三月二十七日晚上做了這樣一個夢：夢中我躺在一片收割完的水稻田裏，身下是黃色的泥土和一茬茬枯黃的水稻茬子，我就躺在那裏和泥玩，用手往深處挖，還挖出兩條泥鰍來，夢裏知道自己不能殺生，將泥鰍放回。和泥玩的正來勁，另一幫人也加入進來，我一看人多了，自己又換了個地方，挖個泥坑繼續和泥玩。這時來個西方穿黑斗篷的幽靈形像生命，到處找我，我害怕躲起來了，可還是被找到了。夢裏場景切換到一個類似開審判會的房間，我夢中知道自己要被審判，審判的結果是被銷毀。
夢中我身體升到房間上空，面對下面坐著的很多生命，有大法弟子，有眾生……我開始逐一向他們道歉，大意是：因為自己沒做好大法弟子該做的，給他們造成巨大損失。然後我身體跪著落在地面，匍匐著，心裏有一絲的害怕，但心甘情願等待著最後的發落。就在這時，我右邊出現一個高大的生命，因為我匐面貼地跪著，只見到這個生命的兩條腿站在距我很近的地方，這兩條腿沒有肉皮，彷彿是一片片割下來的肌肉從新組合起來的，看起來慘不忍睹。這個生命發出意念，大概意思：赦免了她的死罪。我夢裏立即就知道自己不會被銷毀了，我轉身抱住這兩條慘不忍睹的腿大哭：師父謝謝你，師父謝謝你！我很確定那就是師父。
然後夢裏場景又切換到一個類似大劇院的地方，我坐在椅子上，盤腿發正念。夢裏知道這是更大的審判會，有好幾個人從劇院入口處被帶了進來，應該是接下來要審判的對像，夢裏有聲音說：這是一家人，都是大法弟子，可是卻（大意是做的很不好）。我看見這一家人簇擁著進來的時候，前面走著的一個男子不停的用手在額前兩肩比劃著基督教的手勢，他好像很害怕。夢中我想，這大法弟子怎麼比劃基督教的手勢？（點化我信師信法方面還需做好）
三點四十分煉功鬧鈴將此夢結束。我震驚不已，心都還在怦怦跳，淚痕還未乾。將夢中點化和自己的修煉狀態對照一下，麻木的大腦頓覺清醒，連日來因喪夫之痛在胸口積壓的鬱悶沉重之感也鬆快不少。
因迷於夫妻之情，執著於常人的生活，我修煉後三件事都是抱著這樣的有求之心在做。丈夫在常人中是很優秀的年輕人，有令人羨慕的工作，優厚的收入。他待人真誠，做事認真負責，踏實，有主見有擔當，在公司是專業負責人，是領導委以重任的對像；在家庭中是好丈夫，家裏大小事都是他決策做主，是我依賴的對像，兩人相敬如賓。美中不足的是丈夫從小身體差，還患有肝硬化。
在一起十六年，丈夫多次住院，九死一生。這個病象一塊懸在我們頭頂的巨石，一旦落下就會將我們的生活砸的稀爛。為此我心理壓力非常大，丈夫一有頭疼腦熱的，我就緊張恐懼，生怕他又發病了，也時常因為壓力和恐懼衝他發脾氣。我自己也是各種疾病纏身，加上精神壓力，在二零一零年出現心臟病現象，驚恐失眠，心慌心悸，呼吸困難，婦科病，停經，糜爛性胃潰瘍，吃藥多年，西醫中醫，草藥，藥酒。吃到後來聞著藥就吐。三十歲的人，走幾步就喘，說話都沒力氣，對生活失去希望。我開始從各種心靈、佛教書籍中尋找人生的答案：人為甚麼吃苦？生命的意義？我想解脫身體和精神的壓力痛苦。想擺脫對死亡的恐懼。
就在二零一一年我得法了。得到《轉法輪》，我一天看完一遍，然後又重複看。正如師父所說：「他一旦學習了我們法輪大法以後，他一下子就明白了他在人生當中許許多多想要明白、而又不得其解的問題。可能伴隨著他的思想會來個昇華，他的心情會非常激動，這一點是肯定的。」[1]師父講的高深透徹之法理，為我撥開烏雲。
