一段痛徹心扉的修煉歷程

【明慧網二零二五年九月十四日】我是一名七十歲的女大法弟子。至今已經得法修煉三十年了。這三十年，有得法時的幸福喜悅；有過不去關時的剜心透骨；有放下人心時的輕鬆自在。迫害發生後，在師父無處不在的保護下，走過了腥風血雨，見證了師父的慈悲偉大，見證了大法的神奇。

但在最近這幾年相對環境比較寬鬆的情況下，自己的修煉卻不如當初了，迫害剛發生時，為了維護大法那真是放下了生死捨盡了一切，可現在卻怎麼也找不回那個勁頭了。雖然三件事每天都在按部就班的做著，可是，就覺的在不知不覺中懈怠、麻木。對救度眾生也沒有了前幾年的緊迫感了。到底問題出在哪？自己也不太清楚。看同修的交流文章談根本執著的問題，我也常常想這個問題，可是找不準。因為我不是因有病而得法的，自認為對常人的名利情看的比較淡，對人世間的事沒甚麼可感興趣的，好像對甚麼都無所謂似的。所以一遇到大法，有可找到了的驚喜，沒有甚麼想法，就想一修到底！在多次被關押、勞教迫害中自己從未妥協過，世間沒有甚麼人和事能動了我對大法堅定的這顆心，所以我的根本執著真不好找。師父慈悲看我有想提高的這顆心，就做了巧妙的安排，使我在幾乎精神崩潰之下，痛徹心扉的那一刻，突然發現了自己的根本執著。

第一次向內找

七月二十五日那天，突然左腿疼的不敢站立走路，上廁所或者去廚房做飯得彎腰六、七十度才能邁步。開始我也沒當回事。第二天我就加緊煉功、學法，發正念。當時正是三十六、七度的高溫，腿不敢站立，疼的直哆嗦，頭髮全濕了，汗水順著臉往下淌。我咬牙堅持煉完了，沒想到腿更疼了，一步也不敢邁了。當時我心裏就急了，對著師父法像說：「師父呀，弟子要走路，要出去，我有漏也不允許邪惡這麼迫害。」說著淚水止不住的流。這一著急，不一會兒嘴上就起了一個大泡，嗓子也腫起來了，牙也開始隱隱作痛。我馬上警覺了，我這不都是人心嗎？趕快跟師父說：「我不能著急，我要向內找，好好找找自己是有甚麼問題了。」

晚上我翻來覆去的睡不著，找了一大堆人心：妒嫉心、爭鬥心、顯示心、安逸心、不修口、執著他人的執著、還有瞧不起別人的心等等。還有對小姑子的怨恨心沒有去乾淨，覺的我對她那麼好，她卻在老伴兒住院、去世時對我百般刁難，我一忍再忍，最後還是沒忍住，懟了她一通。過後雖然我主動認錯化解了，但心裏還是有那麼一點點不平衡。

兒子（同修）也和我交流，讓我找找根本執著。我說找不到。他指出我修煉不如當初了，說話有點冠冕堂皇的，向內找流於表面，好說別人的不足，沒有慈悲心。「你的名利心肯定沒有去，你就生不出慈悲心來。」他說。我覺的兒子說的對，自從學了大法後，我心想自己不能給大法抹黑，得按著師父的要求做，所以身邊的親人都認可大法說大法好。可是我就覺的自己對他們的好不是完全發自內心的，是法理的約束我必須這麼做的。迫害發生後一路正念走了過來。其實也是跟頭把式的，沒有師父的保護，甚麼都談不上。即便如此，我在同修中聲望還不錯，表揚多於批評，不知不覺的在大法中有了求名的心，想維護自己的面子，想保持住那所謂「光鮮」的外表。難怪生不出慈悲心來。還有的時候看到同修不在法上，人心多時，就會生出瞧不起的心。

