大陸法會|識別假我 返還真我

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【明慧網二零零八年十二月四日】

尊敬的師父好!同修們好!

得法前的我性格內向,自我封閉,不愛與人交往;沒有主見,膽小怕事,猶豫不決,敏感而又自卑;嚮往美好感情,如黛玉般多愁善感;體弱多病,給人弱不禁風的感覺。結婚後丈夫又不顧家,父母很為我的未來擔憂。幸運的是在邪惡迫害最猖獗的時候,我有緣走入大法,成為一名正法時期的大法弟子,成為了令宇宙眾生都為之羨慕的生命。從此,我走上了師尊所安排的返本歸真的道路。在這過程中,在師尊的呵護下,我不斷的識別舊勢力所安排的由人念、人心構成的假「我」,走上了返還由修煉人的正念、神念所構成的真「我」的道路。

沒有主見、不敢承擔、依賴別人,那不是真我

曾經的我,為了買一條絲巾也要問姐姐買哪一種顏色的、甚麼款式的。甚麼都沒有主見,得法後這種情況得到歸正。

(一)
剛剛得法時,當地主要的修煉者,包括站長和輔導員,都因去北京上訪而被邪惡非法關押,姐姐對我說:「你先看看某某某(輔導員,姐姐認識)她們以後還修不修,你再決定修不修。」我堅決的、毫不猶豫的告訴姐姐,即使全世界的人都不修了,只剩下我一個人,我也一定要修。生生世世的尋覓與等待,就在等著大法、等待大法的開傳,終於盼到了,怎麼會放棄呢?也許是平生第一次我有了自己的主見。

(二)
幾年前,由於做資料的同修遭邪惡迫害,我們當地連一個上網點都沒有,同修的「嚴正聲明」要拿到外地去發給明慧,資料要到外地去取,許多同修連《明慧週刊》都看不上。當地急需建立資料點。人念告訴我:別人不去做,你也不要去做,那麼多老學員都沒去做,比你有能力的同修有的是,再說你也沒電腦,丈夫同意買嗎?電腦可以讓某某(一個親戚)去買,打印機誰買呢?(那時候,打印機還不像現在這麼普及。)即使買來打印機你也不會用呀!正念告訴我:去掉依賴別人的心,是你應該有所承擔的時候了。因為大法給予我的太多了:得法前那個體弱多病的我已不復存在,現在真正的體會到了無病一身輕的滋味;那個多愁善感的我不存在了,大法使我的心中充滿光明;那個自我封閉的我不存在了,真誠面對每一個人……難道我要做只從大法中索取,而不想付出的人嗎?那不是真「我」,真正的「我」應該是大法需要我就去做。

正念戰勝了人心,我終於下定決心要買電腦,做資料。一切慈悲的師父都會為我們解決,我們只需有這顆心。就在我決定做資料後,那麼「巧」,很短的時間內,電腦、打印機到位,我甚至根本沒有去操持,都是送上門來的:我心目中「摳門」的丈夫自己張羅並掏錢買來電腦,外地同修給送來了打印機並簡單教給了我怎樣打印明慧週刊……一直到今天,一切都在正常的運轉著。而我先天的那種性格使我更能耐住寂寞,更有利於安全。

怕心不是真「我」

(一)
師父講過在人民幣上寫真相的法後,寫、花真相幣的過程也是一個去怕心的過程。開始膽膽突突的,怕被人發現,但既然師父肯定了就要去做。最早由於心不穩,一次只花一張,越不穩,越被發現,但對方發現後也沒說甚麼,後來就越來心裏越有根兒了,師父肯定的事,我怕甚麼呢?也敢花多張了,心裏也平靜了,像花普通的錢一樣,哪天如果沒帶寫有真相的錢,儘量就甚麼也不買。開始出於怕心字寫的草,後來在師父的點悟下也寫的端正、清楚、工整。(茫茫人海,我寫的一張很潦草的真相幣卻又流傳到我的手上,真相字句被人劃掉,加上了髒話,促使我警醒,向內找,使自己在此方面得以歸正。)回過頭看當初的那種怕,真的不是自己,做最正的事怕甚麼呢?一旦突破它,它就甚麼也不是了。現在我懷著救度眾生的心,認真的寫好每一張真相幣,以平穩的心態理智的去花真相幣,比如,買菜儘量去不同的攤位等等。如果哪位同修到現在還沒有去花,你可一定要行動起來呀。在花真相幣上我也感到了修煉其實並不難,我們只需有這顆心,一切都是師父在做。

