按師父安排的路走，一定是最好的

【明慧網二零零七年八月八日】我是大陸大法弟子，修煉已經近九年了。第二百四十六期明慧週刊上一個同修說，寫出自己的修煉體會是修煉人應該完成的作業。所以我決定把自己的修煉過程寫下來，和眾同修切磋。

一、得法

我是九八年得的法，當時還小，上初中三年級。母親先得的法，也沒有過多的跟我提起，我只知道她每天都要用錄音機煉功，耽誤了我聽歌，所以我很不高興，反對她修煉。母親給我提起法理，我根本不屑一顧，因為那時候我是班裏學習成績數的著的好學生，又是班長，受惡黨邪靈毒害挺深的，覺的自己是唯物主義者，奇怪怎麼都九十年代了，母親還相信這些東西。那時候的我不知道天高地厚，很狂很傲，又牙尖嘴利，常常把母親說的無話可說，不過與其說是母親那時對法理解太淺，還不如說是我根本就不講理，用土話說就是「歪歪理多」。那時候還說過對師父不敬的話呢，現在想來真的挺後悔的。

母親見我這麼頑劣，就不和我正面衝突，看我安靜下來的時候，就挑《轉法輪》中比較容易接受的章節給我讀幾段。每當這個時候，我就不吭聲。那時候不知道怎麼回事，還以為自己是懶的跟母親說了。現在看來，不認同大法的是我的後天被邪黨文化毒害的部份，真正的我是接受大法的。這麼幾回下來，突然有一天，我莫名其妙的跟母親說：我要煉功。我就這麼走入了大法的修煉。

剛開始修煉時我不喜歡看書，就光學煉功。有一天煉靜功，突然看見眼前一隻很大的眼睛，一眨一眨的，當時我並沒有害怕，還覺的挺好玩。煉完後我給母親說了，母親就翻出《轉法輪》第二章給我看，我這才知道是開天目。煉功初期還有很多神奇的現象，那時候小，執著心也少，相對好修一些。也有消業的現象，但並不嚴重，幾回就過去了。我小時候是個病簍子，社會上流行個甚麼病總有我一份，打針輸液的成天往醫院跑。修煉之後就再沒吃過藥。父親看到母親和我的變化，也開始修煉。

二、波折

九九年「七•二零」，江丑一意孤行做出了鎮壓法輪功的決定。說老實話，當時我沒有意識到大法的珍貴，所以看到電視上連篇累牘的造謠欺騙，心裏也沒甚麼感覺。而且因為年齡小，沒見識過共產邪黨的殘暴，並沒有想過以後不能再煉功了這個問題，就有一種「你說你的，我煉我的」的想法。

可事情沒有我想的那麼簡單，舊勢力沒有那麼容易放過我。九月份我上了高中，沒有時間煉功了，再加上學習氣氛相當緊張，我開始不適應，身體出現了嚴重的不適。那時候悟性太差了，心想如果因病休學一年，在家學習，第二年再來學習就不會這麼吃力了。

我主觀上就有一種對病業的認同，終於被舊勢力鑽了空子。不修煉的家人開始著急，母親頂不住長輩們的壓力，帶著我進醫院檢查。我這才意識到問題有多嚴重。我不想去，可是我又不能讓母親為難，因為那時候電視上成天說法輪功有病不讓吃藥，母親的壓力已經很大。到醫院檢查完了，甚麼毛病都沒有，我以為完事了，不料長輩們以為我中邪了，又請來了巫婆。我心裏很難受很難受，當時不知道別的，只有消極承受。巫婆來的那天，我只有從心裏一個勁的說：我不要它的東西，我不相信。結果當然是不管用。

沒有辦法，我休學了，然而我也付出了沉重的代價。從此，我不敢再看大法的書，連正眼都不敢看，因為我覺的無顏面對師父、面對大法。這一放就是兩年。迫害期間我確實放棄了大法，卻不是因為怕，也不是因為壓力，而是因為自己的羞愧，羞愧的無地自容，感到自己不配再做個修煉的人。

隨著共產惡黨鎮壓的逐步升級，雖然我已經放下了，卻也感到一種壓力。然而我對大法還是眷戀的，可我始終不敢重拾起來。母親不能體會我的心思，有一次她學法，我躺在她身邊，猶豫了一下，說：「你給我念一段吧。」母親只是冷笑了一聲，可能在她眼裏，我是個很沒出息的、不能經風雨的孩子吧。我沒有再說甚麼，就睡著了。

