【大陸法會】曾墜十惡 Z世代女孩回歸大法 重生
魔鬼要毀滅的不僅是人，還有大法弟子。出生在大法弟子家庭的生命雖然有了幸運的開始，但如果父母不精進，在現代觀念和無神論中徘徊，就無法給孩子正確的人生指導，有的小孩還會替父母承受；而在孩子長大的過程中，魔就有太多的機會誤導和教唆幼兒、少年、青年，直至孩子們走入萬劫不復之地。子女未成年時的狀態體現著父母的狀態；孩子在魔的教唆中下墜、無法自拔，舊勢力的目地就達到了。
所幸，本文的作者自幼聽法，沒有丟棄善良、沒有忘記師父，最終在同修的幫助下，通過學法和發正念，從魔的手裏掙脫出來，回到了大法修煉中。
| ──編者的話 |
我是一九九八年出生的。我對大法就是相信，就認為應該學。看到這次明慧網《第二十二屆明慧網大陸法會徵稿通知》和明慧網的文章後，意識到我也應該參與，這是向慈悲偉大的師尊交上一份答卷，也是我們應該做的事。
二十七年間，回顧這一切的時候才發現，如果不是師尊的慈悲苦度，我早就不在這個世界上了，所以我的文章將記述這些罪惡的形成、過程、結果，與同修共勉。接下來按照時間的順序來講述我的故事。
一、幼兒園
我出生在大法弟子的家庭，大家都是修煉人，而且那時都很精進。一九九九年大法遭到污衊和迫害，爸爸媽媽還有其他同修決定一起去北京證實大法，拉橫幅，姥姥在家帶我。回來後他們去城市和農村發真相資料，直到我爸爸被抓，媽媽帶著我和姥姥流落他鄉。等爸爸再出來時，家裏人就沒有那麼精進了，也是學法不深的原因，當時大人們都不懂如何修心。
上幼兒園小班的時候我三歲。有一天，學前班的學姐來找我們玩。我被班裏調皮的男孩欺負了一下，她嚴厲的批評了他，幫助了我，對我產生了很大的影響；而同為女生的我，竟然喜歡上了她。我很明確那不是朋友的那種喜歡，可小小的我當時怎麼可能懂得愛情呢？後來我才醒悟，這是舊勢力早早給我埋下那罪惡的種子──同性戀。
到我五、六歲的時候，發生了一件令人難以啟齒的事情，也是我第一次分享出來。還清晰的記得，當時在姥姥家裏玩，來了一個陌生的客人，一牆之隔的我在房間裏很無聊，在擺弄溫度計。突然，一個強烈的思想打入我的腦中。我當時特別為難，可是這種思想太強烈了，強烈到彷彿有一個我看不見的人在逼迫我（現在知道這種思想不是我了，當時太小了），一面是羞恥感，一面則是這種壞思想，給我逼的滿頭大汗，但最後我還是做了錯誤的選擇。我以為終於可以結束了，其實是色慾心的開始。我不明所以的站在窗前，心裏非常擔心，這時它說：沒關係！看到又能咋的！（傳遞一種潛在的勝利感，加強誤導。）
站了一會兒不知道該幹甚麼了，腦中是後悔、恐懼和不知所措。短暫的休息，壞思想又來了！當時我以為自己瘋了，因為正常的我也沒有這些想法啊，但是就有一個強烈的思想這樣逼迫我。我放棄自己的那一刻，也是邪惡變本加厲的那一刻。這種壞思想又繼續迫害我，嗆我說：你不是說你膽子大嗎？難道你不敢做嗎？年幼的我，好勝心、面子心油然而生，徹底沒有正念了，被邪惡控制了。
到了七、八歲的時候，我過著「皇上」般的生活，吃喝玩樂一樣不落。想吃漢堡，家裏天天給買；吃飯，要是沒有可樂就不吃飯；想出去玩，說走就走。
我姥爺更是每天陪我玩到後半夜，製作各種玩具場景，有電燈的小房子、冒煙的火車頭，花轎（都是可以坐在裏面玩的，連附近的鄰居都來看）。喜歡甚麼玩具家裏就買甚麼玩具，我的玩具能佔滿一個倉庫。
我從小喜歡動物，說養甚麼家裏就給養甚麼。最嚴重一次：同時給我養了六種動物，還在樓房裏養羊。
我的性格也成了愛咋咋地，我行我素，每天都浸泡在這種糖衣炮彈裏面。
終於上了小學。姥姥來到了我家裏照顧我，天天晚上我們一起背法，週末的時候煉功，生活重新一點點的回歸到了正軌，所以那些不好的事情都離我遠去。到六年級的時候，我已經變成了一個聽話、善良、為他人著想，而且外表上也很健康、清瘦的一個人，從一個「假小子」竟然變成了一個外表好看的少女。
二、初中
六年級時，媽媽懷了第二個孩子。她告訴我的那一刻，我有一種世界末日的感覺，淚水就在眼裏打轉，但我卻不知為何。她問我：想不想要弟弟妹妹？我想這根本不是選擇題，師父的法裏說了不能殺生，他們更應該知道啊；這根本不是在詢問我，就是在等我同意！所以我說：肯定要啊，因為是一條生命，不能殺生。他們滿意的笑了，而我說完則馬上沖回自己房間，哭了很久。
小弟出生後，我的生活也迎來了翻天覆地的變化。大人開始用敷衍的方式告訴我「你長大了」，可實際做的都是傷害我的事情。總體上來說，就是我不再聽到關於我的任何事，聽到的都是說教、責任、得照顧小弟這些話。我想不明白「我（這個女兒）」去哪裏了？為甚麼明明我就在這裏坐著，但（在父母眼裏）「我」卻不存在呢？
