聽著。「二板」恭敬的笑了，說，行，聽你的，你說不幹就不幹，咱們聽有文化的人的。我說，這不是有文化沒文化的事。其實，我剛一開口，沒有說完話，我心裏就知道這件事已經被解決了，因為我體會到了善的力量是多麼強大，沒有任何東西可以成為真正的善的對立面。下午，一個小嘍囉還向「二板」提出要折磨新來的犯人，沒等我開口，「二板」大聲地說：「法輪功」說了，那樣做不道德！從這件事以後，徹底確立了我在號裏的威信。

後來，「二板」逐漸地和我接近，我就全面地向他闡述做人應當怎麼做，鼓勵他不要因為自己的刑期長而自暴自棄，因為無論何時向善都來得及等等等等。他連連說，棄惡從善、棄惡從善，我要棄惡從善了。後來，他打人也比較少了。

楊X相當崇拜暴力，雖然「二板」時常打他，但是他更因此而拜服「二板」，完全是變異人類的思路。但是他看到我當著全號人的面制止「二板」的惡行而又是以不動聲色、坦然自若的方式進行的，進一步使他感受到大法的威力。這以後，他就有意地和我接近，問我人生中的一些問題。我告訴他，他所追求的享樂，並不是幸福；而聽從我的勸告修煉法輪大法，才是通向真正幸福的唯一的路。我說，你很喜歡談女色，我就從這上面給你談談。我只有一個愛人，就是我的妻子，我只愛她一個人，並且會永遠忠實她；而你與許多女人亂搞，只是在生活的痛苦中尋找暫時麻醉自己的刺激。你說到底哪種道路是幸福的呢？他說，我承認，我那樣做的確感到痛苦，可是為甚麼那麼多人還認同這種生活，他們自己也過這種生活呢？我說，那是因為這些人的心已經殘缺了，他們的心智是殘疾的，他們已經失去只愛一個人、真正地忠於自己愛人的能力了，只好在生活中得過且過了。他好半天沒說話，深深地被震撼了。還有一次，他問我，你們法輪功這麼好，為甚麼國家還鎮壓呢？我說，這並不是國家的意願，只是幾個壞人的利用手中的權力幹壞事。你能回答希特勒為甚麼屠殺猶太人嗎？你能回答日本兵為甚麼屠殺南京老百姓嗎？就是因為他們壞唄！楊X嘆服地說，你們法輪功總是能給我最滿意、最有說服力的回答。他說，我出去一定找你教我煉法輪功，你不教我都不行。我說何必出去呢，就在這裏教吧！他說那我可不敢，可我出去一定找你。我說，好的。

到了後來，我在號裏十分受人敬重，和周圍的人也處得不錯。上次我也和號裏的人處得不錯，但是是靠帶著人的情的善來維持的，在那樣的環境中我不知不覺就由於艱苦中暫時的安逸而懈怠了。這一次，我完全是因為同化了大法，讓所有人看到大法的偉大，油然生出對法的敬重而處得好的，這個環境更加使我精進。每天大大小小的關都有，比如，連「頭板」、「二板」對我說話都笑臉相迎，可剛來的新犯人想通過欺負人建立自己在號中的地位，就拿我開刀。這時，我都忍得比較好，沒有放縱自己的爭鬥心和在號裏求名利的心。

在號裏的時間，我天天晚上在被窩裏雙手合十虔誠地向師父禱告，說說心裏話。我每次都告訴師父我要用全部生命來同化這部大法，請師父加持。另外，我就是數著號裏的惡人的名字求師父嚴厲地鎮壓他們，加持弟子將號裏的環境正過來。楊X和「二板」他們二人是我每次都提到的名字。我想他們最後向善，也是因為師父將他們身上不好的東西去掉了。

我們號裏還有個佛教居士，在我的影響下，也改變了對法輪功的看法。

我以前爭鬥心比較大，在修煉中過關也是或多或少帶著爭鬥。修煉初期有不少大關大難都是我帶著一往無前的氣勢過關的。我心裏雖然明白真正幫助我過關的是師父，是大法，但是，我心裏還是竊喜自己性格中攙雜著爭鬥的部份，無形中滋養放縱了它，也有不少事比較遺憾。我也想去掉它，但是它好像是滲進白布纖維中的黑色，我想去掉它都不知從何入手。有時一開口說話，自己對自己就不滿意，好像那語氣、眼神、手勢都不是我真正想作出的，但又自然而然地作出了。這一次，我在制止打手楊X、制止「二板」惡行的過程中，通過自己真正地同化於「善」，真的感到自己開始超脫出以前那層殼了，那種爭鬥對我來說已經不是滲進我生命中的東西了，僅僅是我需要繼續精進修煉修去的外殼了。而且，我還悟到，師父有一篇經文的名稱是「修內而安外」。要讓周圍的環境向善，自己內心首先要向善哪！由此，我對師父《精進要旨》中的「佛性與魔性」的經文也有了更深的體會。

【尾聲】

勞教的決定下來了，我連夜寫了一份《申訴書》，說理和文辭俱佳，我自己都挺奇怪，好像我的才能都在護法中出現了。寫完抬頭一看，曙光已經出現了。我想整個宇宙的曙光也將在不久出現吧！號裏的人傳看著我寫的申訴書，更深地認識到了法輪大法是多麼正，對大法的迫害是多麼邪惡。過了幾天，我又將此申訴書連夜謄寫了一遍，請管教交給勞改局。就在這天上午，我突然被叫出去，叫我收拾東西。號裏的人都捨不得我，楊X拉著我的手和我再見，他們和我都以為我是下圈（去勞教所）了，開門的警察問：回家後還煉嗎？我說，下圈後我還要教管教煉呢！出了門，我的預審正在等著我。他說，你被勞教了，我漫不經心地答應著，就想趕緊上車走人，繼續去正勞教所的環境。但是預審說，由於某某原因，你是所外執行。我覺得非常突然，心中有一種悵然若有所失的感覺，因為我一切都準備好了。但是，我馬上正了正心，想，聽從師父的安排吧！

這次，體會最深的就是我認識到怎樣做才是我這一層次的無私無我，怎樣做才是真正地溶於法中；從個人修煉上來看，我深切地體會到善的力量並在自己心性所在層次上儘量同化了善。以上就是我這次護法的心得體會。

大陸弟子