我心裏掠過一絲對邀稿同修的抱怨：為甚麼不提前給我修改稿子？我的交流題目上明明寫著「經驗分享」啊，當然很少有向內找的實修體會了。當我意識到自己起了這些心後馬上驚覺了：我是修煉人啊。師父說：「修煉者永遠是修自己，人心小小的變化就是提高，眾神都看的見。」[1]我不是不能動心嗎？而且同修A講的沒錯，我寫的稿件中沒有向內找的實修心得體會。
其實這次我是期盼參與整體交流寫稿的。因為我發覺自己這段時間講真相越來越順，好像幾句話就能打動對方。我想要把這個經驗與同修們分享，讓大家也能借鑑，多救人，我甚至有點迫不及待了。歡喜心、顯示心、證實自我的心使我膨脹，毫不顧忌這次是有參考題目的交流，其實也暴露出了自己不配合整體的自以為是的心。儘管之後，有同修傳來信息感謝我的分享，儘管我當時想的是寫這篇交流為了能多救人，可我還是夾雜了這麼多的人心。
師父說：「無論他怎麼修煉，他都掩蓋不了他沒去掉的心。無論他怎麼修煉，我都會採取方方面面的辦法，哪怕他覺的在幹最神聖的工作時，把他最放不下的那顆心表現出來。哪怕你們為大法做工作，我也會讓它表現出來。工作本身沒有使他提高不行，他的心性提高才是第一位的，他的昇華才是第一位的。」[2]
我發現自己最放不下的心就是自以為聰明的顯示心。我記得前幾天給派出所打電話的過程中，幾位年輕人先是罵人後馬上掛，後來我說了幾句重話，對方不掛且靜聽了起來，我把真相完整的講完，也告知了舉報電話和翻牆網址。見對方還在聽，我就用自以為打動人心的語氣勸其三退。以前很多次我會講到自己淚水漣漣，有時也能讓對方感動得答應三退並說「謝謝！」這次，那位年輕人開口說話了：「我看你講得挺過癮的……」頓時，我那種救人的神聖感覺消失得無影無蹤。我以為自己能曉之以理，動之以情，誰知對方卻感覺到我在自我陶醉……我也多次意識到自己有時好像不是在講真相，彷彿在台上演講一樣。我想要改，可找不到是甚麼心讓我自我陶醉和出現這種狀態。今天同修A的話，彷彿一記棒喝，我那自以為聰明的顯示心，一下子就曝光出來了，我想，以後再也不能有這樣的心了！而且，不配合整體，只顧自己想寫甚麼就寫甚麼，不僅耽誤同修寶貴的時間，也是自私的表現呀。這些心都得修去。
另外，我還想到，剛開始對邀稿同修的抱怨，哪怕是只有一絲絲，也是不對的。我在打電話，同修也在打電話；我要寫稿，同修也要寫稿，還要審稿；我有家庭的關難，同修也一樣有家庭，很多還有常人的工作。我怎麼可以因為自己的稿件被同修A說「要修整」就抱怨邀稿同修呢？我這不是太自私、太不為他人著想了嗎？而且還有很強的依賴心，愛面子的心。
我通常在週六週日都很忙，本來想說稿件還需要修整就算了，可想到自己當時已經認識到了不好的人心也及時去掉了，並答應重新寫稿了，那修煉人說話一定要算話，而且，這次的人心大曝光也能讓我加深印象，以後再遇到這些人心浮上來的時候就能很快抓住並及時修去它。
以上是我的一點向內找的修煉體會，如有不在法上之處，請慈悲指正。
註﹕
[1] 李洪志師父經文：《致歐洲法會的賀詞》
[2] 李洪志師父著作：《長春輔導員法會講法》