堅定正念

【明慧網二零二五年四月二十日】助師正法走到今天，是已經到最後了。從明慧網文章中看到那麼多大法弟子的修煉很成熟、純正、心性很高很穩，紮紮實實的每天學很多法，穩健的救人。這正是大法弟子應該有的狀態，太好了。

可是我怎麼跟師父走，跟跟就跟丟了呢？無數次的迷失，無數次的尋找來時路。師父當年在《長春輔導員法會講法》中說：「其實你們不知道啊，得了法，你們只要這顆心堅定了，你們就會走向圓滿的，這是肯定的。」當時我心裏這個高興啊：「這太容易了，這誰能不堅定啊，肯定跟師父走到底。」

在後來的實修中，我才知道師父這句話裏面是有深厚的內涵的。

第一次看師父講法錄像，回去的路上，我就在想，我原來以為自己很好呢，沒想到這麼壞，沒人能看到我的心吧？！思想業看我想掩蓋就趁機鑽空子，往我腦袋裏反映說：你不應該得法，你是應該被銷毀的，來學也是旁聽生，師父不會承認你的。我還真就相信了，壓力特別大，苦惱無助。

一天，在煉功點看師父講法錄像，電視上的師父突然看見了在下面聽法的我，彷彿認出我來了，哎呀，被師父發現了，我趕緊低頭，藏到別人身後。回過神兒來，我想，不對呀，師父在電視裏呢，怎麼能看到我呢？可是感覺是那麼真切，以至於嚇出我一身冷汗。

我一看師父講法錄像就睏，我也沒參加過班，心裏這個急呀！我想不行，我得鑽到電視裏去看。我感覺我就從腦門這出來了，出來的時候，我還有點害怕，我左右瞧瞧，不管那些了，我得去找師父，我就感覺走到電視裏，之後，師父只給我一個人講法，一點也不睏，離師父這麼近，全聽進去了。跟同修切磋時，師父的每一句話，一字不差的我都能重複出來，因為師父就在我腦子裏講呢。這樣神奇的事還很多，師父就是在管我呢，但是觀念就是讓我與師父之間隔著甚麼。

二零零零年，我去北京證實法，被綁架，在調遣處，被惡警用電棍電，腦袋裏還有人說：你得扛過所有的酷刑，師父才承認你是弟子呢。我嚇得要死，師父的聲音就在耳邊說：有我在，你怕甚麼？當年我也不會修，不知道求師父，還在表現自己，為的是讓師父承認我是他的弟子。理解不了師父的法理，不知道站在師父正法的角度去證實法，助師正法，只為個人圓滿走出來，卻不知道怎麼走，留下許多遺憾。

後來看了師父的《二零零三年元宵節講法》，心定下來了，有方向了，我自己下定決心，像一個剛入門的新學員一樣，好好看看法，對照自己，看看修煉的路應該怎麼走。

法學多了，心性也提高上來了，就感到師父的法理我怎麼能悟到這麼多呢！營救同修、講真相、出入公檢法，做一些營救項目，雖然有怕心，但卻能在法中找到正念，克服怕心，做成要做的。修煉簡直就是在突飛猛進，真正體會到一個大法弟子，正法修煉者的胸懷。哎呀，師父真偉大，能把我錘煉成這樣。

然而，修煉並不是一帆風順的，我還有沒修去的執著心：顯示心、妒嫉心、證實自我的心、怨恨心、魔性等在遇到衝擊心靈的大關中，就過不去了。和我配合的同修不注意安全，導致多名同修被綁架，還牽連到我，這把我氣的，好久的積怨全爆發了，不行了，掉下去了。大家坐在一起切磋時，我大吵大嚷，摔耙子就走了。也不和大家配合了，心裏不平衡啊；我做的夠多的了，沒把握的事我不幹，也不讓別人幹。非要做，寧可我去做，也不讓別人做。你可好，沒通知一聲，把人就拉出去了，被綁架了，然後讓我去要人，我簡直不知道這是一種甚麼思維方式。

晚上做夢，夢到師父在海關那裏正在簽字登記，我看到師父，馬上躲到門後。向師父張望時，師父突然轉身看我一下，我馬上縮了回去。同修說：師父過甚麼（海）關呢？師父為你承受呢，不知道跟舊勢力為你爭取甚麼呢。我聽了，馬上說：我不生氣了，我改，我馬上改，別讓師父為我承受。

遺憾的是當時的我沒有把握住師父用巨大的承受給我創造的機會，轉變觀念，從人中走出來。怕心、求安逸的心，功成名就的心，讓我覺的我也該歇歇了，做點力所能及的事了。同修找我，我也不怎麼出頭了。有一個異性同修很崇拜我，我也很崇拜這位同修，做的好，每天看三、四講法，講真相，救人過萬。我們走的越來越近，以至於每天都見面，邪魔每時每刻都讓我想起這位同修。我自己覺的這個狀態不對，我得找個地方隱居起來，好好調整調整，雖然這樣想，也沒付諸行動，舊勢力就鑽了空子，給我找個地方讓我好好「調整調整」，我被綁架到看守所。

