干擾發生之後

【明慧網二零二三年六月三十日】二零二二年五月十二日，還是在封城期間。我下午外出，發現至少有兩個人在跟蹤我。當我反過來去跟蹤她們的時候，她們嚇的快速走掉了。我很生氣，知道這又是中共邪黨幹的。我憤憤不平，心想你怎麼還不倒？我的怨恨心一下子就起來了。

我向內找，發現自己竟然有很大的問題。這些年來，雖然我在學法，可是我真的把法學到心裏了嗎？我學了法，可我真正得法了嗎？我發現自己對法還有疑惑。我帶著疑惑，認真學《轉法輪》，我發現答案原來都在書中。

這麼多年，我還是沒有重視學《轉法輪》，師父把天機都寫在了這本書裏，可我還在荒廢著寶貴的時間，執著於看動態網上常人的新聞啊，看看有甚麼局勢變化啊，這是我該執著的嗎？我的思考如下：

第一，我修煉這麼久了，為甚麼還會碰到這樣的問題？

師父說：「因為有人說修了大法病就好了、就有了保護傘了，我只要是進到大法弟子中了，我就不會有病了，我甚麼都不怕了。這是多強的人心哪？是真正實修來了嗎？是把大法當作保護傘？即使開始不是這樣想的，也是一個執著。」[1]

我自己是不是也是這樣想的：把大法當作保護傘了？我只要是進到大法弟子中了，我就不會有難了，我就甚麼都不怕了。

第二，這個怨恨、生氣和不平，這些思想來源於哪裏？碰到這樣的問題，我應該以甚麼樣的心態面對這樣的干擾？

我找自己，我不是在用常人的標準、常人眼中的公平和正義去看待高層次上的事情嗎？我在做好人，你們常人卻這麼對待我？我在救你們，你們卻在干擾我救人？因為這個地區的人曾舉報過我發真相傳單，我也因此被枉判入獄，被單位開除，被迫離婚等等。所以我寧願走很遠，也不想在這個地區講真相，被迫害的陰影還在。

就在這幾天，我做了一個夢：夢中看見一位印度公主，大概四十多歲，穿著印度的服飾，她正在出訪另外一個小國。河中緩緩出現一位身穿本國服裝的美貌女子（類似泰國或斯里蘭卡的國家），她向我呈上禮物。然後公主說了很多話，內容是文化、禮儀、服飾方面的，但語氣極為傲慢無理。後來這個國家的人民又獻上了他們的國寶，是一首用豆子擺出的唐詩，呈在一個禮盒裏。公主看了兩眼，便妒嫉的一揮手把禮盒打翻了，可能是怕他們國家的文化超過自己的國家。我在夢中是以第三者的身份靜靜的看著，覺的這個公主很可惡。可是我卻知道，她就是我自己。我的所為給他們一個國家都帶來了不好的影響，這種影響甚至是深遠的。

這個夢讓我想到，這個地區的人給我造成的魔難，也不是無緣無故的吧？我被這裏的人監視、迫害，甚至想離開都離開不了，這都是有原因的啊。在生生世世中欠下的業力，都要去了結啊。

我想起一九九九年，那時我只有二十二歲，是一個還在念大學的文弱的女孩。我去北京上訪後，在河北某地的同修家被抓，後被監視居住在此地。有一天，突然來了一個喝的醉醺醺的人（可能是警察），好像跟我有仇（因為我和另外兩個同修一起被非法關押在這，他卻只衝著我來，沒有動別人），不由分說就重重的打了我無數個耳光，我只感覺眼前出現了無數的星星。在這個過程中，我沒有很痛的感覺。是師父保護了我，只讓我承受了很少的部份。

此事發生不久，我不知道是我真的看到了，還是幻想出的一個場景：清朝時的一位公主，非常蠻橫無理，她正拿著一個馬鞭使勁的抽著一個手下的士兵。而我就是那個公主，我打的人就是那個士兵。離此地不遠就是清東陵。看到那個場景後，我再也沒有一點怨恨了。直到今天，對那個打我的人都毫無怨恨了。

我覺的我已經好久都沒有這樣認認真真的向內找了。很多念頭我都沒有區分這個念頭是來源於哪裏？是來源於真正的自己，還是生生世世形成的觀念，還是來源於各個層次、各種生命對我思想的干擾？

我到底在把修煉當成甚麼？我知道這是我回家的路，那怎麼回家呢？這條路應該是平坦的、沒有任何魔難的路嗎？我生生世世所欠下的對人的債，我在各個層次中所欠下的對神的債，都不還了嗎？都能因為我的修煉而一筆勾銷嗎？我在人中所形成的各種執著、各種不好的心，我能帶回天上去嗎？

師父在法中早就講的很明白了。師父已經幫我消下去無數無數份的業力了。而且我發現，自己也和常人一樣喜歡「眼見為實」，看不見的就不願相信。雖然我心裏非常清楚師父講的每一句法都是真法、真理，可是自己在平時的學法中，這段法也看了上千遍了吧，卻只有現在才在自己的層次上理解了師父對弟子做了甚麼，給了弟子甚麼，為弟子承受了甚麼。真是佛恩浩蕩啊！

師父說：「修煉中無論你們遇到好事與不好的事，都是好事，因為那是你們修煉了才出現的。」[2]

我現有層次上的理解是：師父要把我們所有欠下的業債都在今生還完，如果沒有這些魔難，真的是沒法修。這些魔難都是自己欠下了，都得去了結。

我還發現自己對「苦」有很大的抵觸心理，不敢碰那個「苦」，總是想保護自己的心不受到傷害，總是想迴避這個「苦」，有很大的怕心。最開始修煉的時候，我修煉的目地是返本歸真，返回自己真正的家園，其實就是不想再吃苦了。

在我開始認真向內找，不再指責、抱怨、怨恨任何人之後，我又做了一個夢（我當然不是靠夢來修煉，一定要用法來衡量，看看是滿足自己的執著心，讓自己更加執著？還是能夠讓自己有所醒悟，讓自己更加精進？有的時候夢裏是考驗，有的時候是點化，有的時候是未來要發生的一些事）：有一個房間，房間有一個窗戶。很長時間了，大家想從外面打開這扇窗，卻怎麼也打不開。這個房間的窗戶就一直這樣關著，好像成了哥德巴赫猜想式的難題了。

我走進這個房間，從裏面輕輕一推，窗戶開了。原來這個窗只有從裏向外推才能打開。而我也好像打開了自己心房的門。被迫害後，我的怕心很強，我好像自己把自己的心門關上了。我覺的在這樣的亂世，這樣險惡的環境，這樣嚴酷的迫害下，我不敢走出去了，怕再被舉報，再被迫害。可是，心裏又覺的這個世界還有好人等著我救，而且我來世的目地不就是修好自己，救度眾生嗎？否則我來世的意義又在哪裏？我是怕傷害，想過安逸的、沒有迫害的日子。

師父講的法每一句都是對的，只是自己悟不到。我好像是一滴水面對大海一樣，覺的大法的法理無窮無盡，自己怎麼學，都達不到邊際。今後我會向內找，按照師父的要求，守住這部法，無怨無執，一路走下去。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《各地講法十一》<二零一零年紐約法會講法>
[2] 李洪志師父經文：《精進要旨三》〈芝加哥法會〉