被上司斥責過後找自己

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【明慧網二零一一年十二月三十日】不久前,我主動幫一位正在休假的同事處理一份緊急文件。因考慮到事情比較簡單,我在交待了她的下屬之後,便沒再跟進,她下屬做好拿過來給我看時,我也沒仔細看。後來,在同事拿文件去找老闆簽字時,因文件紕漏,我同事被老闆劈頭蓋臉斥責了一通,老闆並當即打電話把我的正在美國出差的老總也大罵了一通,老總又打電話回來,斥責了我的同事。因我在休假,中間過程不很清楚,只是略有所聞。開始我不認為在這件事情中,我有甚麼過錯,或者需要負甚麼責任,我認為自己根據當時的情況,做了合適的安排。

結果休假結束後,第一天早晨,部門總監把我叫到辦公室,劈頭蓋臉一通批評、指責。雖然我知道修煉的人遇到任何事情,都要向內找,但開始還為自己辯解,講當時的情況是怎樣,並說這不是我職責範圍之內的事情,我是在幫某某。結果我剛辯解幾句,她說話更難聽了,並且說:你幫別人,你就要幫好啊。越說越難聽,還特意強調了老闆罵我們老總的事情,並說老總很生氣。當時給我的感覺是:因為這個錯誤,我可能馬上要被開除。我仍然不真正認為自己有錯誤,但知道作為一個修煉的人,不應該和別人爭論,便說:好吧,我不為自己辯解甚麼了,都是我的錯,和別人無關;如果必要,我願意親自向老闆道歉,並說明這件事情與老總無關;都是我的錯,我願意接受公司的一切處罰,沒有怨言。當我這句話落地,她態度馬上大轉變,由剛才的暴怒變的平靜、溫和了許多,逐漸的開始說寬慰我的話,並出主意要我怎麼做。

從她辦公室出來,讓自己平靜了一下,我給仍在美國的老總寫了封誠懇的道歉信,說這一切都是自己考慮不周,都是自己的錯,與別人無關。並且很抱歉連累他被老闆罵,說如果可以,我願找老闆澄清事實。我很快收到回信,老總安慰我說:只是小事一樁,無需介懷。

在這個過程中,我真切體會到:在矛盾面前,當我們能夠轉變觀念,用修煉人的標準去對待時,事情馬上會一百八十度大轉變。但我要說的還不是這些,而是在這個過程中,我看到了自己許多變異的心,人的執著。

對於我幫助的那個同事,在最早得知她把一切責任都推到我身上之後,我心裏很失望,同時鄙視她。我想:因為她業務不行,在過去的一年多中,我幫了她多少事情?她不會的,只要問到我,不論我多忙,我都會幫她,耐心的給她講解,告訴她怎麼做,甚至在不忙的時候,主動幫她把事情做完,從來沒有怨言。可兩次在遇到問題時,她都把責任完全推到我身上,自己撇的一身輕,讓我成炮灰。

那一兩天,我都被這種思想干擾,雖然知道修煉的人不和常人一般見識,應該大度寬容,在遇到問題時要找自己哪裏錯了,而不是眼睛盯著別人,但一時之間,竟然做不到,心裏總是放不下。逐漸冷靜下來,用法去衡量,才發現自己有太多執著。

是,我幫了她,可我幫的目地和動機是甚麼呢?是為了保護自己。剛來這個公司不久,我就聽說她經常向上司打小報告,如誰工作清閒啊,誰上班上網啊等等。而我,確切的說,上班時間真的很輕鬆,一週中真正忙的大概只有一天半到兩天時間,其它時間基本上是沒事的。雖然我在公司沒有明確透露我修煉人的身份,但幾乎所有的工作之餘,我要麼看師父的講法,要麼看每日明慧,有時候也寫寫修煉心得體會。

由於這些原因,我心裏一直有一種不知從何而來的怕:怕她到我上司那兒告狀,說我工作輕閒,上班時間做別的,讓上司對我不滿;怕上司加工作給自己,搞的自己上班時間沒空學法;還怕由於上班時間做其它事情,被開除等等各種執著。而我幫她的時候,潛意識中都是在想:我這樣幫你,你不能打我小報告了吧。並且還有希望因為我幫她,她能在上司面前為我美言幾句的想法。這些執著又導致我與她交往時,正念不足,容易被她的人心帶動,時常順著她的人心說些不在法上的或不應該說的話,有時有一種討好、諂媚的因素在裏面。這些人心的不足除了阻擋自己的修煉之外,也被利用來成為害她的因素:修煉人把人往壞處想,並被人帶動,想了錯事,說了壞話,自己造業,也讓她造業。