(二)
做資料是如此神聖的事,可我卻是用人心在做,那種「怕」的物質還在我的空間場裏存在,心中不安、不穩,招致假相出現,和我有相關的常人遇到麻煩,可能牽連到我,我陷入恐懼,沒有了正念,一週的真相資料沒做,甚麼都收起來了,結果在下班途中被汽車門撞到、摔破了胳膊,促使自己加強學法並向內找,意識到太危險了,是自己把自己陷於危險,那件事發生在親戚身上,卻是針對我的心來的,我有怕心,邪惡就藉機來考驗我。師父講:「沒有了怕,也就不存在叫你怕的因素了。」(《精進要旨二》〈去掉最後的執著〉)邪惡的處理根本就是錯的,親戚明白真相,幫助大法弟子,應該得福報,怎麼會遇到那樣的麻煩呢?發正念,清除迫害親戚的一切黑手爛鬼、共產邪靈、舊勢力,清除通過迫害他來干擾我修煉的一切黑手爛鬼、共產邪靈、舊勢力,……認識到了,情況馬上就出現了轉機,一切都解決了,就在我悟到親戚不應該遭遇此類麻煩的當天下午,他那就沒事了,我這兒自然也沒事了。

向內找自己,為甚麼會「怕」呢?「怕」是真「我」嗎?不是的。那是舊勢力強加給我的,我是不承認的。我是師尊的大法徒,宇宙中誰也動不了我的師父,我在助師正法,我在做宇宙中最正的事,誰又敢動我呢?我怕甚麼呢?我要「堂堂正正、坦坦蕩蕩」的走好、走正我的修煉路。

對他人的「怨」不是真我

經常的,「怨」會返出來,「怨」同修、家人、同事甚至路人。

(一)
當看到同修拿來的三退單分類不清或書寫不清楚、有我不認識而字典又查不到的字、名單裏的名字重複或起的不合適,當那些不合格的嚴正聲明傳到我手裏,比如太簡單或未用真名,當身邊同修有能力卻不去承擔一些事,或者當同修的做法不符合我的觀念等,這時「怨」會冒出來。向內找自己,怕麻煩的心,不夠寬容,慈悲心不夠。師父度我們多難哪,而我做這麼點事就怨,自己好多地方都沒有做好,比如貪圖安逸、享受等。可我分明感到師父就在我身邊,一直在管著我。上述問題的存在,自己不也有責任嗎?不是也沒和同修溝通好嗎?隨著向內找,「怨」也就消失了。

(二)
怨丈夫對我不好,不管家裏,不給錢,不按時回家。丈夫還未修煉,常人不都在苦中嗎?不去幫他走正路,反而「怨」他,是真我嗎?不修口,甚至還和別人說丈夫怎麼怎麼不好,有時說出很重的話(說完我就後悔,馬上發正念否定了)修煉的人說的話都帶能量的,我不加大了丈夫的難了嗎?和孩子也說丈夫的種種不好,這哪像修煉人呢?師父講過修煉人和常人有矛盾百分之百是修煉人的錯,「怨」肯定是不對了。再找自己,自己有時忙起來就不愛做家務,對丈夫也不太關心,自己首先沒做好,怎麼能「怨」丈夫呢?試著改變自己,用真「我」去對待丈夫,更多的去關心丈夫,而不是去懷疑他在外面怎樣怎樣。想起和孩子的一段對話,晚飯丈夫沒及時回來,餐桌上給丈夫留了一些好吃的,孩子說:「媽,你對我爸好,他也不會對咱們好的。」我告訴孩子:「他對咱們不好,咱們就對他不好,咱不就和他一樣了嗎?修煉人怎麼能和常人一樣呢?再說了,咱們若是為了他對咱們好,才對他好,那不是有求嗎?也不對吧。」孩子是自己的影子,從孩子的話中也能看到自己對丈夫有許多不合適的地方。人和人之間的因緣關係是複雜的,也許欠人家的,現在結帳呢,這不是好事嗎?

(三)
在單位,同事哪句話說的不合自己的想法,「怨」也會出來,在街上哪個路人擋了自己的路或拐彎不打手勢等也會「怨」。向內找自己,「怨」同事是因為自己有怕人說的心,是必須要修去的。另外潛意識中也是因為對同事工作出色的妒嫉而生出的「怨」。「慈悲能溶天地春」(《洪吟二》〈法正乾坤〉),自己做到慈悲了嗎?別人的不對不正好給了自己提高的機會嗎?不正是針對自己的甚麼心來的嗎?修煉人不執著於世間的得失,要「打不還手,罵不還口」(《轉法輪》),要慈悲的對待眾生。如果還去「怨」他人,那離修煉人的境界相差多遠哪!那也不是真「我」。真的「我」把一切壞事當成好事。師父已經講了大覺者應有的狀態:「他們是甚麼心態呢?是寬容,非常洪大的寬容,能容別的生命,能真正設身處地的去想別的生命。」(《各地講法二》〈二零零二年美國費城法會講法〉)所以我們這些未來的覺者,用真「我」寬容的去對待他人,「怨」也就不存在了,一切也就順應了。