經歷過各種事情，導致我聽不了愉快的聲音了，內心深深的恐懼開始蔓延，就像被集體孤立了，而他們嘴裏說著不切實際的話語，跟你毫無關係的話語。每每聽完這些，我沒有生氣，我只是心裏太難受了，我只是需要一個人至少能理解我就行，而不是一味的說那些難聽的話；他們哪怕不說那些話了，都是對我的一種仁慈。好在家裏有時還學法，所以我就靠著我的善良，一點點的支撐著。
不學法、不做三件事，那就是常人。正值青春期，我非常在乎自己的形像，連走路姿勢，說話的表情都要隨時保持好，髮型就更重要了，因為在初中，我的學習也是前面，長相也是全班前三，他們公認的，在我心裏就依靠著我的髮型呢。可初二開學之前，我的頭髮被剪壞了，本來是心性考驗，我卻很傷心也很生氣，但並沒有得到家裏的理解，反而被說了。這便成了壓死駱駝的最後一根稻草，從此我開始封閉自己，走上了抑鬱的道路。
壞事接踵而來。在那一年的歲月裏，我抬不起頭，看不了光，受不了房間裏超過三個人；我表達不出任何情緒，開始脫髮，皮膚變得特別差。我不再在乎形像，慢慢的甚麼都不那麼在乎了，只是活著有口氣而已，變得異常麻木。
後來我爸送給我一部手機。因為在家裏得不到關注和愛，於是我就玩手機。當時剛開始有微信，裏面有一個功能就是看附近的人。我想這個功能很好，可以交一些附近的朋友，看看別人都是甚麼狀態的。
可我想得還是太單純了。我都是主動加我附近的人，但只加女生。那時候還不像此刻的環境狀態，沒有詐騙啊甚麼的，都是附近的居民或者大學生之類的，簡簡單單的聊聊天，看看不同的人對同一個問題有甚麼看法，就這樣而已。
後來開始有人主動加我，我很開心，因為感覺受到了關注，沒有在乎是男女就加了，但跟之前聊天經驗完全不一樣。他開始讓我做一些事情，比如自拍，想看我長甚麼樣，接著更多就讓我拍腿的照片，用各種現在想起來很噁心、但很控制人的話來讓我去做，最後就是處對像。我當時上初中二年級，連「處對像」甚麼意思都不知道。可我的弱點是我不知道如何拒絕，而且不好意思直接刪除他，於是就這樣在手機（社交軟件）上遇到了很多很多這樣的男的。
出於善良和天真，我總是覺得人與人不會都一樣的，不能因為一個人不好就把所有人想得也不好，但卻忘記了自己正踏入甚麼樣的圈子！結果做了很多錯事！造了很多業。
這些骯髒的聊天，慢慢的磨滅著我的底線和善良，隨之色慾心又來了……最嚴重的一次是在網上聊天又被迫處所謂的對像，中午邀請我去他家，我也去了。當我快吃完飯的時候他從後面抱住我開始親我，但當時我時間到了，得回學校了，否則真的將發生不可挽回的事了。
回家就意識到了問題嚴重性，馬上把他刪了，沒有和家人說，也不想說，但我卻跟同學說了，我的名聲從那以後可想而知。當然，當時的我也不在乎了！禍不單行，被同班同學帶去抽煙，後來漸漸上癮。
上初中三年級的時候，有一個在初中一年級的第一天就跟我表白的男生又跟我表白了。當時我想，如果答應了就能有一個人每天只陪我了，而不用分享或要等好久好久也不一定等到的機會的那種家人陪伴了。表白信就在兜裏揣著，一面想告訴我爸，一面被那種心理控制，最後我沒有告訴我爸。
這名男生確實花了很多時間來陪我，但是我發現，跟我想要的那種家人陪伴還是不一樣，所以心裏還是很難受。而且那時候開始，對於同性的喜歡也「油然而生」了。我對他一點感情都沒有，但也沒分手，我想不明白為甚麼我會這麼喜歡，於是上網查了一些資料，網上說如果想知道自己是不是同性戀，其中一個做法是可以和異性發生關係，如果喜歡並且能接受就不是同性戀──現在的網絡世界真是個骯髒至極的魔窟。
當時上初三的我看到後就想：我正好有對像啊，於是我就想嘗試一下。正好家裏有一個機會可以去日本學習，我利用這個理由跟對像說，萬一以後見不到了，我們來試試吧。他一再問我想好沒有，後來他答應了。所以就在某個週末，他來了。
說來奇怪，就在那天我媽突然間回來了。我趕緊讓他躲起來，我媽還問我一句：是不是家裏藏人了？現在想想：一定是慈悲偉大的師父在給弟子機會！但我並沒有說真話，計劃繼續進行，但最後沒有成功！為甚麼？跟外界因素都沒有關係，一定是師父在管著弟子！本文寫到此，我的心裏五味雜陳。
而後被大舅看到我們在一起走，又被三哥分析出來我做的大錯事（他就憑對像能知道我家在哪，就想到了這點）。我被家裏禁足了整整一個月，手機也被沒收了。其實這也都是慈悲偉大的師父在給弟子機會！
