掙脫情絲的攪擾

【明慧網二零二五年九月十九日】我是一九九六年開始修煉法輪大法的，今年73歲。從我知道丈夫出軌到現在，已經過去八年了。丈夫不願離婚，然而，丈夫退休後創辦了公司，有實際利益和工作需要，又斷絕不了與那個女人的接觸。後來，我也參與到公司的具體事務中，每天也要見到那個第三者。現在丈夫向我聲明，確實與她只有工作上的聯繫，並沒有更深的關係了。

我知道這是我必須要面對的情關，修煉人必須要放下對丈夫的情的執著。剛開始，每天法也在學，卻始終攪在情絲中，內心每天在妒嫉、怨恨、憤憤不平中被撕咬。情雖幾經放下，卻又慢慢加重，就在這磕磕絆絆中痛苦的徘徊著。

通過大量學法並閱讀明慧網上同修放下情的體會文章，終於在師父的慈悲點化下，徹底清醒，悟明法理，掙脫了情絲的攪擾，心曠神怡。現將這漫長的修心歷程總結寫出，給至今仍在被情折磨的同修借鑑，不當之處，敬請慈悲指出。

我是在傳統教育的家庭中長大，母親和姑媽都是虔誠的佛教居士。她們在我們從小就教育我們姐妹做人要誠實善良，當女人要賢惠勤快，才能興家，家庭才會幸福。我自從結婚後，也確實要求自己這樣去為人處世。所有業餘時間都用在經營小家庭上，並傾注了我的所有的愛給丈夫，女兒，整個人都浸泡在情中。

丈夫年輕時，身體就很瘦弱，經常感冒發燒，下班回家總是筋疲力盡的樣子，我也就不忍心叫他做事，就精心伺候他，同時養育女兒。所以我把丈夫嬌慣成一個不會體貼人，衣來伸手，飯來張口的生活上自理能力很差的人。

我外形雖嬌小，但是工作上做事認真，總想得到別人的誇獎，爭強好勝。在單位上班時，從一個小工人一路升職調到辦公室，而後又調到公司任中層幹部。

我對待丈夫的父母，可以說是比對我親生父母都好。每週日我都要去看望他們，同時買去很多食物。所有的節假日，公公婆婆和姑姐小叔子全家都到我家聚會，我一個人忙裏忙外，做很多豐富可口的飯菜，招待他們。尤其在公公婆婆晚年時期，長住在我家，我一人六年如一日的照顧來家時93歲高齡、因心梗心衰心臟不好的公公和因腦梗半身不遂、生活不能自理的85歲的婆婆。公公98歲離開我家時，身體狀況好轉，婆婆當時能緩慢走路，生活基本自理。這幾年我的艱辛和勞累他們看在眼裏，記在心裏。婆婆非要給我6萬元作為感謝，我婉言謝絕，說作為兒媳，是應該這樣的。丈夫幾十年來幸福生活，享受家庭的溫馨，經常說我對他家是有恩的。

可誰會想到，就在公公婆婆被大姑姐接走後，我總感覺丈夫的行為詭異，總是忙不完的工作，沒有節假日，每天深夜回家，我們之間幾乎無話可說。後來有一天，我終於發現了丈夫早就有外遇了，甚至在他父母還在我家的時候，就已經和廠裏搞技術的女人好上了，他們單位人人皆知。

聽到這消息，我痛苦哭泣，法學不進去，煉功時全是丈夫和那女人在一起的場景，我恨自己為啥這麼愚鈍，自以為是賢妻良母，其實就是一根筋，一心一意服侍照顧他和他父母的大傻子。我感歎命運對我的不公，我這麼多年辛苦操持家務，把女兒帶大，把他父母照顧好，得到的卻是他的背叛和傷害。為甚麼會這樣？那時我已經完全忘記了自己是修煉人，整天生活在仇恨包圍的氛圍中。

我把這件事告訴了妹妹同修們，她們也感到很震驚。終究也是邪黨宣傳的無神論破壞了傳統文化，使整個社會道德淪喪，使原本一個溫文爾雅、有禮貌、有知識的紳士變成了一個人渣和偽君子。

妹妹和我一起學法交流，我才逐步的冷靜下來，才想起自己是大法弟子。修煉和當人的目地不就是從人中走出來，返本歸真嗎？我的恨和痛苦以及個人利益被傷害，不都是源於對丈夫的情嗎？修煉這麼多年，被常人的情擊垮了可不行，我要振作起來，按師父說的「截窒世下流」（《洪吟二》〈普照〉）去做。