我體諒母親，因為她那時候堅持修煉，壓力非常的大，而且父親也因為恐懼而放棄了，母親當時的心情可想而知。可是今天我想對所有的同修說，走過彎路的同修，其實心裏是很苦的，放棄自己人生中最重要的東西，這種痛苦是無以言表的。請大家對他們耐心一些，在這種時候，一個鼓勵對他們來說真的非常重要，一個鼓勵也許就會改變他的人生道路。

三、風雨

事態越來越緊張，大法弟子們開始走入講真相的工作中來。很多大法弟子到北京上訪，還有的自己出錢印製真相材料到各地散發。

母親是散發真相材料的時候被抓的。那時候我還在學校裏，並不知道。可是畢竟是母女啊，那幾天我的心裏有一種強烈的不安。給家裏打電話，接電話的總是父親，我隱隱感到出事了，可是我又不願意那樣想。放寒假了，父親接我回家，對我說母親回老家了。路上有人與父親打招呼，我感到了那人目光的異樣。

回到家，我第一件事就是打開母親放大法書的抽屜。果然，是空的。我明白，我一直擔心的事發生了，我向父親要求真實狀況。父親沉默了許久，突然，他哭了，我有點怕，我這是頭一次看到父親流淚。父親說母親現在在市裏的看守所，他說不管出甚麼事，他也要供我上完大學。我說：別說的這麼誇張吧，哪有那麼嚴重啊。那時候我也不知道這件事的厲害。我反過來安慰著父親，他很為我的懂事而欣慰。我在爺爺面前也裝出還不知道的樣子，爺爺知道後也很欣慰。可是有誰知道這「懂事」的背後承載著甚麼啊。那一陣子，我連哭都是偷偷摸摸的，唯恐父親他們擔心。

母親的非法關押期滿了，看守所放了人，可是到了地方，又被單位保衛科的人扣住了，非讓寫「三書」。母親不寫，就那麼僵持著。我去看母親，母親對我透露出想去北京的意思，老實說，我真的不想讓她去，我也不知道她去了結果會怎樣，可我還是對她說：「無論你做甚麼，我都支持你。」不管怎麼說，我也曾是大法弟子啊！看到大法蒙冤，我怎麼能攔著母親去為大法說句公道話呢？眼看過年了，保衛科還是不放人。我不知道這事會怎麼收場，但我知道事態不會總是這樣。

最後，爺爺和姥爺被叫到了單位做母親的工作。姥爺老實，只在一邊流淚，爺爺這個共產黨的老幹部，對著母親連罵帶吼，後來也哭了。因為這件事，我們家被罰了一萬多塊錢，父親給母親亮了家底，勸她要為孩子想想。母親終於妥協了，寫完「三書」後，母親放聲大哭起來。晚上我去看她時，她的眼睛都哭腫了。母親問我：「你說我還算個大法弟子嗎？」我握著她的手，安慰母親。我也感覺到我心中對大法的不捨。母親開始質疑自己，那我呢？

四、回頭

母親經過了這一場風雨，並沒有消沉或倒下，她開始全身心的投入到證實法中去。我的重點工作還是在學業上。高二那一年，我弄壞了房東家的東西，母親趕來處理，這個偶爾機會，使我和母親促膝長談，談起了我對修煉依然不減的熱忱。並不是我的心性提高了，畢竟兩年了，原來心中的創傷也已漸漸平復。母親給我帶來了寶書《轉法輪》，就這樣，我經過了兩年多的迷途，終於又返回了修煉的大道上來。

高二那年的學法條件還是不錯的，我知道這是師父慈悲的安排。但那時並不能真正領會，雖然我成天說師父慈悲，其實理解並不是很深，是多年之後才漸漸領悟的。那時我自己租一間小房子，學法煉功都沒有人干擾，平時除了正常的學習，我就學法。我看書、抄書，那個小房子很潮很冷，也沒有暖氣，白天的時候屋裏不如院子裏暖和，但我只要學法，就從來感覺不到冷。每天晚上煉靜功，我只穿著秋衣秋褲，煉完後全身都是汗。