再深挖這幾年心裏時不時的就冒出一種渴望，渴望他人的溫暖和關心。因為在我的人生中感到身邊的親人都比較冷漠，丈夫脾氣暴躁，不會關心體貼他人。因為有這顆心，另外空間的魔看的很清楚，所以被關洗腦班時，洗腦班人員對我表現出格外「關心」，過後還要補上一句：在家也沒人對你這麼好吧。我看到了這顆心，但平時並沒有嚴肅對待修去它。

還有因對老伴兒七、八年的照顧：昏迷、住院、搶救，期間都是在師父的慈悲保護下平安度過了。雖然如此，當看到其他病人的親人都圍在身邊問寒問暖，跑前跑後的，還生出了羨慕之心。再看看自己六十多歲的人了，樓上樓下的跑，甚麼事都得自己一個人操心。有時一想到這些心裏不免有些酸楚。所以還希望兒子在國外能多要兩個小孩，以解後顧之憂。這是我的根本執著嗎？可我還不敢確定，即使不是，但也是一個很強的執著。修到現在，我還在求常人的東西，這顆心怎麼還在人這？是不是這顆心被邪惡鑽了空子？

第二次向內找

通過一晚上的找自己，覺的找出了很多人心。第二天，腿好了一些。我決定騎電動車去同修家學法。不料上到同修家的單元門口時，身體失去了平衡，怎麼也站不住了，結果就從五層台階上滾下來了。雖然在師父的保護下沒有大礙，但右腿膝蓋軟組織還是受了點傷，走路膝蓋不敢回彎，右脅也傷了一下，有些陣痛。不敢咳嗽。

回家後，我想自己肯定是有問題還沒有找到，又被邪惡鑽了空子。這幾天沒上網了，我想上網看看同修的交流文章，打開明慧網一眼看到了《本質上的改變才能破除邪惡》。我細細讀來，發現文中指出的一些問題，好幾處都和我對上了號。啊，原來我是本質上沒有改變自己呀！兒子同修看到這篇文章後，也和我交流，說同修提出的一些問題，好像和我的情況有些類似。

我豁然明白了，我為甚麼和老伴兒的關（他脾氣暴躁、一點小事就發火）總是過不好，直到他去世我也沒完全過去。自己也很苦惱，覺的自己沒有做到忍，平時自己沒有保持一顆慈悲的祥和的心態；還有對待同修不在法上的事，或者不是那麼回事硬說成那麼回事（其中包括常人）時，我就控制不住自己的情緒，就好激動，不能善意的理性的去說清楚，保持一個修煉人的心態，而是五官移位，鼻子不是鼻子、臉不是臉的來一通，那真叫理直氣壯啊！雖然不是經常，但是一遇到這種事就是這種狀態，一下子就把自己擺在同修之上了，就像老師站在講台上講課似的（當教師的職業病）。過後自己非常後悔趕快找同修道歉，可是遇事還是把握不好。

還有修口、顯示心、證實自我也都存在類似問題，都很令我苦惱。老伴兒活著時，同修一來他就提醒我：別就聽你一個人夸夸其談，說起來沒完沒了的。這些問題我不是不想改，想改，就是改不了。到底問題出在哪呢？同修的這篇交流文章啟發了我：原來是本質上沒有改變自己！

當我認識到這點後，一下子看到師父在《長春輔導員法會講法》的一段法：「就是說你們要想改變，就必須得從你的本質深處改變你自己，才是真正的昇華，真正的改變。心性的本質要不改變，遇到矛盾它就會突發出來，就會膨脹，就會表現出來。那佛要是那樣的那還了得了嗎？那都是從本質上的改變，所以我說修煉是嚴肅的，你們不從真正的本質上改變自己，甚麼都沒有用的。」

我徹底明白了，修了這麼多年為甚麼有些執著心去不掉，到時候就會突發出來，原來就是沒從本質深處改變自己！如我對丈夫和他的家人雖然表面上做的都挺好，可是在我的內心深處總有一顆瞧不起他們的心，認為他們太自私。難怪人家不領情，因我不是發自真心的，人都有明白的那一面。

