魔難中 放下人心證實法

【明慧網二零二五年十月十九日】一九九六年初，我開始修煉大法，那時上小學，不懂得法理，心中只有一個認識，就是「忍」。伴隨著「忍」，我走了過來。在外地上學、工作後，離開了修煉的環境，逐漸的放淡了修煉，只是在大事上知道自己是個修煉人，而且無論去到哪裏，《轉法輪》一直帶在身邊，可是，抵不住各種誘惑，很少拿起來看過。

直到結婚生子後，有個偶然的機會，當地的協調同修找到了我，於是我逐漸的加入了整體，承擔了一些力所能及的講真相的事情。由於自己年輕，技術方面比老年同修懂的多，學的快，慢慢的陷入到做事當中去了。

由於從開始就沒有打下學法的基礎，後來家庭的事、工作的事、救人的事，讓自己每天很忙，誤以為這就是在精進當中了，錯把做事當成了修煉的全部，導致學法長期犯睏、發正念倒掌，常人心重，買房買車的心、色慾心、妒嫉心、購物的執著及各種貪慾，使自己意識到了，也去不掉。修煉的非常艱難。

當地協調同修曾多次勸我，你應該利用休班的時間學法，而不應該利用這個時間去做講真相的事，因為平時你每天都在做著講真相的事。而我還是按著自己的想法以救人為重，沒把自己的修煉放在心上。後來，自己也識到了，但一學法就睏，無力改變自己的狀態。

被綁架

二零二零年，我遭到了邪黨迫害。由於學法少，不懂得否定迫害的法理，認為大法弟子被抓是很平常的一件事，所以我當時出奇的平靜。雖然自己是第一次被非法抓捕，但是被綁架到公安局後，自己堅定一念：放下生死來證實法，決不向邪惡妥協！

在警察的第一次非法審問中，由於沒有在法上看問題，也沒經歷過這個場面，他問的話，我按照自己的想法回答了。但是讓我簽字的時候，我才意識到這就是錄口供。我沒有簽，同時也意識到，剛才的問話也不應該回答他們，於是，想有下一次機會我就甚麼都不說了。

第二天，又有了第二次非法訊問和第三次非法訊問，我都是零口供、零簽字。警察利用各種辦法誘騙我出賣同修，我都識破他們的陰謀，沒有上當，並在合適的時機給警察講真相。

他們把我拉到地區醫院體檢，想把我送到看守所，在抽血、做核酸時，我不配合，他們就幾個人強制按著我做。我就大喊「法輪大法好……」他們說，你喊，也是給你抽了血了，意思是等核酸結果出來後，就把我送走。

當時我一點都不害怕，我感覺自己一下放下了我所有的一切，孩子呀、父母呀、工作呀、房呀、車呀等等，一切都不重要了，為了大法，我可以捨棄世間一切。同時也以絕食抗議迫害。

一直絕食了四天三夜，直到第四天，我心中對師父說：「師父啊，人中的一切我都能放下，現在沒有任何東西令我掛念。我唯一放心不下的是：我這一被抓，給我們地區的整體造成的損失太大了，因為您知道，我承擔著很多的工作，離開了我，他們會增加非常大的困難，我知道是我沒修好，被舊勢力鑽了空子，我多希望師父能給我一次機會呀，如果我能出去，我會好好的珍惜時間，努力的實修自己，不要讓整體遭受損失。」當時，我只是在心中和師父這樣訴說，並沒有一點有求之心，只有一顆對師父真誠懺悔之心。

沒想到，奇蹟發生了。在過了大約半小時後，警察拿來一張寫著「居家監視」的紙，讓我簽字。那時法律知識懂的太少，我不懂甚麼叫「居家監視」，我就看上面的每一行字。我發現每一條寫的都是回家後要怎麼樣怎麼樣，我明白了，這是讓我回家呀。當時那種激動的心情，對師父的感恩已經在心中淚如泉湧。

被迫流離失所

回家後，懂法律的同修告訴我，你不要高興太早，這件事情沒有完，只是讓你暫時回了家，半年後，（構陷的）案子還會向下進行。所以在這段時間裏，你應該快速的歸正自己，從法上提高上來。