執著於親情,那不是真我

在丈夫那失落的感情,在孩子這彌補。修煉前孩子是我生命的寄託和全部。有一次孩子生病,發燒二十天不退,我的體重由一百多斤急減到八十多斤,每天都吃不下飯。修煉後師父的法使我豁然開朗:「常人可能理解不了,你要執著這個東西,你根本修煉不了,所以佛教中沒有這個內涵。你要想修煉,人的情就要往下放。當然,我們在常人社會中修煉,孝敬父母、管教孩子都是應該的,在各種環境中都得對別人好,與人為善,何況你的親人。對誰也一樣,對父母、對兒女都好,處處考慮別人,這個心就不是自私的了,都是慈善之心,是慈悲。情是常人中的東西,常人就是為情而活著。」(《轉法輪》)執著於親情,那不是真「我」,為情活著,那不是修煉人,在師父洪大法理的啟悟下,在不知不覺中放下了很重的情,對孩子依舊好,但不執著,告訴他大法,現在孩子也和我一塊學法,遇到問題知道向內找,成為了同化法的生命。

色慾之心不是真「我」

在和丈夫的關係上我不斷的過關,反覆的在過,魔難感覺越來越大。在和同修交流後,同修幫我分析,我對丈夫的那些懷疑都是假相,是演化的,要我好好向內找,跳出來,別陷在裏邊。向內找?在和丈夫的關係上我真的沒有好好的向內找過,只是怨自己碰上這樣一個「特殊」的人,從沒想過自己哪裏不對。

多愁善感、依賴、性格內向的我從小便嚮往人間的溫情,愛看很多常人那種愛的死去活來的小說和電視劇,夢想著能找一個「白馬王子」,像一棵大樹一樣可以依靠。雖然沒有找到體貼的丈夫,但我對丈夫的情很重,情中含著怨與不滿。

由於自身的這些因素及各種其它因素的影響,讓人難以啟齒的骯髒的色慾之心時不時的會返上來,色慾之心是修煉中很大的漏,舊勢力會因此而給我們製造麻煩,我們雖然不承認舊勢力的安排,我們也必須修去此骯髒的心,否則沒有甚麼圓滿可談。由情而生的嫉妒使自己懷疑丈夫對自己不忠,導致假相不斷出現,像真的一樣,再加上色慾之心沒去淨,使自己非常的不理智,差一點造成不可挽回的損失。冷靜下來,發現自己有如此之多的骯髒的心,為私為我。我現在已能分清它們不是真「我」,我發正念加以清除,並請師尊加持弟子。我要做純淨的修煉人,那些骯髒的東西不屬於我,我不承認。當我真正的分清並發出堅定的一念「我一定要去除色慾之心,去除妒嫉,無論發生甚麼也阻擋不了我返本歸真的道路」,那些假相沒有再出現。

自責的心,那不是真「我」

以前的我,由於自卑而很自責,做錯了甚麼,一味的內疚,不知道從新做好。我們還在人中修,修煉中肯定使有時能做好有時會做不太好。《二零零三年元宵節講法》發表,師父告訴我們: 「摔倒了別趴著,趕快起來!」法堅定了我的正信,讓我分清那種一味的懊悔、自責不是真「我」,那是情的表現,那是私。比如,如果我們起來晚了,錯過了發正念的時間,趕緊去幹該幹的事,不要幹其它的事也沒勁了,而一錯再錯。我們沒有時間沉浸在懊悔裏,因為那是於事無補的,只能是聽師父的話,快去做好以後的事。當然我們需要向內找,為的是去掉執著,做的更好。

以上就自己去除執著的過程和同修進行交流,向師尊做彙報。當然,還有許多執著,如執著名利的心,好面子把執著藏起的心、歡喜心等許多心還需要修去,就是以上的一些執著也有的還沒有徹底的修去。但我相信,大法已經使我脫胎換骨,一切不足都將在法中歸正。是師尊和大法,給我指明了前行的路,讓我能不斷的識別假「我」,找到真「我」,風雨中不迷航。

師恩難報,感謝師父給予的所有!

層次所限,不足之處請慈悲指正。

(明慧網第五屆中國大陸大法弟子修煉心得交流會)

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