【明慧網二零零七年八月十五日】很長時間以來，身體一直在邪惡的嚴重迫害中，而且從表面上看，越來越嚴重。我左突右闖，始終找不到癥結在哪裏，艱難的移動著修煉的步子。今年四月份，我搬回了家，結束了多年流離失所的生活，突破了很多束縛我的東西。可是有不同想法的同修卻認為，我回家不安全，從而在背後互相轉告不要接觸我，如何如何。這樣先前有來往的同修幾乎都見不到面了，我被排斥在整體之外了。
面對這樣的情況，我的心憤憤不平，甚至都產生了氣恨心，只是壓制著它沒讓它發作。這過程中身體受到的迫害更嚴重了，幾天一次高燒，潰爛的傷口在逐漸擴大，一次比一次嚴重。我不停的學法找自己，有時也能找到一些問題，但總覺的不是問題的根本所在，所以很長時間以來都陷在迷茫當中。原來熟悉的同修迴避我，而且我還有一個很強烈的心，就是一旦發現誰不想和我接觸，那我絕對不會主動找人家的。況且“不要接觸她”這樣的話不斷的傳到我耳中來，這樣我就關上了門，把自己封閉起來了。心想，有師有法，你們也難不住我，我一個人修也能修出來，每天按部就班的做著三件事。
我艱難的行走著，每天都是帶著身體上的傷痛講真相，回家後就是學法、發正念。雖然也能看到一些法理，也能去掉一些執著，但不再像從前那樣，每悟到一層法理時，心中豁然開朗，思想清透，一身輕鬆的感覺。而現在無論看到了甚麼、去掉了甚麼，都覺的悶悶的。我知道一定是甚麼東西在嚴嚴實實的擋著我。一天，苦悶中我想起了一個同修，已有幾年時間沒接觸了，我想找他談談。於是我找到了他，說明了來意。他很爽快的答應了，並約好晚上七點到我家。可是晚上一直到八點他才來，一進門就說，今天晚上差點沒能來。坐下後他說，下班回家後就困的支不起來了，頭暈肚子痛，困的在地板上都爬不起來，這是從來都沒有的現象。當時就想不來了，可轉念一想這不是邪惡不讓我去嗎？這不是在間隔嗎？不管怎麼樣我都要去。就這樣他硬挺著來了。聽到這些話我一下子清醒了，都說邪惡在間隔，以前只是一個概念，從來都沒有親身體會到，而今天我真的看到了邪惡對大法弟子的間隔：他們利用同修的執著孤立我，把我間隔起來；對於沒有這樣執著的同修採用強硬的手段，不讓他來接觸我。這時我想起來一個更典型的例子，一個唯一與我還有來往的同修，一次在我高燒時，陪了我兩個晚上，而兩個晚上都出現了一個看上去是我的形象而又很怪的東西去掐她，把她嚇的直喊，使她產生了不應去我家的想法。一切全清楚了，邪惡呀邪惡，你真的是很邪惡，你妄想單獨把我間隔起來，好對我下手，但是怎麼能叫你得逞呢！
很快的，我一下子就原諒了那些同修的做法，不再憤憤不平，不再氣恨，因為我清清楚楚的看到了邪惡在利用著同修的人心間隔著大法弟子，從而達到一個一個圍剿大法弟子的目地，而這些同修卻完全不自知，我怎麼能對同修生氣呢？我應該直接針對的是邪惡！所有的心都放下了，我的心恢復了平靜。
接下來，邪惡對我身體的迫害並沒有減弱，有兩次都到了生命危險的邊緣。一次我打電話找來了一位同修商談一件事情，並和她說了我的思想過程。她說你放下了那些不平衡的心是對的，但是從慈悲的角度講，你應該找那些同修祥和的談一談，也讓她們認識到自己的執著。我卻不以為然的說不想和她們談，讓她們慢慢自己去認識吧。其實自己的內心只想自己提高而不想對別人負責。就這樣，我自己每天依舊做著三件事，與外間幾乎沒有甚麼聯繫，整體的概念似乎也變的淡漠起來，自己有的時候還覺的挺悠然自得的，提高的基點落在了個人修煉上。
前些天我做了一個清晰的夢：我在照鏡子，發現頭髮上長了一串串的蟣子，我把頭髮再掀起來看時，發現裏面長滿了蝨子，個頭很大，和頭髮沾在一起，都成了厚厚的殼。我噁心極了，拿起梳子就往下梳，蝨子被梳到地上，發出啪啦啪啦的響聲。後來我用篦子往下篦，直到清除乾淨。醒來後，我只是從表面上理解這個夢：我思想中很多不好的東西應該去了。第二天我又發燒了，而且這次發燒和以前不一樣，不間斷的燒，兩側腋下、胳膊都腫了。過程中牽扯了不少的心性問題，弟弟的發脾氣我動氣了；同修的漠視我動氣了。我委屈極了，滿腦子都是快去死吧，活著對誰都是累贅。想想也是，自己的身體狀況給家人帶來了負擔，給同修帶來了麻煩，又讓師父操了數不清的心。哎，真的死了一了百了，一邊想著一邊哭，哭著哭著我才想起來不對勁，這哪是我的思想呢？我怎麼能順著它去想，去承認它呢？這個是邪惡求之不得的，於是我立即否定並鏟除這些想法。
