驚見師父的承受 震撼、羞愧 放下怨恨等執著

【明慧網二零二五年十一月二十日】我是美國喬治亞州亞特蘭大的學員，修煉大法五年了。在二零二五年十一月的第一週，當我下班開車回家的路上，在離家還有幾分鐘的路程時，我突然從天目中看到，然後立即非常透徹的理解了師父為弟子承受業力的那種痛苦。

師父為弟子承受業力這件事，我早就從與同修的交流中，以及閱讀和理解《轉法輪》裏的講法和法會上的許多講法中知道了，但所有這一切都只是聽、讀和理解表面的字句，聽進耳朵裏，並認為已經理解了。但這一次，這種感受讓我好像知道並透徹感受到了師父的承受。

我此時看到的師父的承受──我感覺到了那種痛苦，那種無法形容的極度痛苦。我看到師父不僅僅是為弟子承受業力。層層空間，多少生命，層層宇宙，多少生命，師父正在為從低層直到最高層的所有一切承受業力！高層的業力要可怕得多。

我突然透徹理解了原因，因為師父不想讓一切都被毀滅，所以承受了一切，以維持並加速正法的進程。我們都知道師父講過，我們能想像到的宇宙最高層都已經敗壞了，師父不想毀滅而想要正法，所以承受了一切，以便這個過程能夠開始。

那次經歷已經過去一個多星期了，當我寫下這些時，因為我已經冷靜下來並對此有過思考，所以我理解並補充了一些我從看到的景象中悟到的細節。但我想分享我看到那一幕的瞬間：我看到師父承受的痛苦比耶穌不知多了多少倍。當我剛看到時，我全身顫抖得無法控制，像癲癇發作一樣。然後我放聲大哭，哭得很大聲，無法抑制。哭得就像失去了父親一樣。

過了一會兒，我拿起電話打給Q兄（一位我常與之交流的同修），為了分享也為了分散注意力，讓我能冷靜下來。Q兄接了電話，聽出我聲音不正常，問出了甚麼事，但我只能告訴他，我看到師父受的苦比耶穌還要多，然後又忍不住哭了起來，所以我只能說我稍後再打給他。掛了電話後，我又繼續哭。

耶穌的承受，被認為是這茬人類中最痛苦的。但是天哪，沒有人知道師父在這的人身中正承受著甚麼。我無法想像、無法構想師父的這個身體正為全宇宙直到最高層承受著。寫到這裏我又流淚了，沒哭出聲，但眼淚在流。在剛發生的時候，我確實受到了嚴重的震驚，因為我的頭腦無法容納如此巨大的事情。

接下來的幾天裏，我整個人都恍恍惚惚的。接著我精神全無，甚麼也做不了。我也經常和其他同修一起參與大法項目，支持同修並在任何可能的時候參與。但這期間，我像呆住了一樣，甚麼也做不了，因為我覺得自己做的一切根本幫不了師父一點點。師父的犧牲太偉大了，比偉大還要偉大。我只能這樣說，因為語言只有這種程度。我覺得自己甚麼也做不了，沒有任何貢獻。無能為力，只能坐在那裏看著師父受苦。我做的任何事情都像投入大海的一粒鹽，真的是無能為力。整整一個星期，我的心情就是這樣。我也知道師父讓我看到甚麼是為了讓我提高，但在這件事上，真的讓我發呆，不知道該做甚麼了。

這時，自然地，我所有的執著好像都沒了。我甚麼都不想要，心裏沒有任何反應。即使當妻子發火，說著那些以前我聽了會反擊的話──雖然不像以前那樣爭吵，但心裏也會有一點不舒服。而現在，一點不舒服都沒有。甚至今天，妻子又說了幾句，但我的心都動不起來。因為真的，師父承受得那麼巨大，而我，僅僅一個小小的執著也沒能完全去掉。雖然明白師父講過也要有時間，在向新層次突破時會有過關、要去掉執著心，但我還是覺得自己甚麼都沒做。我目前的顯示心不僅不是完全消失，而是負數，因為我感到真的很慚愧。自己甚麼都沒做成還在顯示，而師父為全宇宙從低到最高層承受著，卻沒有人知道。

我（抱歉）不是認為真的沒人知道，可能很多同修知道，只有我不知道，但我這樣寫是為了表達我的心情。而且，師父那樣的承受卻沒有一句責怪，而當受到不順心的對待時，我卻懷著怨恨心。雖然我的怨恨心比以前減少了很多，但通過這次體驗，我看到自己真的甚麼都沒做到。

真的到了這個時候，我才真正體驗到根本的「打不還手，罵不還口」（《轉法輪》）到底是怎麼回事。以前我以為我已經做到了，但實際上只是在表面，而在另外空間已經衝上去和人家在爭鬥了。仍然說出那些帶有暗示含義的話，意思就是仍然帶著那種不好的能量，只是用砂紙打磨讓表面更光滑而已。雖然語氣比以前溫和了很多，但仍然帶著不好的能量。現在我看到我還未達到一個真正的修煉人需要達到的標準，我真的感到非常的羞愧。

我還看到了我的思想業。現在我明白了為甚麼僅僅是思想也會造業。我不喜歡誰，剛想不喜歡那個人，另外空間的我早已攻擊、挑釁人家了。而且還有那些不好的思想──在這裏我不知道是「不好」的──但在另外空間，那個壞東西已經去做那件事了。當意識到這一點時，我真感到害怕。所以現在我真的不敢亂動。只有在讀法學法時我才覺得穩妥。做家務時，以前常煩躁為甚麼妻子不做這個不做那個，現在那個念頭一冒出來，我就得趕緊排斥掉，開心地繼續做……只有這樣才明白以前自己對家庭、對外邊是多麼不好……

通過這次經歷對自己認知的還有很多，但我無法全部記起並在此時寫下來，因為太多了，真的好像我承受不了，沒有能力全部記住，所以只請求分享一點點。

我現在只能向師父說，我會非常努力、嚴肅的修煉，以真正去掉執著，去掉那些人心，而真的不再敢像以前那樣想表現──覺得自己也是在做大法工作，也這樣那樣的輔助大法，因為我真的感到羞愧，因為無論我做甚麼，都算不上甚麼。

師父真的比偉大還偉大。我真的太幸運了。我不知道說甚麼話才配得上，我只請求向師父獻上萬般的感謝，允許我在大法中修煉。以上是我的個人體驗，我寫出來分享而沒有修飾，請同修見諒。