要補上兩年的空缺決非易事，我一方面努力學法煉功，另一方面講真相做的卻並不怎麼好。那時迫害是非常嚴重的時期，我已經意識到形勢多麼的嚴峻，說不怕是不可能的。再說對講真相的重要性也不太理解，我就試著從側面講。我長於寫作，就寫了反映迫害的小說，把一個國家的事濃縮到一個學校。這篇東西在我們整個年級流傳。平時有人談到法輪功的問題，我也會把真相告訴他。那時候悟性差，很多時候和人發生爭論，但是也使不少人正確認識了大法。放假的時候我在家，經常隨母親去發、貼真相材料，那時候雖然做的不少，但是有種「完成作業」的心態，有時也會碰到危險，在師父的慈悲呵護下都化險為夷。心裏由衷的感謝師父。

因為學業，也因為自己的惰性等原因，我在學法煉功上都不精進，也不重視發正念。高考那年我非常緊張，很害怕。一共考四門，只有考數學時因為題太難了，我想起來發正念。其它的科目都沒想起來，尤其不應該的是，我記的政治老師說過，如果政治答題時提到「三個代表」之類的是會加分的，我就把這個寫上了。考試結果，我的數學分數驚人，全都對了，比我平時的水平超出一倍，而這幾乎是不可能的事。而我拿手的語文卻栽了，沒及格。文綜（包括政治）之類的更是一塌糊塗。

五、成長

我上了一個不怎麼樣的專科。到了一個完全陌生的地方，我開始感到苦悶，因為我的同學都喜歡探討食品、服裝之類的，和她們沒有甚麼共同語言。當時我非常盼望師父給我安排一個大法弟子跟我認識，哪怕只能在一起說說話也好啊。因為在學校裏苦悶，所以我很想家。當時也沒意識到這是個執著心，還覺的自己想家是因為家裏修煉環境好，理由還挺正當呢。

在學校裏學法的時間也不多，尤其在宿舍裏，亂糟糟的根本學不了，我就趁沒課的時候去自習室學法。學法跟上了，心性自然就跟著提高了，在平時的為人處事上就可以體現出來。我在班裏與同學處的很融洽，因為沒有功利心，在個人利益上傷不著別人。我們宿舍的五個女孩子，心眼都不錯，就是小毛病多，挺自私，彼此間爭鬥不斷，我就像個邊緣人，甚麼都不參與。她們開始以為我很狡猾，日子久了就看出來我確實是平靜淡泊，而且時時處處都為別人著想。我成了我們宿舍唯一公認的「好人」，她們也都喜歡跟我接近。這對我講真相當然是很有利的。一年後我們宿舍分開了，可我和她們的關係一直很好，直到後來她們中的四個人都走入修煉的大門，我才知道，師父並不是沒答應我的請求，師父把一切都給我安排好了，安排的既周詳又完美。

這樣，身邊有了大法弟子，比我先前嚮往的那種方式更有意義。後來我在背《轉法輪》時，背到「你自己只是有這種願望，這樣去想了，真正那件事情是師父給做的」，突然忍不住淚流滿面，師父為我們做了多少啊，而被我們知道的少之又少。師父無上的智慧是我們難以想像其萬一的，而我從前總是會用自己那點可憐的知識來衡量師父的法，還自以為自己很理性，會思考。殊不知這是對師父、對大法的最大的不敬啊！

另外提一句，請同修注意自己平時的言行，這是非常重要的。那四個走入修煉的女孩子的其中一人就直接對我說：「我不知道法輪功怎麼樣，但我覺的你很好，那這個功也一定很好。」這個女生有親戚原來是修煉者，後來變的神神叨叨的，精神出了問題，使這個女生起初對大法的印象很不好。後來她也走入大法中來，也改變了她家人的看法。常人不可能都深入了解大法，他們就是看大法弟子怎樣，我們自己一定要做到最正。

六、提高

專科即將畢業，又面臨著專升本了。非常湊巧的是，我們這一年正好碰上專升本考試時間的調整，由原來的六月份調整到了一月，一下子提前了半年，而我們得到消息時離考試還有一個半月。我當時也沒有在意，心想開始複習吧，複習多少是多少。大法是可以開智的，這我很有信心。同學一直認為我是班裏最聰明的，因為每次考試前，他們成天廢寢忘食的學，我從沒下過那麼大工夫，每次都考前幾名。這次考試對我來講就像平時的考試，沒有甚麼壓力，心態就很平靜。