可我卻感到生活再一次跌入谷底。這次更糟糕，家人都在指責我，埋怨我，對我說太多太多批評的話。我沒有辯解，只是我的生活沒有一點光明了，全是黑暗的。因為禁足環境中我甚麼都接觸不到吧，所以他們說我的那些話開始一點點的在腦子裏往外冒。漸漸、漸漸的，這些話我都聽進去了，從悲傷、傷心，到認為不公，再到埋怨、怨恨，最後到行為上的折磨自己。變異的行為開始了：開始故意不睡覺，冬天穿的很少，塗鴉畫的都是髒話或者死這種字符，等等等等，從身體表面到心裏都發生了變化，但我有一個底線，就是從來不會自殘。
不知熬過了多少時日。突然有一天，三哥來了，開導我，把他自己父母離婚的經歷講給了我，並告訴我這些行為都不怪我。
那時我已經有一些抑鬱了，當聽到三哥說的這些的時候，心裏發生了極大的震動！因為一直以來都沒有一個人說過「我理解你，我和你一樣」這種話，而且甚至這些變異行為還有一個名稱可以叫出來。一直以來我形容不出我的感受，而且我一直覺得是因為自己太差勁了，已經沒有希望了，可現在三哥竟然告訴我說，按照他的辦法肯定能走出來，而且很快！
就在那一瞬間，這兩年來的慘痛的、黑暗的日子，竟然迎來了光明！我到現在都清晰記得，我一瞬間就走出來了！我知道是師父在幫助我，還沒有放棄我──即使我做了那麼多錯事，也沒做好三件事，還依然慈悲的看護著我，師父，謝謝您！
當天下午我非常興奮，我回到家的第一件事情就是主動拿出了大法書！流著淚看完了一講，是一種重獲新生的感覺，是一種終於回歸的感覺。
但後來並沒有精進，魔不想放手。三哥跟我講，他當天晚上回家就做了一個夢：一個巨大無比的鬼，因為太大了所以只能看到頭，佔滿整個空間，而他就小小一個。那個巨鬼惡狠狠的對他說：讓你多管閒事！
三、師專
班裏只有十一個人，其中竟至少有九人都聽到過大法真相！但很可惜沒有人三退，而且有敵意，或者感到很恐懼。這說明我們能相聚一班絕對不是偶然的，但我卻做的很差。煙抽得變本加厲，還有人和我一起抽。我的性格180度大反轉，變得大大咧咧，愛好體育，變成了一個男孩的性格！
突然有一天，班裏開始討論同性戀的事，都互相問：你是嗎？問到了我，我沒說話，但回家我想到了之前的種種。第二天，我當著大家的面說我覺得我是同性戀，我喜歡女生。這一承認，給了惡魔藉口，讓我犯下這生最大的錯誤。
同性戀爆發的原因是由一個人引起的，就是我的補課老師。她長得非常的漂亮而且身材也特別的好，我簡直癡迷。與此同時，另一個人也漸漸的出現在我的生活裏，是一名兩年來從未有過交集的同學。她給我說了第一句話（「何種的緣份」），就那一句話，在我的心底散開，那是親切？是溫暖？還是感動？總之，是從未有過的感覺，彷彿觸電一般！
如果一直學法、修煉，有家長的正確引導，就能識別和排斥外來的邪惡誘導和教唆。作為青春期的少女，我也會明白，自己真正需要的是家人的溫暖、關心與陪伴，以及朋友之間的純真友誼。
後來我喜歡補課老師的事被家長知道了，我媽媽馬上辭退了補課老師，但是我的那位新朋友慢慢的走入了我的生活。原因是在我們認識後她就和她的對像分手了，和她一起玩的朋友也背叛了她。那是一個學期的結尾，我們在漢堡店，在她給我講述這些事的時候，我其實心裏很開心，因為她終於可以和我一起玩了！
自從那次的親切與莫名感動，我就特別想接近她，甚至在聽到有人說她壞話的時候我會很心疼很難過，一定會幫她說話的。她得知補課老師被我媽發現的事後，就開玩笑的做了一個假的我們的聊天記錄，就像我們處對像了說的話一樣。當時我只覺得好笑，以為她在安慰我吧，她卻開玩笑的說：我做的這張圖在不久後就會成為現實的，不信就看。
我當時並不以為意，直到它真的發生了。後來她說出的每句關於未來的話總是都能實現，我就想：我們到底是甚麼緣份？不知我哪根筋搭錯了，心生一念：既然補課老師不成，為甚麼不和朋友試試呢？我就真的和她說了「要不要在一起」。她後來告訴我，她當時只是覺得好玩，但我卻一直當真。也算是從那天起，我走上了魔路。在我的半推半就下，我們變異的關係由此產生。
這件事情很快被全班都知道了（只知道我倆處對像的事），我想是師父在管我，讓我趕快醒悟！可我沒有醒悟，反而變本加厲。好朋友聽說全班同學都知道了，馬上與我分手，說了很多決絕的話，說她只是覺得好玩、好奇。當時對我來說彷彿天塌了，我們分分合合，吵吵鬧鬧，沒有一天是開心的，沒有一天是不哭的。
我無限的發洩著情緒，天天跟她吵架，然後再哄她，纏著她。我跟身邊的同學講她在氣頭上的那些話，導致同學都不搭理她了，每天上學都成了特別困難的事，都孤立她，她天天哭。