第三次向內找

老伴去世後，需要把房子過戶到我頭上。快兩年了總算排到了，還是不行，因兒子在國外回不來，得要他的放棄財產聲明，還得國際海牙公證，還得將國外的材料都得譯成中文。

一天早晨，我和翻譯公司聯繫好了，拿好文件正準備要出門。這時收廢品的來了，因我早就想把走廊、陽台上的廢紙箱和瓶子清理一下。收廢品的走後，我一找文件不見了！兩個臥室和客廳都沒有。當時我一下懵了。心想：壞了，是不是沒注意給收廢品的裹走了。急的我下樓騎上電動車趕快去追。一看小區裏沒有，就出門在附近小區，大街小巷，收廢品處尋找，找了一個多小時也沒見蹤影。這期間別提我那個心情有多糟糕了。

我沮喪的回到家裏，忍不住趴在師父的法像前失聲痛哭：師父啊，弟子到底出了甚麼大漏被邪惡一次次鑽空子，最近出現這麼多麻煩！就我這種人還配當師父的弟子嗎？我還能修嗎？我是個甚麼人呀？我悔恨交加，自責到了極點，幾乎精神都快崩潰了，淚水止不住的流。此時，我覺的自己完全失去了理智，已經不像個修煉的人了。

我發現自己這個狀態不對了，勉強控制住自己的情緒，冷靜下來想一想：我為甚麼會這樣？我執著房子嗎？執著財嗎？不能說一點沒有，但根本問題好像不是出在這。老伴去世，房子過戶，這是很正常的事，可就是這件事本身太麻煩，東跑西顛的，到處開證明，浪費了多少寶貴的時間，費了多少心，好不容易辦到最後了，由於自己的疏忽又出了這事，我是無法原諒我自己！轉念一想，也好，既然這樣，那房子就不過戶了，隨它去吧，這麼一想心情平靜了許多。我去廚房拿手機給翻譯公司打電話告知去不了了，因約好了等我。我放下手機，回頭一眼看到文件在廚房的凳子上，沒有丟！是我順手放這兒了，可是我一點印象都沒有！雖然看見文件沒有丟，可是我更加自責了：我這哪像走在神路的人啊？丟三落四的，連一般人都不如，不禁我自己都在嘲諷我自己。

這時，兒子來電話問我事情辦的怎麼樣了？我又泣不成聲，哽咽著對兒子說我又犯錯了，差點把文件給丟了。兒子說：「有甚麼大不了的，丟了再從新辦，不就再多等一段時間嗎？」我說：「你不知道辦這些東西有多麻煩。」兒子說：「你快向內找找吧。你就是老怕麻煩，做甚麼事都怕麻煩，我看就是你這顆怕麻煩的心造成的麻煩！」兒子說：「可能就是師父利用這件事去你這顆怕麻煩的心呢！」聽兒子這麼一說，我心理突然一震，好像渾身的細胞都震動了一下，我驚訝的對兒子說：「我找到了，就是它，『怕麻煩』！這就是我的根本執著！我平時做甚麼事，就怕麻煩！甚麼事簡單就好，省心就好，不願操心，不願累心。」

兒子說：「如果這是你的根本執著，你往深了挖一挖，怕麻煩的背後是甚麼？是怕吃苦，怕吃苦的背後就是私！師父正法拯救大穹，救度眾生，每一分鐘都不知道要遇到多少的麻煩！」我說：「是呀，每當我看到師父講的『佛恩浩蕩』那段法時，都無比震撼，那是一個多麼巨大且又巨細的工程啊！」

而作為一個修煉人的我卻怕吃苦怕麻煩，那業力怎麼消？怎麼修啊？而我們又不僅僅是個人修煉，那救度眾生的使命又如何去完成啊？我不禁問自己：你真修了嗎？你為甚麼至今留在大法中？就是為了得到大法的美好滿足你的人心嗎？這不是在利用大法褻瀆大法嗎？這是一顆多麼骯髒自私的心啊！離大法的要求相差多遠啊！想到這我又泣不成聲，淚水止不住的流。