晚上我一個人靠在沙發裏，閉上眼睛靜了下來。忽然腦中浮現出一個景象：用我的死來觸動那些同修，讓他們認識到自己的問題，讓他們後悔。看到這些我驚呆了，邪惡怎麼能這樣呢？這可是我絕對不能承認的！於是我開始堅定的清理這些東西，一夜都不間斷。
第二天燒還沒退，傷口還在疼痛，我在不斷的清理著自己的思想，發正念、學法，一天沒有甚麼特殊變化。第三天仍在燒著，躺在床上，我換了一個角度思考著。我想，只是我自己認識到了邪惡的目地，我一個人在清除它，還有其他同修還沒認識到邪惡在利用著人心間隔大法弟子。一個人有那樣的人心不是問題，兩個人有那樣的人心也不是問題，如果有更多那樣的心出現，那麼就是整體上的漏。而且我們地區同修都是十個人一伙，八個人一圈的，整體上被分割的一塊一塊的，圈內的人有甚麼事了都很用心，而對圈外的人就顯得麻木了。所以也經常聽到“不要到這家”、“不要到那家”的話。而且，在同修出現被迫害的情況時，有些人不情願去幫助，還有在背後說些不在法上的話，指責同修，排斥同修，陷入誰長誰短的議論中；對於同修提出的對身陷魔窟的同修正念加持時，給誰發正念不給誰發正念都按自己的意願去取捨，不能完全圓容整體，圓容同修。還有種種表現吧，不再贅述。我覺的這些人的思想、人的觀念，都是邪惡鑽空子形成間隔的藉口。寫出這些表現並不是針對同修，而是針對鑽空子的邪惡，給邪惡曝光，讓大家認清它，除盡它。想到這裏我明白了，這可是整體上的漏洞，可不是一個人的問題，難怪我在思想上否定了邪惡的東西，身體還是在迫害當中。同時我也明白了那個夢是在點我，滿腦子的為私為我，自己悟到了放下了還不去告訴別人，美其名曰讓她們自己認識，沒有了整體意識，脫離了整體。難怪前一階段無論自己悟到甚麼法理、去掉了甚麼執著我都覺的悶悶的，原來我是站在為私為我的基點上修，所以我怎麼提高都達不到法的標準，偏離了法，所以邪惡才沒完沒了的迫害我。
既然整體上被邪惡鑽空子，形成那麼多的間隔，我看到了，我為甚麼不把邪惡揭露出來呢？為甚麼不把它曝光呢？讓所有大法弟子都能認清它，除盡它。我想，我應該放下自我了，從為私為我的小圈子中跳出來，打開被封閉的心，回歸到整體中。真正的去維護法，決不允許邪惡通過對大法弟子的迫害從而給法造成損失；真正的去證實法，證實大法的美好、超常，從而達到救度更多的眾生的目地。想到這裏，我從床上爬起來，拿起《轉法輪》立在那裏，我給師父跪下，在心裏堅定的說：我一定要把這個過程寫下來上網曝光邪惡，讓同修們都認清它，滅盡它，不許它再間隔大法弟子，為本地區形成一個無漏的、堅實的整體，做出我應該做的。然後我打開《轉法輪》，一下翻到了六十一頁，那一頁的法使我明白了甚麼是慈悲，“慈悲”一下子打到了我的心裏，那一層的法理一下子開示給我，明白了我所應該明白的“慈悲”的內涵。這種體悟真的是久違了！與此同時身體燒的更重了，我知道這是邪惡滅亡前的垂死掙扎，我根本就不理會它。沒有兩分鐘，高燒就像一層煙霧，慢慢的慢慢的散下去了，人也精神起來了。
在我動筆之前思想不斷的出現波動，“別寫了，一旦不是那麼回事，身體以後再有反復，你多沒面子”。我知道這是邪惡又在干擾，它很怕曝光。我告訴它，你死定了！身體上怎麼回事我不說，至少你對大法弟子的間隔是真實存在的，這一切我都清清楚楚的看到了，我一定要曝光你！
一夜無話，睡了個好覺。早晨起來發現紅腫的部份都開始減退了，思想非常清透，於是我拿起筆開始曝光邪惡，一氣呵成。
同修啊，我們都是師父的弟子，決不能互相排斥，互相不信任，不能給邪惡留下空子，禍亂大法弟子，從而給法帶來損失。每個大法弟子在心上應該是相通的，無論遇到甚麼情況，都應該互相用正念加持，正念對待。放下自我、跳出人，大家都能在思想上、行為上形成一個整體時，我們這裏的邪惡也就滅的差不多了，也就不用擔心這家有危險，那家不安全了。
個人所見有不當之處請指正。
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