在師專的這兩年，從精神上和周圍環境各種方面都對她造成很大的傷害。她也一直堅持自己的想法，一直在說我們這樣是不對的。但是當時我聽不進去，一味的奔著死亡前行。
後來我就開始給她買好吃的，天天買，然後就去她家呆著，我就把她當對像；她一直在拒絕我的「好意」，並把我當成朋友。在環境上逼迫她跟我一起玩，在手段上還一直給買東西，不要都不行就生氣，控制欲到極端。她跟別人聊天都不行，我就馬上暴跳如雷，全是魔性。
考大學期間發生了一件大事──我的父親突然間的離世。在這基礎上，她也和我說了分手，說做朋友，但我並沒有改變我的想法（其實不是真我，是被外來干擾和業力控制了）。
四、大學
我們上了同一所大學，我又重蹈覆轍，跟身邊的人說我喜歡她，結果導致好幾年她都活在這種陰影裏。我又開始給她買口紅，化妝品都是有牌子的，都是她喜歡的。請她吃貴的、好的，根本不在乎錢。她每次都拒絕我，但我還是我行我素，一直把她當成了對像處。但她一直都有正常的對像，所以這期間我生出的無限大的怨恨心、報復心、變異變態的思想和行為，煙癮更重了。魔性膨脹開始喜歡槍、武器、拳擊，我簡直就把自己當成了一個男的。頭髮也剪的短短的。她更不願意呆在我身邊，我還是纏著她。
偶然的一次機會，我去同學家做客，她正在吸笑氣（一種毒品），讓我也吸，我猶豫了很久，最後吸了，總共吸了五、六次之多。
最後一學期是去學校實習，在那裏發生了租車出車禍，賠了很多錢；開車上懸崖，差點調不回來頭掉下去。這些都是嚴重警告，甚至是來取命的。
還跟同學打架，網貸欠錢還不上逾期，生活過得越來越窘迫，體重暴增到230斤。好朋友一直在我身邊，維持我們本應該正常要好的關係，可我卻一次次的做著相反的事情傷害她。
至此，同性戀、毒品、魔性、打架、欠錢樣樣俱全。形像也和之前大不相同，已沒有了人形。每日的生活就是吃大量的食物和抽大量的煙，觀看著大量的鬼故事和大量最變異變態的電視劇來滿足刺激，還有巨大的魔性、色慾心、怨恨、好勇鬥狠、恨之入骨和滿身的業力。
暴飲暴食、崇尚暴力、我行我素、享樂主義、愛咋咋地、幻想暴力、發洩暴力、滿口髒話。從一個清純好看的少女變成了一個像老頭或變態殺手那種人，整天永遠戴著帽子、穿一身黑衣服、滿身煙味、滿臉不滿、發狠的眼神。大學四年，襪子衣服從來不洗、鞋也不刷、床單被罩也不洗，都是我的兩個室友（一個是那位好朋友，一個是好室友），她們幫我打理這些事情。
再說鬼，從小就對這種東西特別感興趣，經歷過幾次靈異事件，之後竟令我喜歡得不得了，覺得太刺激了，每天都恨不得招鬼、找鬼和鬼做朋友。
大學，成為我人生脫軌的重要轉折點。這是一個在情感糾葛方面，同性戀、疑心、妒忌、吵架、自卑；在家庭方面，家裏天天吵架，我姥是我感情最深的人，她的身體一點點惡化家裏都不告訴我，她由能自己走路上廁所，到只能躺著，健康的身體一點點變成全身肌肉萎縮；姥爺曾經是我最好的朋友，在任何一個場所永遠都是排在我心中第一位的姥爺、昔日的最好玩伴，說出了「我現在就對小弟好，因為房子都給小弟了」這種背叛友誼的話。
假期回家，他們每天早上和晚上各吵一次架，像演出一樣，但是都真實的傷害著家裏的每一個人。我姥爺總是打我姥。每天我都活在高壓下，在屋裏沒有一刻是放鬆的，都時刻咬著後槽牙，就是焦慮的一種，睡不踏實。我姥能走路的時候我晚上不敢睡覺，怕我姥晚上上廁所；我姥不能走路時，怕我姥爺晚上打我姥，我總是豎起耳朵聽著。白天也沒有自己時間，每天送小弟補課，他的幾節課就把我一天時間都佔了。
整個假期都跟我媽說不上一個完整的對話，所以當她因為小弟上課事情而跟我多說的那麼多話，令我非常的妒忌和厭惡，讓我覺得我是被拋棄的那個人，我連我最愛的人姥姥都保護不住。
令我印象最深刻的一件事情是有一次我假期回家，他們都去接我了，把我姥一個人留在家了。我姥為了給大夥拿拖鞋，頭碰鞋櫃角上了，一個特別大的口子在頭上，等回家看到的第一幕就是這個，給我心疼的不行，哭了一晚上！心都撕碎了，那種後悔，埋怨（我不需要家裏都來接我那種場景，我只想我姥姥好好的，太心疼了！！）
所以等開學後，老師問大家假期肯定都玩的挺好吧，聽大家七嘴八舌的討論，對我來說就是最刺耳的話了。那種鮮明的對比，讓我徹底變成了另外一個人，另外一個形像，把這些都壓在心底，自立山頭，做了一個吊兒郎當的人，我行我素，無所謂。最後由於房產的問題，與我媽產生了很大很大的隔閡──五套房產中的四套全讓我簽字放棄，理由是想以後賣時方便，小弟未滿十八放棄不了。在長期沒有法和正確的家長指導前提下，我從此產生了強大的仇恨、妒嫉、不公、魔性，甚至殺心都起來了。