經同修介紹，我知道了原來網上還有一個「公義論壇」，我把我的情況告訴那裏懂法律的同修，他們告訴我應該怎麼做。於是，我用了很多時間來研究法律，寫各種法律文書，親自遞交到公安局，及諮詢了幾個維權律師。

在這半年中，我沒有停止工作，也沒有抓緊時間認真的學法，把全部講法從頭開始只看了一半，也就是大部份看的都是一九九九年之前的。九九年之後怎麼樣否定舊勢力的法沒看到，心中自然也沒有那個概念，更沒有明法理後的正念。於是，在「居家監視」期滿前的幾天裏，國保的人找到了我，讓我第二天去檢察院。

當晚，我去找外地同修交流，外地同修說可以去他們那裏暫住，只是當晚要回家和家人孩子說一聲。在那個零下二十多度的夜晚，半夜十二點多，我回到了自己的家。一進家門，只見七歲多的小女兒，在門口等著我，兩眼已哭的通紅。我問，你怎麼還不睡覺？她哭著說，我以為媽媽又被抓走了呢，不敢睡，想等媽媽回來。

我抱起她，鑽進被窩，然後把燈趕緊關上，因為我不想讓她看到我的眼淚。她哭著說：媽媽，你的身上怎麼這麼涼呀，你別抱著我了，我給你捂捂腳。你去哪裏了？身上這麼冰？我依舊不回答。她接著哭著說，媽媽，你知道嗎？你讓我擔心死了。我早就在門口等你了，我以為你又回不來了。你不要再離開我好嗎？下次你早點回來，我不想你被警察抓去了，我好害怕。聽後，我忍住讓自己不出聲音，我想我怎麼樣和她解釋我幾個小時後又得離開，而且不知道期限。

過了一會兒，我的情緒穩定了，我和她說，每個人長大後，都會離開爸媽的。上小學的時候，如果把你送到私立學校，你會五天見到媽媽一次，上初中的時候，如果在私立學校，你會半個月回家一次，到了高中，你會一個月回家一次，上了大學，你會半年回家一次，將來你如果在外地工作了，也許你一年才能回家一次。你嫁人了以後，見到媽媽的機會就更少了。所以你應該學會獨立，儘早的適應沒有媽媽的日子，那樣你上學後才不會想家。她好像聽明白了。我就和她說，媽媽天明還得走，因為警察在找我，我不想被警察找到，所以走多少天還不知道，我會儘快的回來。你在家一定要照顧好自己。我們相互抱著，不再說話。

兩點多的時候，我問她，你睡著了嗎？她說沒有。也不知道我們各自己點睡著的。天明後，我離開了家。

流離失所中師父倍加保護

天明後，我來到了外地，外地同修出於安全考慮，並沒有與我同行，而是讓我們各自走，到某一個地點後再相聚。她叫了一輛三輪車，告訴車主把我送到菜市場，到那個地方後，我下了車，可是我沒有見到同修。我等了一會兒，還是沒有，我想是不是在菜市場的另一頭，那個車主沒聽明白呢？於是我就向菜市場走去。那是一個很深的巷子。我從這一頭走到另一頭，走了好長時間。碰到賣早點的，想買，因為從昨天就沒吃飯了。但是一想我不能耽誤時間，還是先找到同修再吃吧。

在陌生的城市，餓著肚子，走在陌生的街道，在尋找著人，突然有一種雲遊的惆悵，心中感慨萬千，我從來沒有想到過自己會有這樣的經歷。我在心中求師父，師父讓我找到她吧，同修一定也在著急呢。

於是沒過多長時間，我在馬路邊上見到了同修。我們誰都沒說甚麼，走著回了家。她把我安排在一個屋子裏，說你在這個屋住吧。吃完午飯後，我在那屋裏先發正念，然後學法。可是我被凍的流了很多鼻涕，我發現這個屋裏沒有暖氣，感慨到：家裏二十度，還嫌屋裏不暖和，嘮叨著丈夫做牆體保溫呢。

