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修煉是嚴肅的
【明慧網二零零八年五月五日】我是一名走了很大彎路的學員，有時自己也感到迷茫與悔恨，時常問自己：同修證實法時你到底在哪裏？今天想了想還是想把它寫出來，希望能給與我一樣的同修起到促進作用。從而我要更徹底的把自己的執著心去掉，做一名合格的大法弟子。 記憶 我是一九九六年得法的，那年我十歲，還是個小學三年級膽怯的小女孩。我是從長春的舅舅與媽媽的聊天中聽說大法的。現在想想都不知道那時為甚麼修大法。只知道姥姥煉我就煉，每天晚上都煉。每天都想去姥姥家，因為姥姥家每天都放師父的講法錄音，只是想聽，但是有些事情聽不懂，只知道按照師父說的“真、善、忍”去要求自己。後來媽媽接到了舅舅郵的大法書，才走入大法修煉的。記得有一天，媽媽讓我晚上去姥姥家送書，我拿起《轉法輪》就走，現在依然記得臨走時心裏想的：“有師父，沒事。”到了以後才發現，自己的膽子變的這麼大，因為我原來特別的怕黑。 聽法的第二天師父就給我淨化身體，吐的東西有很濃烈的藥味。師父給我淨化耳朵時是最難過的，耳朵的毛病也許是天生的吧，每年兩次上醫院看，很可憐。從耳朵裏往外淌黃色的粘稠的液體，而且很疼，一星期的時間感覺很漫長，但是始終記得師父在給我淨化身體。 眼睛從看不清到被五顏六色的光晃的刺眼，眼睛的毛病也不治而癒。和小朋友玩看到自己家的牆上的大眼睛一眨一眨的看我，客廳的圓桌跟自己打招呼。還記得自己曾經是心得交流會中最小的學員，從不敢說話到滔滔不絕，無不顯大法的威力，師父的威德。那段時間是我人生中最可喜的日子。 轉折 到了五年級父母離異，母親的心情極端的失落，經常是對著師父的照片以淚洗面，更談不上與我學法了。我也愁白了頭，整個頭後部都是白頭髮，現在想想感覺自己真的很不懂事，為甚麼不和媽媽一起走出人生中的低谷呢。轉眼間我上了中學，自己更加的憂鬱，世人的嘲笑，親人的無助，使自己把生活的苦惱當作了對自己的不公，現在想想都感覺可笑，可是時間卻是一去不復返啊。我們在流浪，媽媽打工賺錢供我上學，隨著時間的推移我們離大法的要求越來越遠，但是我時刻都知道師父就在我身邊，因為不論我們走到哪裏師父都會給我們淨化房子，都在保護著、看護著不爭氣的我，師父啊弟子真的慚愧啊，讓您操心啊！ 悔恨 隨著年齡的增長自己也處了男友，對於自己做的事情卻難以啟齒，雖然沒超越最低底線但卻有親密接觸，每一次都會感覺很骯髒，從未有過的失落，對於他的無理要求我打過他耳光，最後分手。但是心靈上卻有了深深的烙印，因為我知道我失去的是甚麼了，我感覺不到師父在我的身邊。我沒有安全感，那時的心情無法言表。 從此以後每天從辦公室出來就去玩只要熱鬧就好，瘋狂的購物，讓都市的喧嘩去充實自己，並告誡自己不談戀愛了，人都是這樣的。我的工作從一個地方換到了另一個地方，對於男孩的請求與告白，我拒絕了一個又一個。感情的糾葛很煩，最後我去了一個很遠的城市，一個完全陌生的環境。 選擇 來到了新的工作環境，新的一切，接觸的全是文件性的東西，從不會到會，從她們無理取鬧的憤憤不平到坦然一笑的和平相處，我感謝師恩！ 在長途電話裏媽媽告訴我，姥姥和她找到了同修們了，我真的很高興。也許是自己的業力太大了，也許是某一層因緣關係吧。我剛到那裏一個月，晚上下夜班就被三個蒙面持刀人給搶了，後來朋友們都勸我就答應他吧，也有個照應。我想了好長時間，人的一面佔了上風。我被屈服了。我又談戀愛了。我們每天晚上走那條道我都非常的害怕，時常看到對面有人我就嚇的掉頭走，心裏除了怕沒別的了。 直到有一天，他看都沒看我一眼就說：你連你自己信的都不信了嗎？我當時就像被重錘敲醒了似的，我知道師父借他的嘴在點我，因為他並不知道我修煉我還沒告訴他。對於這份感情我真的沒抱有希望，而是他的付出讓我決定帶他回家看看，因為我們彼此的家庭天壤之別，好讓他死心。 “五一”我們回來了，臨回來前我的上司告訴我我被調組了，因為公司擴建，也是提升的機會吧。