五、工作
畢業後心理也成熟了些，主要是吵夠了，於是我和好朋友決定我們以後再也不吵架了，所以我們的關係就越來越近。我還是不停的給她花錢，但她家的事情越來越多，我就每件事都去，結果造成一個死循環──我們每次見面再也不是去哪裏吃飯、玩，而是今天幫她家辦這件事，明天辦那件事，給我們弄得精神體力都很累。
但我當時不懂為何會這樣，過得也不開心，生活質量越來越差。她家裏人的性格也越來越差。
家裏給介紹兩份工作，總共幹了六個月零三天（一個三天，另一個六個月），之後就呆在家怨聲載道，想做大買賣，卻整天遊手好閒，天天通宵，早上四五點鐘睡，晚上四五點鐘醒了就開車出去找朋友玩、請朋友吃飯、抽煙，花錢大手大腳，去網吧，夜市，吃東西沒有度，浪費太多糧食了。
因當時房子的事徹底對家裏灰心，所以人生就一個宗旨：朋友最重要，其他甚麼都不好使。因我最痛苦的日子是這兩個朋友陪我度過的。不管我兜裏有多少錢，絕對給她們花一分都可以不剩，甚至我活著的動力都寄託在她們身上，還有我的九隻貓。
我不在乎家裏人的想法，直接買一隻貓回家養。後來又買一隻。後來母貓懷孕了，生了七隻小貓！於是我開始在家裏養這九隻貓。發現我小弟嚴重的貓毛過敏，我根本不在乎，就養，誰動一下這些貓，我都能跟誰拼命。
以上就是我從幼年到成年時期變得十惡俱全的人生：第一惡，同性戀、色慾；第二惡，吸毒（笑氣）、抽煙；第三惡，欠錢逾期；第四惡，我行我素；第五惡，遊手好閒；第六惡，吃喝玩樂無度；第七惡，招鬼找鬼喜歡鬼；第八惡，魔性；第九惡，不拿生命當回事；第十惡，妒嫉。一錯再錯，痛心再痛心。
六、改變與重生
所幸正法沒結束，師父沒有放棄我。二零二四年十月的一天，媽媽說，家裏要來一位同修。這裏就叫「同修A」吧。這個「同修」一詞對我來說，真的是既親切又陌生。
傍晚，同修A敲響了我家的門，是一位消瘦的老年同修。我內心深處的深處的深處有一種激動的情緒，想一股腦的把這些年的事情都講出來，但到表面表達的時候，就一件事情都表達不出來，邏輯也非常的混亂，只會展現出一個吊兒郎當的壞孩子形像。
同修A說是來幫助我們走回大法的，天目已經提前看到她打包好行李往我家來的一幕幕，是師父安排的，師父沒有放棄我們！
1. 清理房間
接下來的第一週，在同修A的幫助下，我們開始了大掃除，扔掉了我房間裏的很多東西──我買的各種仿真槍、武器、玩具、好朋友送我的玩具、寫的信各種代表我以前生活的一切東西，全部都扔掉了。我橫下心，咬咬牙都同意了，甚至並沒有很痛苦或很捨不得，這也很神奇。
這一清理完後，我的房間瞬間變得非常的安靜，肅靜，呆在裏面心也不亂了！這種切身的真實感受令我震驚！
2. 集體學法
與此同時，同修A帶我們學《轉法輪》、發正念。多少年沒有發正念了，第一次在同修A的幫助和鼓勵下，發了整整一小時的正念！《轉法輪》也終於在一週內輾轉學完了一遍（最後一講基本上是在半睡半醒間看完）。
就這樣，慢慢的學法加發正念，又重新學習了五套功法。歷經一個月左右的時間，終於又回到法中來了。
3. 送走寵物
關於我的九隻貓。我見證了貓媽媽和貓爸爸的愛情故事。有天我剛睡醒，睜開眼睛就看到了無比有趣的一幕：貓媽媽和貓爸爸互相依偎在一起，他們從不會這樣。後來他們經常去閣樓約會，特別瀟洒。後來貓媽媽就懷孕了，醫生告訴我們有六個寶寶！也做了三次b超，都很健康。我天天複習接生的視頻。貓媽媽特別的依賴我，每次我出屋去抽煙，貓媽媽都焦急的在門口喊我等我。終於迎來了那一天，我成功的接生了六個寶貝，而後去廚房抽煙休息了。等我再次回去的時候，我看到貓媽似笑非笑的表情，覺得很奇怪，這時候貓媽媽又生了一隻小貓出來！於是我就擁有了9隻貓。
這七隻小貓每隻都生龍活虎，活潑可愛，非常的健康。貓媽媽非常慈愛的對這七個孩子，令我動容。我精心的照顧他們，期間有一個神奇的事情，其中一個小貓在出生的第二天就往床下跳，力大無窮，在還不會睜開眼睛的情況下，我出聲音它就能跟在我後面爬。隨著時間的流逝，我對他們的感情越來越重，也越來越依賴他們，遠遠超越於家人。
通過這一個月同修A的幫助學法，我學到了不殺不養的法理，而且小弟的重度過敏我應該為他人著想，也明白了如果貓繼續在家裏呆著也是造業，對它們不好。我決定將我養了這些年的貓們送走。在同修A的幫助下，我告訴這九隻貓要同化大法，同化真善忍，記住法輪大法好，真善忍好！說了半小時，才把它們都送走了。