我懵了，修煉這麼嚴肅啊，早知道，我完全可以自己歸正啊！我哭啊哭，苦啊苦，我求師父救我，可我連師父長甚麼樣都想不起來了，但我知道我有師父，我不停的求師父救我，求師父給我重新做好的機會。

邪魔爛鬼可得到把柄了，每分每秒的往我腦袋裏反映負面的東西；那魔說：想出去怎麼出去？我說，我不知道怎麼出去，但師父知道。邪魔說：還營救同修，這回誰營救你呀，錢都沒人給你存。我說，我也許命中沒有錢，該吃這個苦，沒人營救，師父救我。邪魔不斷要我腦袋裏埋怨那個異性同修：老找我幹甚麼？我說，我誰都不怨，修煉人都有沒修去的心，那位同修那麼能吃苦，對法那麼堅定，也一定會吸取教訓，歸正自己的。無論甚麼不好的念頭、動搖我的外來干擾，我都用法歸正，我就堅信師父說的「了卻人心惡自敗」（《洪吟二》〈別哀〉）。

黑窩裏，白天晚上的放電視，想背法都難，我拼命的集中念力背。晚上剛睡著，快十二點，被叫醒值班，正好發正念。每天只能睡兩、三個小時，也不忘講真相救人。一天中午，當別人睡覺時，我輕手輕腳剛幹完活，往鋪上一躺，發正念就靜下來了，腦袋非常清澈，能量特別大。腦袋裏一個聲音說：某某要回家了。我不為其所動，因為不是它說了算的，我就是要達到法的標準，我就是要歸正自己，達到師父認可的。我每時每刻都否定著舊勢力的安排，甚至睡覺前，我都想著抓住師父的手，別丟下我。

我每頓飯只能吃一點了，承受到極限了，不是我要絕食，不是我要放下生死，這麼死不值得，我不甘心，我也不認可，但我只剩下一念了，身心都不行了。晚上做夢，雲中一隻大手一揮，天窗落下了，家人把我周圍的鐵柱子，趕緊扔了出去。

快到一個月的時候，一天，我正在背「我是李洪志的弟子，其它的安排都不要」（《二零零三年元宵節講法》），鐵門外警察喊：某某，出來，回家。哎呀，我不是在做夢吧，師父說的都是真的啊！

回家後幾個月，我都是腦袋反應遲鈍的狀態，像在夢中，別人說話傳導到我這，我再支配我的胳膊腿付諸行動，怎麼這麼難呢？！我有一個同學要救，我不能再等了，能說一句是一句吧。我們見面吃飯，講完真相，出門時，我感覺簡直就是恍如隔世，天那麼藍，我又回到現實中來了。我好了。

上次美國大選時，我對法的正信與堅定又動搖了。以前看法帶給我的都是滿滿的信心，這回看法腦袋裏執著時間，全是質疑。我把所有心都放下，像個剛入門的新學員一樣，看看師父的法是怎麼說的，抱著想要解決問題的想法，每句都認真看，可是思想還在抵觸。這時候，我笑了，因為有一點我確定是真的：我比修煉前心性高了，了悟的人生真諦多了，我比一般的人就是不一樣，回不去了，這太棒了。這些都是師父給的，這些都是從大法中修出來的，我在迷中理解不了為甚麼，但我本性的一面確定，師父怎麼做，都是為了眾生好，不只是為我個人好。

我與師父之間隔著甚麼呢？隔著舊宇宙生命為私的一顆心，保護自己，維護自己，不想改變，不敢改變。為甚麼我總是躲躲閃閃的不敢面對師父呢？因為我知道師父能看到我不想去的人心，因為我知道師父盼望著我提高上來呢。

是該靜下心來找找自己了，路走的這麼難，不在法上修了。是的，我嚮往美好的生活，完美的結局，理解不了這麼慘烈的迫害，心的容量僅限於一點。宇宙天體這麼大，生命這麼繁雜，複雜，我怎麼就不能理解師父的洪大慈悲呢。

是的，真正的我要的是把人救了，真正的救了他生命的本質，我要的是成為一個真正偉大的神，找到師父，找到師父安排的路，完成使命，不辜負師父的慈悲苦度。

因為我有很多心還沒去掉，很多觀念還沒轉變，很多法理需要我真正理解。我深切的感受到：只要我有想放下執著的心，就能看到法理，就能感到師父就在身邊，感謝慈悲偉大的師父的救度。

以上是我現階段的認識，不在法上的，請同修慈悲指正。