堅持了一會兒，捧著書的手也在抖，我就在心中和師父說：師父呀，這麼冷，我都靜不下心來看書，要是暖和點就好了。沒想到過了一會兒。同修過來說，一會兒咱們搬家，我給你找了一個樓房，那裏隱蔽些。那是一個新小區，屋裏二十七度左右，真是天壤之別。可是這裏沒有電腦，也沒有網絡。我在心裏又和師父說：師父，我不用這麼暖和，只要不太冷就行，但是我需要一個能上明慧網的地方。

晚上，我拜託這家的小女孩幫我去買個水杯，讓她隨意挑就行。結果她買回來後，我無意中發現，這個通透的水杯上寫著「Don』t worry. Be happy」兩句英語。意思是「別擔心，要高興。」頓時心中升起一股暖流。

第二天，我隨這位同修參加了她們的學法小組，在那裏，我見到了一位同修，她正在過家庭關，想找個人陪她一起住，我問你那有電腦和網嗎？她說有。當天我就住在了她家。她家裏十幾度，不冷不熱。而且能上明慧網，這樣就算有了穩定的住所。

放下女兒情

有了穩定的住所後，我就開始踏下心來學法，隨之女兒情就出來了，奇怪的是這兩天的奔波中，一點都沒有想起女兒，當心中踏實後，女兒的身影和情形控制不住的往外翻：女兒從小就沐浴在大法中，乖巧、懂事，聰明。她還那麼小，能不能承受的了啊？會不會天天哭啊？我這甚麼時候是個頭啊？……眼淚就掉下來了。第一次感覺到修煉的苦。我就在心中問自己：某某，既然選擇了修煉，那就要坦然的面對一切魔難，現在如果你需要在女兒和自己世界的無數眾生中選其一，為了眾生，能不能放下女兒？能！這是不假思索的選擇。那就斬斷情絲，不要再想了。沒想到，這樣選擇後，心中真的不想了。

我就和同修交流了我的感受。她說，你放下的夠快的，可是你要有心理準備，還會有反覆的。心想放下不就放下了嗎？也沒多說甚麼。

果然沒過幾天，那種思緒又來了，打坐了一小時，淚控制不住的流了一小時。打坐完後，我壓抑不住那種情緒，我就打開《轉法輪》抄針對放下兒女情相關的講法。抄了半天，控制住了。當我在學九九年後的各地講法時，明白了，那種思念女兒的情緒和感受，不是真我，是假我。是舊勢力想利用我對女兒的情往下拽我，這一切念頭都是它們演化來的。明白這一層法理後，我頓感輕鬆。

接著第三次這種感覺再來時，我隨著想了二十多分鐘，突然警覺了，我上當了，這不是我。我就想，我女兒是大法小弟子，師父會照管著她，她經歷這些魔難和考驗都是好事，不用我操心。

第四次又來的時候，我一下就抓住了它，不順著它去想，這都不是我，不要干擾我。以後就再也沒有受到過這方面的干擾。我知道是師父幫我拿掉了。

對丈夫怨恨的冰山溶化了

丈夫文化低，當初聽媒人說，他們家裏很有錢，人也老實本份。交往後，他也不反對我修煉。於是認識一年後，我們就結了婚。在結婚第三天，我們就大吵了起來。我懷孕期間，他也對我大打出手，之後挨打是經常事，他也不是因為生氣打我，而是那是他的本性，用他的話說，那是他喜歡人的一種方式，他嘴笨，經常是以拳代嘴。後來證實，確實是那樣的，因為他對他的家人長輩也那樣，無緣無故的就打你一拳。他覺的沒用力，可是他的體力能頂正常三個人的體力，所以打人非常疼，尤其喝醉酒後，更是肆無忌憚了。我把自己的屋內門反鎖上，他就把門砸爛、踹開。他一喝醉酒，我和孩子都特別害怕。那時心性不高，心中非常苦悶，只能強忍，同時對他充滿了怨恨。

剛結婚不久，他和一位親戚在外地合夥做生意，結果賠了幾萬。回來後，在家裏呆了兩年，甚麼都不幹。吃飯還得給他端。後來，他到一位親戚家打工，打了一年多的工，也沒開工資。後來，他和那人合夥，合夥人既管錢又管賬，並且每年也不對賬。這麼多年來一直是用我的工資來維持這個家的開銷，向他要錢總是說沒錢。我就一直用「不失不得」的法理約束自己。本來我們說好，二零二零年底去和合夥人對賬的，看看到底是賠是賺？賠多少，賺多少，心裏有個數。如果談不好，就散夥，認頭吃虧。丈夫也同意了。可是沒到年底，我就被迫流離失所了，自然也就去不成了。