4. 與媽媽的和解
在這一個月的集體學法後，同修A又帶著我們全家去別的同修家裏學法、切磋。漸漸的，我巨大的妒嫉心開始浮出水面，我知道是師父在往外給我推、讓我去掉它，但那種早已習慣了的極度憤憤不平、好勇鬥狠等情緒使我無法分辨真我和假我，於是我又一次脫離了整體，回家在陰暗的房間裏抽煙、玩手機。
但很快迎來了轉機，在同修們和我媽的討論下，我媽深刻的意識到了她的行為對我的影響之大，所以就那一天，我的媽媽真心的向我承認了錯誤並解釋了這一切。這個重大改變，是我這些年吵多少次架都換不來的，無疑是我人生中的重大突破和改變。那一刻，在房產的問題上終於迎來了尊重和化解。感謝師尊的慈悲苦度，感謝師尊給弟子的生活帶來光明。
因為和同修們所居住的地方有些遠，於是我家就租了一個房子作為我們學法煉功的地方。找房子的過程也很順利！就這樣我們有了一個修煉的場所。
5. 戒煙
剛到那裏的時候，我基本每天抽半盒煙。同修A看到我這樣，決定幫我戒煙。我們學了很多法，發了很多正念。在一次同修A專門給我抽煙的事情發正念時，看到了一隻大鷹，它說我欠它的命，它說它自己是「神」，說就讓我抽煙，這種方式是因為我欠命。我當時就在同修A的旁邊，他們是在對話。我第一次經歷，很震撼也很激動。我聽的過程中下定決心不抽了，再也不抽煙了。
歷經了幾個月，又復發了三次，到如今我真正拿出修煉人的態度，真正的戒了。
6. 不再熱衷於吃喝玩樂
家裏從小就給我加強吃喝玩樂，長大自由了更是沒有底線。再加上朋友情，每天就泡在享受生活中，朋友最大。我總是因為饞、玩，我行我素的放縱著。我用軟件借了很多錢，還不上就分期。我不買衣服打扮自己，都是往遊樂場、吃的上花，請客、想吃啥買啥、漢堡天天買，一天兩盒煙，去夜市看上啥買啥也不講價，買遊戲機、買遊戲、在寢室養小動物。給別人也大方。看到身邊要好的朋友，如果花些錢能讓他們開心，我寧願花個夠。主要還是給好朋友買，不要也買，愛面子，愛所謂的朋友情誼、那一句「你真好」。還不上的錢越來越多，不敢跟我媽說。
後來好朋友想個辦法通過她爸告訴了我媽，那次我媽沒生氣，幫我還了一次欠款。可我不長記性，又被發現了，一頓嚴厲的思想教育。後來都上班工作了還借錢！我深刻明白了師父講的法：「大家知道現在法律在逐步健全，逐步完善，可是有人為甚麼還幹壞事？有法不依？就是因為你管不了他的心，看不見時，他還要做壞事。如果人人都向內心去修，那就截然不同了。」（《轉法輪》）
欠錢的事延續到了這次回歸法中後，我不敢和我媽坦白，但我也知道不應該撒謊，集體學法的時候總能讀到欠錢貸款的事，心裏很不是滋味。我就想：如果能讓事情主動敗露就好了……我肯定不會再借錢了，因為我沒甚麼想買的了，吃喝玩樂也知道不對了都得歸正，而且大法弟子怎麼能做這樣的事情？
慈悲偉大的師父利用我媽的嘴問過我好幾次，我都沒有勇氣說出口，因為在小組裏，有面子心沒放下。誰成想有一天，我媽陰差陽錯接到了我的催款電話！又是一頓嚴厲的批評教育，但我心裏很舒服。我想說謝謝師父，弟子這件事情終於了結了，弟子再也不會做這樣的事情，再也不做給大法弟子抹黑的事情了，弟子知錯了，以後做事有節制，都歸正。
七、生死關
在這一年多的時間裏，我的好朋友（前文提到的，被迫與我同性戀，後來我放棄了成好朋友了）家裏總有事，我總義無反顧的幫忙，有時候甚至覺得如果我是她就好了，省得在旁邊擔心、心疼，殊不知這種情感早已超出友誼，而且我經常在小組學法煉功的時間裏，和好朋友出去溜達、玩，總也控制不住去找她，說白了，我們以為成為了好朋友，其實更加放大了我的情感。
就在大上個月，同修A和我說同性戀，說情將是我的生死關，我和那位好朋友不能再見面了，因為那些年做過的事情雖然現在不做了，但是不代表就真的過去了啊，這些年我造了很大業，已經開始反應在現實中來了──第一個就是同修A看到，如果我再去找她，我就會出車禍威脅生命，就算我不找她，還通過手機聯繫，舊勢力就會讓我出病業。第二是我之前總在手機上聊天、打電話，口不遮掩，總是提修煉一些字眼，同修A看到我的手機被監聽，容易出現大漏。再說同性戀這個性質太變異了，是大淘汰第一批淘汰的人群！如果我再不回頭，我將處於最恐怖的淘汰。
那一瞬間我窒息了，一種巨大的壓力導致我喘氣非常的費勁。我崩潰了，大哭、發脾氣，不認可，但內心也知道自己的狀態不對。同時早在一天前，我的腦海裏就播放著去世的人去殯儀館才放的那種音樂，排也排不掉，現在終於知道原因了！
