看清假我 拔出「刺」

【明慧網二零二零年六月六日】在我修煉的路上，有一件事情，像一根魚刺，一直卡在我的咽喉裏。當我精進、正念足時，它好像不存在；當我被丈夫常人言行帶動時，它就跳出來，使我發脾氣，喪失理性。

其實，那件事情早已過去，做那件事情的婆婆，也已去世了多年，但在我的心裏卻一直沒過去。

我與丈夫都是從農村考上了大學，畢業後，留在了城裏。出生於農村的我，知道農村人的艱難和做婆婆的不易，所以結婚時，我不與他人攀比，甚麼也不要，拿出自己的一點積蓄，買了點生活必需品，與丈夫一起搬到了單位的集體宿舍，就算結了婚。婚後，我將丈夫的家人當作自己的家人，對婆婆的關心甚至超過了對自己的母親。

那一年，我懷著一顆熱心，抱著孩子與丈夫一起回到了婆家。腳跟還未站穩，婆婆便出乎意料的，用一種低級，而又令人十分難堪的方式羞辱了我。當時我被眼前突發的一幕弄懵了，傻愣愣的站在那裏，沒明白怎麼回事。當我反應過來時，一句話也說不出，只想找個地縫鑽進去。

當我把婆婆羞辱我的事情告訴丈夫、想找到些許安慰時，丈夫的表現同樣出乎我的意料，他聲色俱厲的大聲呵斥我，沒有給我半點的安慰。

我從未和婆婆發生過摩擦，一直以為婆婆也在把我當成親人。我不知道婆婆為甚麼羞辱我，也不明白丈夫呵斥我的原因，但我知道這是我有生以來從未受過的奇恥大辱。我的心在滴血，我的情感被蹂躪，我的尊嚴被踐踏。

當時我雖然沒有抱著孩子離開婆家，但對婆婆與丈夫的怨恨卻已在心裏扎了根。我不再把婆婆當成親人，也不再愛她。雖然在她晚年的時候，我細心的照顧她，安慰她，體諒她，為給她治病，心甘情願的花了不少錢。但那是因為我修煉了大法，也是因為我把她看成了一個有病的老人。

我不愛她，也無法原諒她做過的那件事。我也曾多次跟自己說，也許哪世欠過人家債，還了，結賬，挺好；我也勸自己：心地要寬，容量要大，要學會原諒他人和自己；我也知道自己的言行不符合大法弟子的標準，也想歸正，但就是做不到。

這麼多年了，我一直在走著一個怪圈：每當這根「刺」被觸及時，我就難以控制自己的情緒，就會恨恨的說難聽的話。過後又後悔，知道自己做的不對，沒個大法弟子的樣，於是下決心改，可事後卻總是又犯。這不，昨天，在丈夫語言的刺激下，又走進了那個怪圈。

我很困惑，也很苦惱，這件事成了我修煉路上的一道坎，一直邁不過去。我問自己，癥結到底在哪裏？

我想起了前日同修與我的交流。交流中，她談了各種病業假相在她身體上的具體反應。從她的敘述中，我感受到了她的痛苦無奈和對走出病業假相的渴望，更感受到了她那種想東想西的顧慮心、疑心、怕心以及許多不在法上的念頭。我發現說那些話、動那些心、出那些念的，根本就不是同修自己。

我又想起了另一位病業中的老同修，因為病業假相帶來的痛苦很大，所以她修的很艱難，看上去一直在努力精進，但情緒和思想卻常常跟著病業假相轉，那些表現，也不是真正的同修自己。

有的同修說，丈夫對自己不夠關心，也有的同修說，自己的女兒女婿不懂事、不感恩。說這類話的到底是誰？真正的同修自己會要這些東西？

從同修的表現中，我終於明白了，自己長期以來，拔不出那根「刺」、邁不過那道坎的真正原因：我被一個由人間愛、恨、情、仇構成的假我操控了，而我卻一直沒有看清它，還以為它就是我自己。

它控制了我的念頭，指揮了我的言行，婆婆和丈夫的所為，不符合了它的觀念，傷了它的面子，傷了它的自尊，傷了它的情，傷了它的心。受傷的是它，不是我，而我卻一直抱著它，把它當成了自己。它真的不是我自己，因為真正的我，只有善良和純真。

再說，從正法理來看，婆婆與丈夫的言行，正是在幫助我修去魔性，鋪墊回天的路，我只有感激，哪裏會怨恨？

謝謝師尊，通過同修的表現，喚醒了迷中的弟子，讓弟子找回了真正的自己。弟子一定不再迷失自己。