這時候再想想她,覺的她挺可憐的,她不是這個專業的,卻要負責幾家公司這方面的專業,很多東西她真不懂。在我來之前,從來沒有人能夠幫助過她甚麼,她經常因為工作被上司罵。我忽然想起總監罵我的話:你幫她就要幫好啊。是啊,我既然要幫她,就要幫好;現在不僅沒幫好,還連累她被老闆和老總大罵一通,這能是幫嗎?這叫幫倒忙!實際是給她找麻煩!是我自己錯了,不僅不肯認錯,還抱怨「幫了她還不領情,哪有這種人?!」明白後,我發自內心的感到對不起她,同時也為自己骯髒的思想感到慚愧。

又反思為甚麼事情沒做好?是因為我常人的執著心造成的,同時也責任心不夠。那天正在忙著看一篇所謂的著名經濟學家的演講稿,認為其對中共經濟現狀的分析符合了自己的想法,執著的忘乎所以,並且大力向同事們推薦。那篇長文章,我用了差不多一天的時間才看完,而這一天我本來可以用來學法的。那篇文章中使用許多髒的口語,不僅干擾了自己的思想,而且加上我太投入,看完這篇文章後,有很久陷在裏面拔不出來,以至於同事的下屬拿文件過來讓我檢查時,我應付的看了一下,並沒有真正用心去想,結果把錯誤的文件肯定了。

那天自己對一篇常人的文章執著的了不得,這不只是他對中共現狀的分析符合了自己的想法,更嚴重的,是自己對師父的法認識不清造成的。對未來要發生的事情,社會狀態,中共的結局等等,師父法中都講明了,自己不能夠站在法上理性的去認識,反而一有風吹就跟著動,被常人的理、說法帶動的找不到方向。

從總監房間走出來時,我覺的自己快要被開除了,開始很沮喪:如果因為工作錯誤被開除,那是我的恥辱,同時也是給大法抹黑。這些年中,除了迫害開始時因為上訪被曾就職的大學開除外,都是我主動離開公司,沒有公司開除我的。我不想失去這份工作,怕找工作麻煩。思想一直在「可能要被開除」上打轉。突然一下子明白了:為甚麼我會被開除?我是一個大法修煉的人,如果我不同意,誰敢、誰又能開除我?就因為這一個錯誤嗎?誰工作中沒有錯誤呢?而且我的錯誤,需要我用修煉人的正念去面對,而不是用常人的理去推斷。我發現自己在這個問題上的想法根本是常人。

清醒過來,站在法上分析和衡量:修煉人的一切都是師父安排的,包括我今天這份工作及所接觸的人也都是。記的當初找工作時,我就發了一願:師父,我想找一個工資與我的條件符合且又比較輕鬆的工作。後來果然如願以償。這份輕閒的工作本來就是師父特意安排給我,讓我能夠有更多的時間來學法或做證實法的事,結果由於自己人的觀念太強,理性不足,用人心去看待,空閒時間學法時總是帶著怕心,思想裏發出許多黑乎乎的物質,給自己造成不必要的麻煩和魔難,也給眾生帶來難度。再則,從法中我知道,我所接觸的一切人都是與我有緣的人,他們都在等待著我的救度。現在我不僅不去救度他們,反而用人心去把他們往壞處想:想他們會舉報我工作之餘做別的事情,想上司可能會因此對我不滿,可能開除我。在這方面發正念時,也不是本著慈悲的心,而是帶著把他們對立起來的心對他們發正念,清除他們背後想要迫害我的邪惡因素。這能是發正念嗎?況且,我是偉大的大法中的一個弟子,周圍的一切都是我說了算的,他們一個普普通通的常人,甚麼能力都沒有的人,能對我這個修煉的人做得了甚麼?如果真能做成了,那不正是我自己的心促成的嗎?我還發現,怕被開除的心的本身,就是對師父的不堅信。平時總是說百分之百的堅信師父,堅信大法,但在真正遇到事情時,才能考驗出信師、信法的成度到底有多少。

那一刻我發出堅定的正念:我的一切都由我的師父安排,能不能在這家公司待,待多久,會發生甚麼,不發生甚麼,也由我的師父安排。即使我有執著,也絕對不允許另外的生命插手安排我的修煉路,誰動誰是罪。同時我堅決清除這種種怕心,這些東西全都不是我,是後天中被舊勢力有意強加的,我不能夠承認,也不允許它們再來干擾我。怕被開除的心消失了。