現實中也真的遇到了──在從出租屋回家的路上，我遇到了三次：前兩次都是電動車往我車裏鑽；第三次馬上到我家了，來了一輛黑色的車，一點都沒剎車，奔我加速衝來！好在都沒真的發生車禍！弟子感謝慈悲偉大的師尊為弟子擋下了這三次車禍！到最後了，不下決心歸正自己是不行的！
八月十五日開始決定一定要把生死關過去，停止害人害己（因我已與好朋友講真相三退了，還一起學了兩講《轉法輪》）於是在十五日晚，我向我們學法小組的同修們表達了我肯定會正念面對生死關的決心。那一刻，我才感受到我終於真正的加入了這個集體，那種美妙的感覺無法形容！一直以來的排外的，追求個人空間所造成的隔閡全部消失了！
學法小組的同修們都很開心，隨後大家一起幫我發正念。在發正念的過程中，很堅定，心裏很舒服。這時腦海裏發出了一句話：放下生死，立地成佛。我知道這是師父對我的鼓勵，我感動的哭了。
次日一早起來，我就被籠罩在深深的恐懼與悲傷之中。一想到再也不能見好朋友，那種情緒在頭腦中是大爆炸似的發作，睜開眼睛的那一刻眼淚即流了出來。我趕緊找同修，心裏萬般的難受，身體上表現出窒息，喘不上氣，心裏有種瀕臨死亡的感覺。
同修說：別哭，悲傷的不是你，一切都是舊勢力干擾，都是舊勢力強加的因素，徹底否定一切舊勢力的安排，堅定的只走師父安排的路。反映出來的一切不好的心或想法，都是舊勢力加強的，全都不要，徹底否定舊勢力從歷史到現在的一切安排！
而後，我們開始大量的學法。在這個期間，舊勢力總是威脅我、讓我沒有正念，威脅的手法就是利用這些年形成的思想業、觀念、想像、幻想，往我思想裏打，讓我想到之前發生的種種難忘的經歷，都是充滿著情的，反問我如果失去了怎麼辦？她那麼依賴你，現在你決定不見了以後怎麼辦？她生活中有那麼多不開心的事，那麼大的壓力，你離開她了，她到時候怎麼辦？她是一個那麼好的人，那麼善良，幫助你那麼多，現在你離開她了，你讓她怎麼辦？以前你晚上送她回家，都要再三確定到屋裏沒，就那麼擔心，現在你要徹底不見她了？以後發生甚麼怎麼辦？
就類似這些問題，時不時的翻出來，讓我喘不上氣、悲傷、哭、極度恐懼，讓我連喝水都喝不下那種難過的情緒。我就突然意識到，我明明是按照法在過生死關，我這是做的對的事情啊！為甚麼我會恐懼？我突然才想到，這不就是舊勢力在害怕嗎？！我為甚麼會恐懼啊？！我不恐懼，恐懼的是它們。
這時我的正念回來了，我想：我就要法，我就要跟師父回家，我還有史前大願沒有完成，我是修煉人，我就要真善忍！同化大法，同化真善忍。同性戀、情、思想業、觀念、幻想、想像、恐懼全都不是我。我念師父的正法口訣，清除舊勢力強加的一切因素，否定假我。這一念，讓我從被迫的去面對生死關，轉變為主動的迎戰。
飯後，母親同修建議應該大量發正念。於是我們兩人一組，發起了正念。當時還不知這個正念的重要性。前半小時的我，如坐針氈、呼吸特別的困難、一直哭、內心極度的恐懼，思想又被舊勢力鑽空子了，隨著舊勢力的假相幻想走了。
這時同修提醒：要記得分清哪個是真正的自己，哪個不是自己的思想，真正的自己在這裏坐著發正念呢！這句話一下點醒了我，我從一個不敢閉上眼睛，只能一直不停說「滅」的狀態下，變成了敢閉上眼睛，說「滅」的頻率也變小了，正念終於能發出去了！
發了二十分鐘吧，那時我本想結束發正念了，因我從沒發過這麼久。這時同修天目看到了一個大圓盤下面一根柱子，柱子中間還張著大嘴！馬上告訴了我。聽到這裏，我們都下定決心，邪惡不除，正念不止！繼續發！
這時干擾就來了，讓母親同修肚子疼，但她馬上否定干擾、繼續發正念了，同時也加強了我的正念。這時我的腦海裏浮現出一句質問：你就能保證你從今往後永遠不犯錯了嗎？！我說：我是李洪志的弟子，我堅定的只走師父安排的路，如果有任何做的不正的地方都會在法中歸正，徹底否定和鏟除舊勢力從歷史到現在的一切安排及強加的一切邪惡因素，「法正乾坤，邪惡全滅。法正天地，現世現報。」（《精進要旨二》〈發正念兩種手印〉）滅！
這個回答，讓我身體發熱，窒息狀態不那麼嚴重了。這時它們又開始用思想業威脅我來了，但我已經堅定了正念，再也不是舊勢力一迫害威脅就掉眼淚的我了。我直接說出聲：我某某某，此刻就是放下生死，今天就是死也不要這個同性戀、情、捨不得、心疼、擔心，死我都不要！全都不是我，徹底否定舊勢力強加的一切邪惡因素，我連舊勢力本身都不承認！徹底否定！