那時候時間那麼緊張，我也不忘了學法；我在考試時不停的發正念，感覺發揮還可以。結果我考了我們系裏第一名，也考上了我報的第一志願──我們可以報的最好的大學。知道考上了，心裏也很平靜，似乎這是不值一提的事，對名利看的算是比較淡了。

真正讓我高興並且感恩的是，因為專升本的關係，大三下半學期只有一門課，學校與老師協商後決定停課，因為同學們大多去找工作了，幾乎沒人上課了。這樣我就回家呆了好幾個月。參加完畢業考試，在家又一直待到九月本科開學。這麼長的時間，我完全用來學法煉功和講真相，試想如果我考不上，現在就得要忙著找工作了，哪有那麼多時間哪。我知道讓我考上本科不是為了甚麼前程之類的，是師父慈悲，讓我利用這段時間好好修煉，好好做證實法的工作。還是那句話，師父的安排周詳而完美，我只要按著師父安排的路走，就一定是最好最正的。

這段時間我還參與了做資料的工作。本地同修甲自己買了電腦、打印機準備辦個小型資料點，她不會操作，就請我去幫忙。說老實話，我真的很佩服同修甲，她就是初中畢業，憑著明慧週刊上對購買打印機品牌型號的一點零星的介紹，拿著錢就直奔省城，把機器給弄回來了。相比之下，我還見過有些同修想辦資料點，咋呼了一年也沒見行動，又怕被人注意，又怕買到水貨，又怕自己文化太低，不會操作，怕家人反對，這麼多的人的觀念先入為主，正念到哪裏去了呢？你越覺的有困難舊勢力就越給你製造假相，讓你覺的困難重重，只要我們的正念強起來，師父早就給我們安排好了。師父早就做好，就是需要我們在人間的表面上同化而已，難道這點事我們也做不來嗎？

我也不是很精通機器的人，不過總比同修甲強一些，我們兩個一起摸索著來。我教她一些基本的操作，她學的很快，很快就能獨立操作了，她也學會了上網。除了上明慧下載資料，我們還經常看一些技術類的文章，慢慢琢磨。開始當然困難很多，浪費了不少東西，後來慢慢有了點門道，開始走上正軌。我發現同修甲真是個敢闖的人，因為她不太懂技術類的東西，不受技術的框框限制，經常提出一些看似荒唐的想法，但每次十有八九還讓她給「碰」對了。開始我對她天真的想法嗤之以鼻，幾次之後，我就不敢再賣弄我的「技術」了，我開始明白，技術只是一個輔助的手段，真正在起作用的，是對師對法的正信，是我們的正念，是師父賦予我們的真正的神的智慧。

辦資料點除了是證實法，實際上也是一個很好的修煉和提高的方式，當我們心性很好，正念很強時，甚麼都會很順利，一旦出現問題，我們就學法，發正念，和機器交流，很快就能排除。

師父提出「資料點遍地開花」，有條件的同修就應該更多的參與到資料點的工作上來，師父給出的一定是一條最好的路，不要有這樣那樣的顧忌。同修甲開始就是一個連鼠標都沒摸過的人，後來我去上學，資料點由她獨立運作，運轉的非常好，本地很多地方的資料都是由她這一個點供應的。但是我也知道，這麼多地方，憑她一個人是很吃力的，本地也有很多有條件辦資料點的人，卻以這樣那樣的理由推掉了。我想就是因為人的想法佔了上風的緣故吧。

七、精進

上了新學校，開始的時候非常想家，一天一天的簡直覺的是在熬日子。後來有一天突然感覺到，這也是個執著心啊，應該去掉它。我就這麼一想，也沒有刻意的去，這個心就沒了呢。我很奇怪，我心想我都想了這麼多年的家了，就這樣去掉了？不會出現反復吧？事實證明就是去掉了。我想，其實很多的事，我們缺少的只是一個意識，當我們意識到了，我們就走出了一大步。我經常聽同修說：我知道這是執著啊，認識到了可是做不到啊。那說明你還是沒有真正的意識到。一旦從心底真正的認識到了，就不會出現還不想改的問題。