法光照射進我陰霾的生活。看《轉法輪》第一天，我的失眠就消失了，十幾年的糜爛性胃潰瘍就好了。後來不到一個月時間，還沒怎麼熟悉煉功動作，其它各種疾病就不翼而飛了。走路生風，腳下那個輕快，身心輕盈，美妙。那時因是一個人獨修，也不會上明慧網，對修煉認識還不很到位，隨著工作一忙，就放下了。只是偶爾看看書，碰到同事朋友就講講真相，對於甚麼是實修，怎麼修，都很茫然，不會。
我這樣帶修不修過了二年。丈夫得了腦梗又住院了，這次的病導致丈夫右側身體癱瘓，完全失語，生活不能自理。面對這個家庭巨變，我知道唯有修大法能樹立我面對魔難的正念，我在病房從新開始走入大法中來。丈夫住院三個多月的時間，我在護理他的同時堅持學法煉功發正念講真相。也給丈夫聽師父講法，他那時受業力阻礙，不接受，但很支持我修煉。出院後回到家，在照顧丈夫中遇到各種考驗和提高的機會，我基本能做到找自己，按照法的要求儘量去做好。
丈夫看到我修煉後身體健康，嬌小的身軀，能背他，搬動他，做家務，裏裏外外忙，還樂呵呵的。對待他也比從前溫柔，耐心。丈夫動念想修大法，開始了煉功。那時他能慢慢走，煉功就靠左半邊身體做動作。煉靜功他能單盤，偶爾雙盤，腿不怎麼痛。就這樣一直堅持。
丈夫學法過程考驗大，因不會說話，一個字一個字現學，一個小時讀幾行，失去信心了又從新振作，消沉了又互相鼓勵，煩躁了講個修煉故事調劑一下，就這樣一直堅持著。他每天上午學《轉法輪》，下午聽師父講法錄音或看師父講法錄像。下午我就安排時間出去面對面講真相，打真相電話。
二零一七年三月十四日丈夫離世，幾乎讓我喪失修煉的意志，就是人的觀念沒有根本轉變。一是，對生命的真正意義不明確，執著常人生活。修煉後身體好了，心態好了，得到了很多好處，比起從前暗無天日的生活，修煉簡直太美好了。即使遭遇丈夫癱瘓，也能用在法中得到的正念積極樂觀的面對，過的有希望，很充實。為了確保這種好的感受，不再陷入從前那樣的痛苦泥沼中，所以我得好好學法，做好該做的。修煉成了改善我生活狀態的手段，成了消災避難的靈丹。就想順順利利的過好日子，來了麻煩往外推，嘴上說要消業要吃苦，可心裏一想到要過關，要經歷魔難就害怕。沒有轉變常人的觀念，沒用正法理看待苦難。
二是，執著夫妻情。走入修煉之前，我一直對精神追求比較嚮往，他卻是完全物質化的現代年輕人，我和丈夫處於家庭關係穩定，但沒有甚麼共同語言和共同愛好，感情並不怎麼好的狀態。加之他多病，自顧不暇，對我也極少噓寒問暖，對我的付出視而不見，為此我也有積怨。他因病走入修煉後，時常提出的修煉中的問題，我很享受的與其「交流」，他也很愛聽我說這些，不知不覺中增添了「感情」。對他的情，比當常人時更多了幾分精神上的依戀。對他的病只是表面上放下了，嘴上說一切交給師父，實則隱藏著「只要我們好好修，師父都會給安排好的」有求之心。頭腦中多年來形成的現代醫學對病的觀念也很強，致使信師信法動搖，不穩。
當丈夫表現出玩手機看電視睡懶覺等不好狀態時，怨恨心就登場，指責他，瞧不起他，怨他不精進。這是求給丈夫好病的執著沒得到滿足時生出恨來，還覺的為他好。帶著夫妻情，求在法中自己和丈夫能得到好處，如此不嚴肅的對待修煉，能不出問題嗎？
三是，依賴心，求安逸心，懶惰心。十幾年來都是我在照顧他的生活，自認為很勤勞肯幹，怎麼會依賴，懶惰？從前我並沒意識到自己對丈夫的依賴如此嚴重。他離世後我發現，家裏付水電氣費，車子年檢，買車險，銀行的錢是怎麼回事？我都沒有數，獨自駕車時，有的路都不會認。他對家裏事無巨細的安排和主見，讓我養成了不動腦的惰性，只要他安排吩咐我就去做，自認為這是灑脫，其實是依賴。甚至走入修煉後，去哪裏講真相，要問問他；學法狀態不好，要問問他；晨煉起不來，也要讓他給想想辦法；受騷擾迫害了，看看他的意見，他敢面對我就敢面對，他選擇迴避我就收拾行李出去躲一陣。找到甚麼執著，也要和他說說，想得到他確認。完全是常人中妻子依靠丈夫的心態，沒把自己和丈夫當作修煉人。