我還發現對自己在工作之餘的上班時間學法,一直有一個錯誤的念頭,覺的自己做的是不對的或不該做的事情。這是變異的觀念。作為一名公司員工,我有義務做好我的工作,這方面,我一直盡心在做。而另一方面,作為一名大法弟子,今天常人社會的一切都是為了大法的需要,為了大法弟子證實法、救度眾生而準備的,在工作空閒之餘學法、看明慧文章等等,這都是天經地義的。自己做的是最正的事情,怕甚麼呢?而且我在學法時,發出的正念、周圍的場,不都是在改變著周圍的環境,令周圍的人都受益嗎?她們在看到我學法時,雖然表面不知道我在幹甚麼,但他們不有意干擾,不給我製造麻煩,這本身不也是她們在做一件好事嗎?對自己對眾生都有好處的事情,怎麼能說不對或不應該呢?這麼神聖的一件事情,自己怎麼能總是用人心看,總是帶著怕心呢?認識到了,在隨後的日子裏,只要我的工作做完,我就很坦然的在電腦上看明慧文章,看師父講法,思想中有壞思想時,就克服它們。這個過程中,其實也是一個實修心性的過程。比如有時候,我發出一念:我做證實大法事情的時候,讓誰也看不到我在幹甚麼。有時候,就很堅信,有時候心裏就不太穩。我知道,唯一的辦法就是實修,用法充實自己的正念,去掉人心。

說起工作清閒,我又想起剛加入這家公司時的一段經歷。入職的前幾個月,我基本沒有甚麼事情做,絕大多數時間,一週的事情,可能要不了半天就做完了。開始的第一個月,因為是新員工,周圍又坐著其他同事,人心阻擋我不敢在上班時間學法,荒廢了許多時間。一個月後,我實在無法忍受了,覺的這樣實在是耗費時間,便逐漸的在電腦裏邊裝了師父的全部講法,開始在上班的空餘時間一本本的學。那時候,一則是新員工,二則怕被同事打小報告的心也真的很重,但又想學法,每天學法都是頂著很大的壓力,雖然經常發正念,但有很多時候是抱著人心的。

即使這樣,師父也讓我看到自己學法的結果,與我工作有交往的一位同事,頻繁在我的上司面前誇獎我,說我能力很強、很棒。而實際上,因我工作少之又少,我們之間的交往少的可憐至極,真不知道她是怎麼得出這樣的結論的。實習期滿後,我的工資在原來基礎上又每月加了四千元。當時沒有體悟到是師父的鼓勵,反而用人心想:加這麼多薪水,我如果不好好幹工作,還是整天閒著,上司會不高興的。便努力主動的自己給自己加工作,甚至把我下屬應該做的事情都做了,每天沉溺於雞毛蒜皮的事情。這樣忙碌了一個月。

有一天,部門老總把我叫去,罵了一頓,說給我加薪不是讓我做這些雞毛蒜皮的事情的,如果這樣的話,他花幾千塊錢請個文員就可以了,何必請我呢?!並且告訴我,以後不許我再幫下屬做事,該下屬做的事情就應該下屬做。他還說:有些人說工資高了就得多做,就得晚下班,就得天天忙的不得了,這沒道理!高管人員(實際我只是一個主管,充其量算個中層)要的是他的智慧!並且說他希望看到我閒下來,不要再像現在一樣把自己搞的很忙。他要我把工作分派好,把下屬帶好。在他的嚴厲責罵下,我被逼的逐漸學會了把大部份工作分派給不同的下屬,而且幾個下屬的工作做的都挺不錯,我基本也不用操心了。我自己又有大量的時間來學法了。這樣又過了一段時間,老總把我找去了,說我現在做的挺好,基本上閒下來了。

本來這個過程,就是師父在利用這件事情給我展現法在某一層次中的內涵,讓我對自己的工作及責任有個清醒的認識:我每天大量時間學法、基本沒甚麼工作的時候,同事誇獎我,老總誇獎我;而當我用人心去對待,做很多工作時,招來的卻是責罵;當我把工作分派出去,自己又大量時間學法時,換來的又是老總的滿意。然而遺憾的是,我雖然當時在法上簡單悟了下,卻沒有真正放在心裏,以至於在以後的工作中,遇到事情還是用人心去對待,給自己找了許多彎路。

以上是最近修煉的一點體會,寫出來,與同修交流,如有不當,請慈悲指正。

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