此時，我追憶起自己剛得法時的情景：開始比較單純沒有那些亂七八糟的想法，就覺的大法好，要一修到底！當學了一段時間後，明白了師父給淨化身體，從此後沒有病了，再也不用上醫院看病了，這多好啊！多省心啊！又明白了一人煉功，全家受益，這家人也不用我過份的操心了，都有師父看護了！還有甚麼名啊、利啊，是你的東西不丟，甚麼也不用想了，心裏好輕鬆自在呀！心裏竊喜：學了大法省了多少常人的麻煩事啊！歸宿又是無比美好的天國世界！這大法太好了，誰不修我都得修！可是修煉這麼多年了這些想法也沒引起我的重視，彷彿都忘了，所以怕麻煩的這顆心一直隱藏的很深，讓我意識不到。可它卻對我修煉提高，救度眾生起到了很大的阻礙作用，它使我懈怠、麻木、安逸、不想再被迫害、不想再吃苦，想平穩的走到法正人間就好。

其實這顆怕麻煩的心已經被魔利用，在我修煉的很多方面都起到了干擾作用。比如背《轉法輪》要做到一個字不落，對我來說那是天方夜譚，可是有多少同修做到了；做資料今天買耗材明天修機子，多麻煩，望而卻步；做真相幣又是洗又是熨又是壓，這麼細心的活我可做不來；儘量不和同修產生矛盾摩擦，累心；迫害前自己就是本地輔導員，迫害後跟著師父正法進程走到了今天，同修都還算認可。但這幾年就是不想再更多的擔當和付出了，有些事情同修找到了或自己碰到了就去做，誰要在我面前說你們協調人如何如何，我就不願意聽，馬上回一句：「師父說了人人都是協調人。」等等吧，就是這顆「怕麻煩」的心讓我停滯不前了，無法再向以前那樣勇猛精進了。

如果沒有師父這麼巧妙的安排，不是在痛徹心扉的那一刻，我可能還不會發現我的根本執著；如果沒有這麼刻骨銘心的記憶，我可能還不會嚴肅對待我的這些不足和所存在的問題！也許自己已經到了很危險的邊緣，是慈悲偉大的師父，看弟子有堅定修煉的這顆心，才如此的點醒了我，不讓我失去這萬古機緣！寫到此，幾度哽咽，幾度落淚，無法用語言來表達師尊為弟子付出的一切！

綜上所述，修煉到了今天之所以我還存在著這些不足，出現這個不精進的修煉狀態，我認為自己還存在一個大問題：就是修煉不嚴肅！把修煉前自己對待常人生活甚麼都無所謂的態度也帶到修煉中來了。一個滿身業力的人要修成佛，多麼嚴肅！多麼神聖啊！可是我常常不能用同等的心去對待。師父有不少這方面的講法，針對這個問題自己還曾經寫過較深刻的體會；看同修的交流文章時，我也能看到自己的一些不足，也決心修去它，可是過一段時間又忽視了，甚至忘了，又慣性思維，又性格使然。難怪師父在夢中多次點化：我去給學生上課，不是沒背課，就是忘拿書了，要不就是忘看課程表了，不知去哪個班上課。這不就是點化自己「不負責任，不嚴肅對待修煉」嗎？

通過這段時間一連串的經歷，如同師父「棒喝」一般，使我驚醒！我要在法正人間之前的這段無比珍貴的時間裏，奮起直追！我有決心有信心，我相信師父相信大法，不管我有多些不足，只要我堅定修下去，師父一定會度我回家！

這一個多月，自己好像經歷了一場洗禮，我發現自己變了，浮躁的心平靜了下來，出去辦事不再急三火四的了，也不嫌麻煩了，等多長時間心裏一點都不著急了，我對自己的變化有些驚訝，我想一定是師父幫弟子拿掉了一些不好的東西。

這就是自己最近這一段時間的修煉經歷，也可以說是一段痛徹心扉的經歷！寫出來是為了時時警醒自己：嚴肅對待修煉，嚴格要求自己，別失去這萬古機緣，別讓師父與急盼得救的眾生失望！

有不在法上的地方請同修慈悲指正。

謝謝師尊慈悲救度！

合十

（責任編輯：任嘉）