四是，帶著有求之心修煉，學法不得法，遇到問題不會修。我學法數量不少，速度也快，但總覺的和法隔著一層，遇到問題不能對照法正念正行。前面找出的有漏之處平時其實都意識到了，為甚麼沒能引起重視逐個修去呢？這是一直困擾我的問題。師父講「事事對照 做到是修」[2] ，我只停留在意識到，卻沒有做到。
得法幾年來，陷在很強的情中還不自知，在「有情有義恩愛夫妻」的常人觀念帶動下，在照顧癱瘓丈夫也是證實法的理由掩蓋下，以自己是新學員為藉口，認為做不好是正常的，有個過程，可以緩緩，年輕人嘛，情有可原，師父不會像對老弟子那樣要求我的。我利用著大法想達到自己人中嚮往的目地，根子上不願被觸及，本質上沒有動真念要改變自己，更別說意識到自己肩負的救度眾生的巨大責任，講真相救人像完成任務。
丈夫癡迷釣魚十餘年，家中專門定製了儲物櫃收納他的釣具，為釣魚耗費很大物力財力和時間。不論颳風下雨，雷鳴電閃，起早摸黑，挨餓受凍，烈日曝曬，都不能阻擋他釣魚的興致，十餘年來週末節假日基本是在釣魚中度過。每次釣魚都做了詳細釣獲記錄，幾月幾日哪個水庫，幾百條，或是幾斤，甚麼種類，都記錄在一個本上。修煉後，知道不能殺生，加上身體不好也無法繼續釣魚，就沒有了這樣的行為，但是心裏並沒放下這個強大的執著，看電視仍然愛看釣魚頻道，家裏的釣具我幾次提醒處理掉，他送掉一些小零碎，可幾十根魚竿沒捨得處理，貴重的還包裝好收藏在臥室，連幾年前配置的各式餌料都沒捨得扔。生命的最後，我再次提出扔掉魚竿，他都十分為難不捨……最後的幾天，丈夫總是張著嘴，不停的喊「水，水，水……」，然後不停的喝水，飢渴難忍的狀態和魚兒離開水一樣。特別是最後在醫院的十二個小時，他每一次呼吸都將嘴部和下頜骨打開到極限，發出很痛苦的聲音，和缺氧的魚一樣，眼睛內鼓出類似魚眼泡的物質，常人都說怎麼長個魚眼泡出來。因痙攣，醫生怕他咬斷舌頭，在他嘴裏插進開口器，露在嘴巴外面的一端是彎鉤形金屬手柄，和魚鉤的形式一模一樣，他一直緊咬「魚鉤」直到停止呼吸才取下。
丈夫離世後，我修煉中某些長期無法突破的不正確狀態消失了，長期學法犯睏，學法不入心，著急的魔性，腦袋昏沉，看東西總霧濛濛的現象都沒有了。我悟到，隨著丈夫的離去，情魔爛鬼沒有操縱的對像了，我人這邊就清醒不少，很多情中衍生出的干擾我學法修煉的敗壞因素就不起作用了，也沒有依賴的對像了。
在魔難面前，我心裏就一念：無論怎麼難都要學法，唯有大法能堅定正念，每天大量學法發正念向內找，鏟除情魔爛鬼和舊勢力黑手，看同修的相關交流文章，堅決排除那些往下拽我的孤苦寂寞感，悲觀消極的人心，一個人面對未來的害怕心等後天敗壞物質。每當對丈夫思念、愧疚、心痛等人心如狂潮般湧上心頭時，告訴自己不能哭，哭就不是正念，就不是正行，更不能為了情對不起為我承受、消去我罪業的慈悲師父，於是擦乾淚又學法。
回想起夢中審判會上真實的體驗，修煉人迷於情中不能自拔，毀了自己也毀了眾生，辜負了師尊為我們付出的巨大承受。方方面面，我還有很多需要在法上提高，再也不能為自己的懈怠找藉口，一定要振作起來，嚴肅對待修煉，從本質上同化宇宙大法，真修實修。
自己所在層次有限，所悟有限，望同修慈悲指正，謝謝！
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父詩詞：《洪吟》〈實修〉