我流離失所後，丈夫對我沒有一句怨言，相反更加體貼了，前後好像變了一個人似的。開始面對家人、親戚的指責，他從不往心裏去，他總是愛說一句「這是人家的信仰」。面對警察的威脅和上門騷擾，他義正詞嚴的和他們辯論：「她沒有犯法，是你們把人給我逼跑了，我還給你們要人呢。」並把警察趕出家門。他也勸孩子們說：「無論到甚麼時候都別怨你媽，也別管你媽，有信仰是好的。」他還以他的真名實姓，把非法抓我的國保隊長控告了，並郵遞給北京以至本地檢察院、監察委等，共郵寄了幾十封。他還親自到外地檢察院遞交法律文書。

他對我給家庭造成的損失沒有一句怨言，他還叮囑我：「別害怕，人的命運是定好的，即使進去了，出來後還是一條好漢，我不會和你離婚的。孩子也不用擔心，沒誰一樣的過，她奶奶會照顧好她的。如果你長期保持在流離失所的狀態，也沒有關係，我不會嫌棄，我養著你。」

作為一個沒有修煉的常人，我覺的他做的夠格了。他這樣的表現是出乎我的意料的，周圍的同修也對他的表現大加讚許。我對他在心中的冰山通過這次魔難，徹底的溶化了，化的無影無蹤。

後來我才恍然大悟：原來他是這麼好的一個生命，我們今生能成為夫妻，不知道歷史上是何等的緣份呢，但有一點肯定的是：我們是善緣，他是來幫助我修煉的，是來成就我的。在我們在一起的時期，他幫我歷煉，在魔難期間，他助我一臂之力。

再回想以前他讓自己所受的委屈和苦，那甚麼都不是了，而他的門市，就隨他去吧，他願意接著合夥幹就幹，我不再參與了。這一切只不過是因緣關係罷了，此生為紅塵中最後的一生，該還的就還，該了願的就了願，不為紅塵瑣事牽絆和動心了。

不承認舊勢力的安排

在同修家，通過認真的學法，我明白了很多關於正法修煉的法理，知道了舊勢力是怎麼回事，怎麼樣一步步的否定舊勢力。同時向內找自己，去掉自己意識到的執著心，師父也在夢中點化我，幫我消掉了很多不好的東西。我雖然沒有明確的一條路，往後該怎麼走，但我堅信一念：「這是舊勢力的安排，我要否定。」

在同修家住了十幾天後，同修對我說，協調人幫你找了一個當保姆的工作，你願不願去？我說我不去。第二天，那位協調人就來了，她勸我說：你在她們家住著也不是長久之事，我幫你找了一個當保姆的工作，伺候一位年老的同修，在那裏即能學法，還能掙工資。我婉言謝絕了。

第三天，又一位同修來勸我，說你這件事也不是短期內能解決的，時間長了，會被通緝的。你應該做長期的打算……他邊說著，我邊在心中否定著，我不承認這是長期的。同時心中感覺很苦，心想，是主家不願留我了嗎？那我就走，我還認識別的地方的同修，我還有好幾個地方可以去呢。再不行，我就回當地，總有我容身之處。我就哭著對這位同修說，我現在只想要一個安靜的學法環境，我現在只想學法，不想考慮其它的。該同修說，「現在的處境，是公主也要當乞丐，」然後又說了幾句就走了。我想同修可能是誤解我了，以為我不願吃苦，其實我心裏想的是：當保姆會分很多心，而我現在的心裏承受能力是有限的，無暇顧及更多。

由於我的三次否定，不承認長期在外流離失所，晚上，我就做了一個夢，夢中我回到了家，我家人說，你出去了一個月呀？我想了一下說，哪有？不才二十天嗎。醒來後，我一算，還有四天就二十天，我想，這麼快嗎？