發正念一個半小時了，這時來了一輛廣告車，聲音大到就像喇叭直接在耳邊喊（不是正常的分貝）。我知道這是干擾。我和母親同修堅定正念。彷彿魔現身來干擾一樣，四、五回，最後乾脆房子前面和後面兩輛車一起放，超級吵。廣告車走了，又來一些放音樂的，強力鼓點那種洗腦的現代音樂，也是特別大聲。我們很堅定，繼續發正念──這種干擾的出現，正是說明我們做對了！
兩小時了，同修需要去做晚飯了，我繼續發正念。窒息感又來了，這次我沒有害怕，也沒有因為母親同修沒在身邊而恐懼。這次和之前那一小時可就不一樣了，我非常的平靜、祥和，彷彿時間都變慢了，思想也變慢了，正念也出來了，就像動畫片裏神仙的聲音是拉長的、慢慢的那個樣子的。我想我一定放下生死，堅定，做而不求，去執修心；放下一切生死，溶入法中。
我們繼續發正念。三個小時了，發完了我才發現，我的兩個耳朵都「嗡嗡」的，是功能加持的聲音，感覺頭往上沖。
第二天早上又在被恐懼籠罩、悲傷中醒來。我想到了要看住一思一念，一邊掉眼淚一邊堅定的排斥假我、堅定的清除那些它們曾經用來毀我的敗物。
同修A因有事外出今天才回來，見面就問我對手機問題怎麼看。我很蒙，就回答的比較朦朧，其實是師父給我一次機會，但我並沒有那麼堅定。真正的意思就是告訴我別看手機了，原因是我做的大部份不好的事情都是拿手機做的，前幾天又有監聽，所以我的手機這個生命已經不行了，我需要在手機上做一個了結，才能化解現在面臨的監聽與更不好的結果。
同修A勸我在師父相面前好好說一說這些事情，分清真正的自己，以後做好。於是我就在師父法像面前跪著說：感謝師父的慈悲苦度，弟子在手機問題上一定做好，再也不玩手機了，手機裏那些回憶的照片徹底放棄，直接手機都不要了，同性戀、情一定不要了，一定做好，謝謝師父！
那天很有意思，我總共跪拜師父三次，想到甚麼下決心就和師父說。
當日晚，做了一個夢：沒有影像，只有一個意識和感覺，是師父！幫助我在白天與舊勢力對抗的努力過關中，一個一個推到了合格線，都歸正了！在此感謝慈悲偉大的師父的苦度！
之後幾天的日子，每天起來還是被那種恐懼籠罩、喘不上氣、悲傷，每天還是有被舊勢力迫害哭的時候，但是越來越弱。我一直都在大量的學法，看住一思一念，就發現後幾天我的臉開始發麻，我想到那種感覺應該是在身體裏控制我的邪惡生命已經快要離開我了或者被消滅了，對我來說也是一種鼓勵。
感謝師父慈悲苦度！於是又得夢了：前半段，沒有影像，意識（明白那面）師父在跟我說話，但不是我直接能看到，聽到，只知道師父在跟我說話，但說甚麼不知道；後半段在屋裏發正念，還有我媽媽一起，我們在激烈的對抗著甚麼，我發出了最大力氣的正念，而且背景還有我不認識的人在加油助威。客廳有一面大鏡子跟現實一樣，在夢裏看到鏡子裏有兩個我，那個我好像是我的副元神，跟我一起發正念。
就這樣，我在法中，正念一點點強大了起來。還有一件事，我的腦子中一直有哀樂，但這回它只要一演奏起來，《法輪大法好》的歌曲也演奏起來！！就像打仗一樣！一邊是正義，一邊是邪惡！讓我很振奮！再後來，哀樂一來就馬上被改成別的曲子。謝謝師父！
終於迎來了那一天，跟好朋友面對面談，因為我們平時聯繫太密切了，她家的大事小情基本都有我的參與，我覺得我應該說明一下做個了結。
那天陽光特別的好，天特別的晴！與我之前過生死關那段時間下大暴雨形成一個鮮明的對比。同修A說，今天真是特殊的一天，今天一定一切順利！不要怕，你要想師父就在你身邊！我使勁的記著同修A說的這些，去之前我們發了一個正念，過程中師父再一次幫助弟子開智開慧，思路清晰的寫下了滿滿一張紙的思路、如何去講。
約了好幾次，終於成功了。見面意外的非常成功，好朋友也沒有鬧任何脾氣，反而很輕鬆的面對交談。我表達了我的想法，雖然她沒有完全的接受吧，但是這場談話至少是輕鬆愉快的。她走後，我的情緒異常的波動，感覺剩餘的那些魔蜂擁而上，因當時我動心了，又哭了，特別的傷心，窒息感又來了，那種瀕臨死亡的感覺又來了！終於還是度過了那一天！
接下來的這些天，我奮起直追，看住一思一念，每天五套功法，發正念，學法，用放下生死的心態對待每一關、每一個心，直到此刻吧！
終於寫到了這裏，猶如我個人的回憶錄。如果沒有師父，我的後果不堪設想；如果沒有師父的慈悲點化和力挽狂瀾，真的不敢想像！感謝師父讓我重生，在大法裏面洗淨自己，脫胎換骨！弟子一定緊跟，精進！從一個浪子、一個十惡俱全的人，變到如今一個按照真善忍做好人的修煉人，身心都健康的人，謝謝師父，弟子跪謝師恩！
（明慧網第二十二屆中國大陸法會來稿選登）
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