從《九評》發表開始，我就開始了勸退的工作。開始的時候效果並不好，因為我自己也不能深刻的理解，在給人講的時候，底氣都很不足，心想這不參與政治了嗎？但之前一次又一次的經歷告訴我，師父說甚麼，我們就做甚麼，準沒錯。每次發生大的變故，不同程度的都會出現一些人心的浮動，然而每次都證明師父給的路是最正的。

我看《九評》，思想被衝擊的很厲害，就像人們說的「認知分裂症」，心裏很痛苦，雖然我知道共產惡黨很邪惡，可是把它揭示的這麼徹底，我一時真是接受不了。隨著師父一篇篇的經文的指導和發正念清除體內黨文化因素，我終於闖過了這一關。《九評》、蘇家屯，每次大的變故都會有一些執著心很重的學員放棄了修煉，歸根到底是對師對法的不正信，用自己的人心去衡量師父，衡量大法。教訓是很深刻的。

關於黨文化，這真是一個徹頭徹尾的毒害人的東西，可是我是學生，課本中都存在這種黨文化，這也是一個不太好平衡的問題。好在我們沒有開政治課（我非常討厭政治，專科時三年我唯一需要補考的就是政治），可是我又要面臨一個問題，考研要考政治，而且政治是公共課，到不了規定的分數，你總分考的再多人家也不錄取的。老實說當時真的動搖過，因為現在學歷越來越不值錢。我很想考研，心想要不硬著心腸背吧，這不也只是應付嗎？但就這麼想著我自己都心虛。政治的參考資料都是甚麼「三個代表」、「八榮八恥」的，我要去背這個嗎？！就算我不背，硬著頭皮上考場，試卷上出現為共產惡黨歌功頌德的題目，我是做還是不做呢？幾經思考，我打電話給母親：我決定不考了。修了這麼多年了，我該知道我的人生最重要的是甚麼了，不能因小失大。打完電話後，我的心裏平靜而又祥和，莫名的有一種想哭的感覺。我想，在我猶豫動搖的時候，我修好的那一面一定在為我捏著一把汗呢，現在我做出了正確的決定，修好的那一面一定很高興吧，師父也一定會很欣慰的。

勸大學生三退有一定的難度。現在的大學生對法輪功都有了一定的了解，不再相信中共政府那一套，可是對三退還是有點不理解。你對他說共產惡黨很邪惡，他並不真正相信，但他也知道共產惡黨不好，可是他還是想削尖了腦袋往裏鑽，好撈點好處。你對他說天要滅中共，接受了這麼多年無神論教育的大學生當然也不是那麼太容易相信了。所以勸他們三退一定要把重點落在他們能接受的地方，一是要講明三退保險的作用，就當不花錢買了個保險，反正不會吃虧；二是要講明三退的安全性，有兩千多萬人已經退了，沒有甚麼好怕的。現在的大學生不比從前，是一個比一個現實，一個比一個市儈，國家怎樣、民族怎樣對他們來講根本就是無關緊要的事，只要自己有個好工作，能夠往上爬就行。所以你要從現實的角度去說服他。

當然也不是所有的人都這樣，也有挺好的，尤其是覺的自己入黨絕對沒戲的人，他們是比較容易接受的。因為學生不接受的主要原因是功利心的驅使，他們大多也都很討厭共產惡黨，這對我們勸三退是很有利的。

八、感恩

從年幼的時候起，我就經常思考人為甚麼要活著，似乎是無意中，我得到了大法，成全了我千萬世的等待。回顧這九年的修煉歷程，真是一路跟頭連著跟頭走過來的，過程雖然有些平淡，卻並不平凡。在這條修煉的大路上，我時時刻刻感受到師父的慈悲和呵護，感受到師父無所不能的神通。而我並沒有珍惜，總是那麼不爭氣，還曾經走錯了路，師父卻並沒有放棄我，一再的給我機會，一次次的為弟子承受。有誰能有這麼洪大的慈悲？只有師父。此生能跟著師父是多麼大的福份哪！「誰言寸草心，報得三春暉。」提甚麼報恩啊，師父對我們的恩，我們傾盡此生怎可能報其萬一？！我們只有聽師父的話，跟著師父走到底，做好三件事，才能不辜負師父的慈悲苦度啊！