當第十九天的時候，家裏同修來信說讓我回去，有很好的住處，而且在當地一切都方便。我想當天回去，可主家同修執意要挽留一天，讓我第二天再走。我忽然想起了三天前的那個夢，說第二十天回去，那就是明天，於是答應了同修，並給她講了那個夢，她也覺的很神奇。她說，如果不行，還回來。我說，我不回來了，那裏一定行。

回到當地後，得知我已被非法通緝，家裏的同修也很小心，我也被恐怖的氣氛籠罩著。在最開始的幾天裏，我沒有吃的，一袋方便麵就是一天的飯，後來方便麵也沒了，同修送來一箱小麵包，那就是我的飯，我得省著吃。後來我想，要不就給同修發信息，讓她再給我送點吃的來吧，讓她幫我買點菜和豆，我就在信箱中把需要買的東西寫上了。轉念又一想，如果我明天能恢復正常的生活，我還用同修買嗎？肯定不用了，家裏甚麼都有了。那我讓同修幫買，是不是就是承認了這個處境是長期的？所以我不承認。我就把信息全刪了。

沒想到這樣否定之後，第二天，家人就給我送了很多吃的來了，並自言自語的說：也是，我怎麼就不知道給你拿點吃的過來？我頓時就明白了，他的思想這幾天是被抑制的，不讓他想這方面的事，為的是讓我承認長期的迫害。可是我沒有承認。當我否定後，過了這一關，師父就管我了。

有很多意識不到的舊勢力思維，因為意識不到，所以無法突破，最開始我的窗簾都是二十四小時拉上的，怕暴露自己，甚至上廁所都在臥室裏，怕動靜大了，別人聽見。沒事就是學法、煉功、發正念。這樣堅持了幾個月。

正念來自法

我把整個的法看了一遍，看完後，發自心中的一念：我能圓滿了！現在看來，那是多麼可笑的一念，但對於當時來說，那是真真切切的感受。因為從來沒有這麼系統的、時間緊湊的、又是認真、靜心的看完過一遍法。

這一遍比我二十多年來所學之法的感悟還要深，還要多。之前學法都是走形式了，多一半還是在睏意中渡過的。學《轉法輪》就偶爾看到過一、兩次法理。而現在學《轉法輪》真的能看到不同層次的理，知道那句法說的背後的又一層涵義是甚麼。這是之前體會不到的。

整體看完一遍後，我就接著看第二遍，然後看第三遍，一本一本的挨著看。真是一遍一個認識，一遍一個境界。逐漸的我的正念強了起來。悟到：我不應該消極承受迫害，我應該反迫害。

在當地製作真相傳單救人

經外地同修的提議，應該把我被迫害的事情結合法律條文整理成傳單，在當地大面積的發放。於是我就把自己的被迫害經過寫好後，發給了外地同修。他們整理好後，我再看有沒有需要改的地方。當我覺的沒問題後，給當地的同修看，誰知遭到了娘家親屬同修的堅決反對。他說，你發出去後，本村的人就都知道了，要問起來，我怎麼解釋呀？是一句話兩句話能解釋的明白的嗎？對不問的人呢，會不會對大法造成不好的影響？說你看他家煉了法輪功，遭到這麼不幸，等等。能有幾個真正明白真相的？同情你的？我就寫信和他交流，其他同修也與他交流，後來他逐漸的提高了認識，不再阻擋發放了。

可是，干擾還沒有停止，其他的同修挑了很多毛病，說這不合適，那不合適，我忍住心性，給他們寫信交流，按著他們說的改。改了很多次，快差不多的時候，又有同修說，得經過明慧網把關，不能私自整理。等從明慧網上發表出來，咱們再發。我就給明慧網發過去，讓明慧網把關，並希望從明慧網上發表出來，結果得到的回覆是：當地的傳單可自行把握。這樣同修在這方面的顧慮與阻擋就取消了。

可是，又一位同修參與進來了，她又增添了一些內容和刪掉了一些內容。改完後，第二天就又變了，說哪哪也不合適。我把這件事當成一個提高心性的好機會，我想看我的容量能有多大？於是，我自己從天地行上學會了如何編輯及修改文章，這樣就不用麻煩外地同修了，只要當地同修說需要改哪，我就改。我就把自己當成一個鍵盤，只要沒有原則性問題，我就改。我要擴大我的容量，我一定要過好這一關。