冷靜一段時間後，我找丈夫談了一次，指出他所作所為的嚴重後果，最終是害自己，造大業。如果願意改邪歸正，我們才能重歸家庭。如果放不下她，要離婚，我也成全。他考慮幾天後，鄭重的表示不離婚。聽了他的話後，我心靜如水，選擇用慈悲對待他，允許他改正。

因為之前丈夫一直支持我修煉法輪大法，經常誦念「法輪大法好，真善忍好」，常年揣著大法真相護身符。特別是我被邪黨非法關押、判刑的兩年半，他每年定期到看守所給我存錢、寫信，還鼓勵我在裏面堅持鍛煉（暗指煉功），所以他其實也是與大法有緣並受益的人。現在回想起那次與丈夫的談話，那是我對他有外遇後的第一次開始在法上認識，並初步放下對他的情。

生活又回歸了表面的平靜。實質上，我並沒有徹底的放下對丈夫的情，第二次的考驗又來了。丈夫退休後，開始一直和廠裏同事在外面辦公司，具體有哪些人我也不知道。2017年，原廠址拆遷後，他們在其它地方沒有找到合適的廠址，最終就租下我住家的這棟樓的地下室，與其他合夥人也分道揚鑣，最後就只剩下我丈夫和這個女人。每天都能看到他們在一起的情景，中午還在家裏吃飯。我像見到了蒼蠅一般的感到厭惡，心頭的怒火又開始死灰復燃。後因需要我也參與公司工作，就又從新招了兩個員工。

但對他們的懷疑、妒嫉、無可奈何的心有不甘，甚至仇恨的這顆心，時時的在刺激著我。這期間我堅持學法煉功，有時出去講真相，才能基本走過來。這第二次我去情的過程，就是在對情放不下和抓起之中循環往復。經過這跌跌撞撞的對情放下，看淡，才感覺自己基本從抑鬱、壓抑的痛苦中挺過來。可是修煉是嚴肅的，絕不是能蒙混過關的。只要你還抓著一點情及派生出的執著，都會讓其暴露出來。一是舊勢力要拽下你，二是師父也會考驗你。

最近公司員工外出旅遊，這幾天的旅遊再一次對我是否徹底放下對丈夫的情又進行了一次檢驗。那女人在眾人面前毫不掩飾的對丈夫獻媚、呵護和照顧，全如入無人之境，甚至對我吆三喝四和指責，完全是對我進行挑釁。開始我的定力使我堅守住了冷靜和大度。可隨著時間的推移，我的仇恨、嫉妒以及失去面子的心又開始發酵。有一次，我沒忍住，還對丈夫發了火。當時在那種被羞辱、欺負的氛圍中，我變的那麼軟弱，反而我才像是個「第三者」似的，內心被痛苦狠狠的撕咬著。

回到酒店，我問自己為甚麼會生氣痛苦？你還是修煉人嗎？我才開始清醒，在心裏向師父認錯，沒經受住這次考驗。如果我沒了那些執著，她還會表演嗎？不是針對我這個心來的嗎？我認識到了因我只在表面上抑制了情，而並沒有從根本上挖根，而表面上的和平相處是不堪一擊的。我這麼多年來放不下對丈夫的情，不就是留戀人中的那種溫情以及渴望享受小鳥依人的感受嗎？

我被師父的慈悲感動，我今生能被師父從地獄撈起洗淨，以後將回到我的真正的美麗的天上的家園，這是該多幸運啊？我怎能用常人的理去看問題？今生我與丈夫能成為夫妻而後遇到那個女人當第三者來破壞我的家庭都不是偶然的，都是前世因果所致。也許我前世欠了丈夫的，也曾傷害過那個第三者，這世不是就還了嗎？幹嘛還抓住情絲攪擾自己呢？

悟到了師父的法理，我心裏頓時感到輕鬆愉快。我知道從今以後常人的情再也動不了我了。

回首這漫長的八年，我因抓著情及由此派生出的執著心，使得修煉停滯不前，從而耽誤了寶貴的時間。從今以後我要抓緊時間多學法，在法上提高，不忘自己的使命，把丈夫和那第三者當作眾生，慈悲於他們。