自己的責任不能逃避

【明慧網二零二六年九月一日】

尊敬的師父好！
同修們好！

一、我為眾生而來

可能是在二零二三年的時候，當時《再次成為神》將要上映，但主題曲先上網了，這首歌的最後一句是：「為你而來，攜手回家。」不知道為甚麼每次聽到這一句的時候，我都會淚流滿面。

也就是在那幾天，有一天學法的時候學到《曼哈頓講法》，師父說：「那麼個人的修煉就只是作為一個大法弟子的必備基礎了，助師與救度眾生、證實法才是作為一名大法弟子的真正目地，才能兌現史前的誓約。」

當時我心靈深處的震撼像是被一股強大的能量擊中了一樣。其實師父一直在反反復復的講大法弟子來世就是為了救度眾生，這樣的講法也都一直在學，似乎也都聽明白了。但這一次，我突然感到我以前的所謂明白，其實還是非常淺顯的明白。

這麼多年來，我一直在努力的修煉，努力的救度眾生，但我救度眾生是因為我覺的作為一個修煉的人，慈悲為懷，看到眾生在苦中，所以我要努力的幫助師父救度眾生。但這一次，我突然意識到，一直以來，我都把這個關係弄顛倒了，我之前的這種想法其實還都是建立在為私的基礎上的，為甚麼要救度眾生？因為「我」要修煉，「我」要提高，所以「我」要救度眾生。但師父在這裏告訴我，大法弟子的真正目地是要「助師與救度眾生、證實法」（《各地講法十》〈曼哈頓講法〉）。這才是我們來世間的目地，而我的修煉提升自己，是為了助師、救眾生，因為我只有修好了自己，我才能夠有那個正念，才能幫助師父真正的把我的眾生給救下來。那是我下世之前，不惜搭上神的性命真正想要做的事情。在這一刻，我淚流滿面，心裏久久的縈繞著一句話：我為眾生而來，我的生命為眾生而存在。

我告誡自己這才是我真正的基點，我不僅要在項目中，包括日常生活與工作中的每一言、每一行，一絲一念，我都需要牢牢的記住：我為他們而來，我為他們而存在。

二、自己的責任不能逃避

但從悟到到做到，到時時刻刻都能做到還是有一個漫長的過程。

每年神韻演出報導期間都是大紀元記者編輯們最忙的時候，但很多年來，我因為不懂英語，所以都只是做後方工作，自己也覺的自己做的挺開心的，沒有那麼大的壓力，感覺自己也為神韻盡了力了。

也就是在我悟到我的生命為眾生而來的那一年，主編告訴我，說要申請讓我參與神韻採訪。說實話，當時聽到這個消息的時候，心裏老大不願意，但又不好說。因為我知道神韻採訪的壓力有多大，而我因為語言的限制又只能採訪華人，在觀眾中華人的比例其實是很小的，還怕心重，這個壓力就更是可想而知，我對自己充滿了擔憂。但轉念一想，我只懂中文，大概率不會批吧。結果讓我沒有想到的是，當時雖然同時申請了好幾位，但因為各種條件的限制，最後獨獨把我給批下來了。我沒有辦法，知道逃無可逃，只能硬著頭皮上。

第一年，主編知道我壓力大，領著整個編輯部在我後面做支持，這才連滾帶爬的做過了第一年。說實話，那一年，直到做完報導，我都不知道自己是怎麼做下來的，整個腦袋都是懵的。

等到第二年神韻演出之前，想到又要去做神韻採訪，心裏就發怵。所以又跑去問主編，今年還要我去做神韻採訪嗎？是不是可以請別的懂英文的記者呀？結果主編一句話就把我懟回來了：「我好不容易把你申請下來了，你想甚麼呢？」

我再次知道自己逃無可逃，還得把自己擺到架子上讓火烤。我心情沮喪，卻突然想起基督教中有一個約拿的故事，神選了約拿，讓他去救一個城的人，他卻不想承擔自己的責任。他那種逃避的做法除了給自己惹來麻煩之外，甚麼益處也沒有。可是當他正視自己的責任並且去兌現它的時候，雖然他千里迢迢，不懂那一城的語言；雖然他其實就只是拙劣的傳遞了一個簡單的信息，但那整座城的人真的就這樣被救了下來。

因為真正救那城人的是神。神既然讓他去做，一定是他可以做的到的，只要他能夠用心，就一定能完成。無論是語言問題還是別的理由，其實都還是用人的觀念在衡量。感覺自己就像是那個不聽話的約拿，不想承擔責任，一路上只想著逃跑。我沒有去想師父給我的責任是讓我去救人的，我因此可以救下更多的眾生，我沒有因此而感到高興，只想著這個責任給自己帶來的難度。思想沒有用在如何把這件事做好，而用到了如何逃脫這個責任上了。

三、是要證實自己還是要助師救眾生

從那之後，我不再想著逃脫，只想如何做的更好，但在做採訪的時候依然非常的緊張。而且干擾不斷出現，我擔心自己被干擾，又使情緒更加的緊繃，焦慮。我到處去求經，別的老記者都告訴我說，你只要放空就好。我也想放空，可是我就是放不空，又找不到問題所在。