定下稿後，又改了十幾次。所以，發出去的傳單也是有很多的版本，甚至標題都換了幾次。有一次，換標題時，我沒有按她的要求直接改，我提出是不是不要改，因為改動大標題，會讓看過的世人覺的怎麼相似的內容，兩個標題呢？顯得我們不專業，帶來不好的影響。可是該同修不同意，說這標題必須改。我就二話沒說，直接改了。我想，我就要做到無條件的配合。

後來，警察騷擾了一位怕心重的同修，她懷疑她的騷擾與此傳單有關係，就讓我轉告大家停止發，並說如果堅持發，一切後果由我負責。我想，我該不該傳達她的話呢？我就用法來衡量：這件事在法中是被肯定的，沒有錯。這是觸動了背後的邪惡，越是這樣，越應該是鏟除邪惡的最好時機。於是我只和兩個同修私下交流了這個問題，同修也說該發，越是這樣越要發。但是沒過幾天，也有其他同修變相的遭到了騷擾，空氣一下子緊張了起來，自此後，同修們就發的少了。

走出來　救度眾生

過了一段時間之後，我想，我為甚麼不能走出去發呢？寫的是自己的事情，自己更有責任去讓老百姓知道共產黨是怎麼樣偽造假證、利用流氓手段去迫害一個好人的。我問自己：怕嗎？回答，有點。應該出去嗎？應該。那去嗎？去！於是我約好同修哪天出去發。

結果就在前一、兩天，家人通知我，警察正在找我，讓我小心點。我想這是針對我想出去撒資料來的，看我還敢不敢出去，我不承認。我就做我該做的事情。於是那天我們就去了，過程很順利。於是約定好了下一次甚麼時候去。沒過兩天，一位遠隔千里的同修給我發來信息說，她昨天做了一個夢，沒告訴我夢的內容，但叮囑我做事要理智，要注意安全等之類的話。我一看她做此夢的那天晚上，正好是我出去撒資料的那天晚上。我感覺怎麼如此湊巧，這是師父在點化我嗎？我這樣做是錯了嗎？是不注意安全了嗎？可是我用法來衡量，做救人的事沒錯呀，因為我現在的情況特殊嘛，雖然我還沒有獲得名義上的自由，但是師父告訴我要正念正行。我的表現就是正念正行，我要用行動來否定舊勢力，我不承認。於是我判定，這一定是舊勢力在搗亂，讓我產生怕心，讓我不敢出去。我想，我就走師父安排的路，舊勢力不配管。於是第二次我又如約而至了。

這次在發的時候，心中有點緊張，我告訴自己：要表現出神的狀態，不要怕心，我只管看哪裏有車，不看哪裏有沒有人。結果發著發著，剛給一輛車放上時，才發現車裏面坐著一車人，我向司機坦然的點頭微笑，然後離開了，司機也沒有立刻出來取資料。我想如果之前知道車裏坐著人，別說一車，只坐一個人，我都不會直接去發，那樣這一車人，可能就錯失了得救的機緣。可見，觀念是阻礙眾生得救的障礙呀。

走出被迫害思維　堂堂正正走出人來

我的一個近親屬和我娘家是一個村的，於二月初一去世了，當他病危的時候，我就沒有去，近親屬及他們家人都是常人，擔心我被迫害，不讓我去，我的家屬同修認為傳單已經發了，村裏人知道我的情況了，如果我突然出現，會不會有壞心眼的人給我舉報，是不是我們村裏已經有了眼線？等常人思維，所以為了我的安危也不讓我去，我也默認了不去。

就在那天晚上，很巧同修約我去外地同修家辦事，我就跟著去了。辦完事後，進行了大約半個小時的交流，同修的正念非常強，同時也在增強我的正念。他說我們做事應該這樣思考問題：問問自己，這件事情是為私的還是為他的？這一句話觸動了我，於是我就把我親屬今天去世的消息，告訴了這位外地同修，問他那這件事情我是不是該去呀？同修大意說，我不能幫你拿主意，因為不同層次有不同的法，看你站在哪個層次去看問題，站在高層次就是該去，但這是不能強求的。