當他知道了我修煉後，非常的反感，他讓我做出選擇，我就很坦然的告訴他：選擇你是不可能的。彷彿是自己的正念讓他感覺吃驚，他居然說：煉就煉吧。我知道這是對我的考驗，這一次我一定要把握住，過好關。 和同修們接觸後，我深知自己浪費了多少寶貴的時光，我毅然決定回家來，放棄這一切，包括感情。 正念 當我要走回來時，真的感到有很大的阻力，有一股力量在拽著我，很難提升上來，也感覺很苦，看到師父講的法就會淚流滿面。通常公司裏交完辭職報告得一個月才可以走的，我知道這一切都有師父的安排，我半個月後就回來了，我的上司沒把我的辭職書交上去，就告訴我：你走吧，我跟他們研究。 就在回來的前幾天，我知道邪惡因素想盡辦法往下拽我，它想毀了我。我上車間看產品，跟我處的挺不錯的一個大姐，竟告訴我幫我找房子讓我和他在一起，我當時就非常的嚴厲的告訴她我的作為，也許是我太嚴厲了吧，她再見到我非常的尷尬，我依然笑著跟她打招呼。回來的前一天，他竟然說：“賓館、旅店、宿舍、網吧你隨便選，我只想和你呆一會兒。”我知道這是對我的考驗，最後我的選擇出乎他的意料，我選擇的是大道，在大道上站了一下午並把這些利害關係講給他，他說：“是，我得替你著想，不能你走了讓別人說啥。”我的做法他表示理解。 到家以後，在師父的安排下我和母親租了一個環境比較好比較安靜的房子，我在那裏學了三個月的法。剛剛回來時我的腦神經繃的非常緊，每時每刻都反映出受迫害的思想，我學法也會往外返，就得讀出聲音。一天一天的看書，哪怕大腦有一絲空閒，那些思想都會往出返，連吃飯時我都要把大法的音樂放著聽。每天發十多個正念，還讓媽媽幫著我發。天天晚上做夢過關，好幾關一起過，……還會聽到警車響，有人說話，我就否定它。因為根本就沒有的事，心裏感覺非常的苦，但是師父一直都在鼓勵我。 還記得有一天的夜裏十二點，我的手機鬧鈴想了，我拿起手機映入眼簾的是“加油啊”三個字，而那天我卻不爭氣沒起來，一直都在想：我甚麼時候打的字啊？直到第二天的晚上才悟到是師父的點化與鼓勵，怪自己的悟性太差了。坐在床上打坐我就想：要是鬧鐘打點多好啊！七點時我就聽到了非常美妙的音樂聲。 還有一回給我的印象是最深刻的，心裏的苦惱的繃緊，也許讓我有些動搖了吧。我們的一切師父是最清楚的，正像同修說的那樣，師父比我們自己都了解我們。每天早上晨煉後我都會學法，那天我感覺很沮喪，坐在床上甚麼都不想幹，說不出來那種感覺，忽然在頭腦中閃出“梅花香自苦寒來”，我冷笑的對自己說，別自我安慰了。我拿起盆準備洗衣服，當我接水時水中的洗衣粉沫卻呈現出一朵梅花……我站在水池旁邊許久，回房拿起書學法。這一切無不是師父的慈悲。 結語 幾個月後的今天，我已經是資料點遍地開花中的一朵小花了，雖然遇到這樣那樣的問題卻都是自己修心的過程，師父依然在鼓勵我。前天的晚上，我房間裏的電閘不停的冒火花，還冒著煙，我當時還在打文字，我看了它一眼，就求師父幫我，我就看見法輪從電閘那向我飛來，我求師父不要讓它著火給我時間關機，收拾機器。我知道有師父在，肯定沒事的。在我收拾的過程中，火花變的非常小；收拾完東西給房東打電話，她告訴我說：明天早上再整吧，她對象不在家，拉總閘。我就在心裏跟師父說：師父，我還要學法呢，沒電可怎麼辦啊？我在把收拾完的機器重新放了放，怕壓著。我剛收拾完，她就給我打電話說，她給她對象打電話了，過來給我修電閘。我知道這一切都是師父在做。 師父，弟子給您合十！我在炕上傻笑了半天。師父的教誨使我找到了人生的真諦，師父給了我新生。 我的腳下長了一個肉疙瘩連著筋，老人都知道說那是“疔”，我不在法上的這麼長時間它變的越來越大，越來越硬，可是師父一直在等我，七、八年的時間這是奇蹟，因為“疔”一破人就會死。直到有一天我和同修說話，告訴他我腳下長個東西，可是一看它卻變小了，現在正在長平。 同修啊，師父非常的珍惜我們，不要因為感覺自己放下法的時間太長了就放棄了，不要再執著常人間的名利了，難道你真的把自己的家給忘了嗎？師父心急而無用啊，我用大半宿的時間把它寫出來希望對大家有促進作用，如有不當之處，還請慈悲指出。