記得在二零二五年的時候，因為無法做到放空，又不想讓自己被各種雜念所干擾，我就儘量的一直讓自己處於發正念的狀態。

當第二場演出開始的時候，看到眾神隨師下世，我知道我也是其中的一員，我感到自己渾身的毛孔都張開了。我問自己，你這麼緊張，真的是為了眾生嗎？當然不排除有這樣的因素，但更多的還是怕自己完不成任務，沒有完成任務則意味著自己沒有修好。我問自己，那你是來幹嘛來了，你是為了證實你比別人修的好嗎？你是來幫助師父救度眾生的。然後我嚴肅的告訴自己：你要記住你是誰，你是大法弟子，你到人中來，是為了助師救人的。這些受訪人，他們是神安排來將他們的感受講出來，是師父要用他們的嘴來救度他們的那一方眾生，記者的任務就是幫助師父把受訪人的真實感受呈現出來。我不要因為自己的執著與私心而障礙了這一點就足夠了。我只要達到我自己的純淨，其它的部份那隨緣就好，一切盡在師父的安排之中。

在之後的兩天裏，我要求自己無論多晚睡覺，學法一定要保質保量的完成；同時反反復復的提醒自己：某某，你要記住你是誰。我不斷的去除著自己的各種雜念，也感覺到自己的場變的越來越純淨。

到了第四天，當天有兩場演出，上午場我一個有效採訪都沒有，但此時的我已經能夠做到比較平靜。一直不停的告誡自己：你要知道你是誰。中午場到晚上場中間休息的時候，我不想把時間浪費在到處去找吃的上，所以我決定留在劇院學法、發正念。因為當時的心態很平靜，所以儘管周圍有很多人來來回回，我仍然能做到念力比較集中的學法。為了抓緊時間，本來想著中午飯就省了，結果遇到同修說食物太多，希望我幫忙解決。我吃著同修給的食物，心裏感動著師父對弟子無微不至的保護。

結果在晚場的時候，我遇到了一個接一個符合標準的受訪人，那一場也是我當時自參加神韻報導後，出報導最多的一場。

四、去除依賴心理

前面的三年，說做報導做的連滾帶爬，真的是一點也不誇張，很多時候都是靠整個團隊的支持才能做的到的。同事們默默的幫我做後援，幫我做聽打，寫文章。

記得在第二年的時候，有一場我採訪了一個香港人，因為不懂粵語，所以聽不懂受訪人都說了甚麼，到回來聽打的時候，發現受訪人說的非常簡單，可用的部份非常少。但我們編輯部有同事認識這位受訪人，所以我們決定補充採訪。因為前面兩天場次非常密集，我當時已經很疲勞了，主編安排我去休息，安排另一位懂粵語的記者設計問題，然後再通過認識這位受訪人的同事聯繫受訪人。那位記者很快就聯繫上了，並做了補充採訪。過程中，沒有一位同事有怨言，大家都在默默的補充著我的不足。

這件事讓我體會到，我做的任何事情都不可能是我一個人做的，背後都或多或少的有許許多多同修的默默圓容。其實一篇文章的出爐， 不僅有編輯部的同事們一起付出，還有其他許多同事，甚至是所有溫哥華的同修，所有的大法弟子，大家共同努力才做到的。因為如果沒有師父與神韻的演員和神韻所有的工作人員，神韻的演出根本就不存在；如果沒有溫哥華的同修推票的時候把觀眾帶進來，我們就沒有受訪者；如果沒有製作部份的同修的付出，演出就無法正常進行，更談不上我們的採訪。

雖然在這個過程中我感受到了整體的力量，但我的依賴心理也在不知不覺中滋長。特別是對主編，從現場到後台，她都是我最強大的心理支柱。但今年，她告訴我，神韻期間她不能來溫哥華了。一聽她這話，我的心就懸空了半邊。我知道這是師父讓我去除心裏對其他人的依賴。

過去，我在編輯部同事們的幫助下，順利的走過了經驗不足和心性不穩的階段，但也不能因此就形成一種離開別人的幫助就不行的狀態。我意識到這是作為一個修煉者必須要提高的部份，我不能成為一個永遠靠人照顧的人。

我在經過了過去三年的魔煉和經驗的積累後，今年的心態已經穩定了很多。我努力做好前期工作，心態上做好不等不靠的準備。這樣，到真正開始做神韻採訪的時候，我發現自己放鬆了許多。其實真到做的時候，編輯部的同事對我的支持並沒有減少很多，主編雖然人沒有到溫哥華，但背後的協調一點也沒有少。連總部過來支援的記者都對溫哥華編輯部的協調合作羨慕不已。也或許是因為我的心態比往年更加穩健，也不再有那麼強的依賴心理，今年，我的採訪無論是從質還是量，都是這些年來最好的一次，也是最輕鬆的一次。

我知道唯有讓自己變的更加純淨，我才能幫助師父救度更多的眾生，兌現我來世的誓約。

感恩師父，感謝所有的同修。

（2026年加拿大溫哥華法會）