我在心中想：是的，我不去是因為想保全自己，是為私的，如果我去了，就是在證實大法，我不能讓與自己關係最近的眾生對大法有誤解，他們是與我緣份最大的人，於是我決定明天去。

但是有了這一念之後，我的心就砰砰的跳了起來，真能跳到嗓子眼，我知道這是邪惡在害怕，同時在勾起我的恐懼心，因為這個決定太突然了，真是前一秒後一秒的時間，卻是人、神之分。我想，你跳我也得去。這時旁邊的另一位外地同修突然對我說：「我認為你一定去。」簡短的七個字，卻說到了我的心裏去了，我非常的感動，這覺的這是對同修最大的鼓勵。

第二天我就直接去了去世的親屬家，給在場的所有近親屬一個意外，但是見到我後，他們都表示高興，因為他們已經遭到了很多親人的詢問：某某怎麼沒來呀？他們也都支支吾吾的迴避了。我的親屬同修也表示我來了是對的。這時一位親屬說，你到別的屋去吧。我說我不去，我就在這守靈。

剛開始我不敢抬頭，我就趴在那念「法輪大法好，真善忍好」。後來我想，我幹甚麼來了，我不是來證實法來了嗎？我這樣一直趴著，他們還以為我沒來呢。既然來了，我就應該堂堂正正的證實法，於是我就直起身來，環顧四周，見到誰就向誰微笑著點一下頭。後來在不忙的時候，我就站起身來，走到不同的親人面前，問好，打招呼。逐漸的，我也敢到院子裏去遛一遛，這樣，就能見到更多的人與看熱鬧的鄉親們，我心中的怕心在一點一點的解體，我覺的我來的太對了。這才是我應該的生活和狀態。大法弟子是主角，誰配管呀！

這樣在這裏整整的呆了三天，直到出完殯後，我才回去。在出殯的那天，村裏來了太多的鄉親，那時我的心已經是敞開的了，無所顧忌，堂堂正正的參加各種儀式。在下葬的時候，我站在田野裏，仰望著蔚藍的天空，覺的自己心裏從未有過的輕鬆和舒暢。我在心中對自己說，這才是我應該的生活，我不再承擔舊勢力的安排，思想中不要被迫害的思維。從這一刻起，我要從思想中走出迫害的陰影，走出人來。

從那天起，我就下定了決心，我要走出來，放下各種包袱及人的觀念，從各方面突破出來，正念正行！

雖然現在這個空間，我的人身還沒有名義上的恢復自由，公安局的通緝令還在那掛著。但是在我的心中，我已經不承認這一切。大法需要，我想做甚麼就做甚麼，哪裏需要我，我就去哪裏，行動和思維中不被負面思維帶動。每天都在力所能及的做著三件事。家裏人也都理解與支持。

一年多的時間不長，但是在我的思想中，卻經歷了人神之間的轉變。當然這一年多經歷的事情還有很多，我只是舉了幾個有代表性的與同修分享。

這場魔難，給我正常的生活來了一個急剎車，把我從人中驚醒，擊碎了我身體太多頑固的污垢，使真我在大法中甦醒。我對師父的感恩，無以言表。師父就像一位慈父，領著一個兩、三歲的小孩，指引我一步步該如何走，當我摔倒了，告訴我，別擔心，爬起來接著走。師父的手一直沒有離開我，讓我在寒冷中感受到了溫暖，讓我在黑暗中看到了光明，讓我在無助中看到了希望。就這樣一步一個腳印的，從泥潭中走了出來。讓我知道了以後的路該如何正念堅定的走下去。

我的改變來自學法，是大法的法理把我清洗，一層一層的洗淨，同時啟悟我更多法理。

我也更加明確了我生命的意義，同時深感自豪，我怎麼這麼榮幸能成為師尊的弟子！我是怎樣的緣份能有如此的榮耀，我應該更加珍惜師父的慈悲，更加珍惜這萬古機緣，兌現誓約，實修自己！

有不對的地方，請同修慈悲指正。