堅持不懈向內找又見柳暗花明

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【明慧網二零零七年七月二十七日】修煉五年以來,因為生命在人中被污染太久,去執著的過程非常緩慢,並伴隨著很大的痛苦。在沮喪中想起師尊的法,要我們任何條件下向內找時,每一次只要靜下心來堅持向內找,總是柳暗花明又一村。

最近我又陷入與家人的矛盾之中。我對我哥哥姐姐的孩子們都要求十分正統,尤其是我修煉後。他們上大學,找工作,談戀愛我都在其中起好的作用。最近他們不但不像以前一樣語言中流露感謝,反而處處冤枉我,而且他們好像串通好了似的。四姐的兒子從小厭學,不認真學習,高三還常常出入網吧,姐姐姐夫都束手無策。在我的幫助教育下終於好轉,考上了大學。最近另一外甥女找熟人幫忙使他進了一家有名的企業,簽約當晚外甥女要他作陪,請幫忙的人吃飯,他竟然說他要上網吧,沒時間。我就告訴他媽說這孩子太不懂禮節,我們還要多幫助他教育他。沒想到她竟然說我的教育沒有起到任何作用,還想得到她的感謝,說我自以為了不起。我當時就懵了,這簡直不像她說的話。我帶著委屈,要三姐來評理。沒想到三姐也說我自以為了不起,說我多管閒事,說那孩子沒有犯甚麼大不了的錯。大哥知道後也說我自以為了不起!

我發現突然之間我們多年的手足情一下變得那麼陌生。他們好像商量好的說話不著邊,不講任何「邏輯」,不接受我的好意,反而冤枉我。怎麼會這樣呢?我委屈的哭了很久。我向內找吧,想來想去,還是沒發現自己有甚麼不對。就嘆嘆氣,對自己說:常人嘛,是不講道理的。我對他們的情太重了吧。瞧!情這東西是靠不住的。其實這還是沒有認識到自己更大的執著在哪裏。直到前天又發生一起嚴重的家庭矛盾。

我的先生也是一位修煉人,他比我先得法五年。可是他不精進,迷戀常人中的事情。長期是我在提醒他學法。他每天花大量的時間看關於台灣的電視新聞,或者上常人網站。前天我在學法,他要上網,我說他不應該把時間浪費在常人的娛樂愛好上。他氣呼呼的說我在干涉他的自由,要與我離婚,離婚後,他就可以自由的上網,想幹甚麼幹甚麼了。我覺的他不珍惜大法。他說上一個小時就下。一個小時到了,我提醒他下網。他說他還想繼續上。我說他說話不算數。他氣呼呼的下網,然後說:「我現在沒有正式工作,所以暫時住在這裏,如果我有了正式工作,有了錢,我就不與你在一起了,我就自由了。」他與我結婚時還欠別人的錢,又沒有工作和房子。所以我家裏的經濟主要靠我,讓他出去找工作他總是拖著。我的工作很忙,但總是擠時間學法,講真相。看他整天在家,不想工作就算了。沒有工作正好利用時間學法,可是他就整天上網,看電視。我學法時就叫他把電視聲音關小,不要影響我學法,他就說他沒有自由。我覺的他講話太不講道理,沒有「邏輯」。想怎麼說就怎麼說。我十分委屈,一氣之下與他大吵了一架,感覺十分悲痛,躺在床上兩天起不來。我覺的他的思維不正常,說話太不符合「邏輯」。

望著師父的照片,師父顯得特別憔悴,為我的不悟操碎了心,我淚如泉湧,泣不成聲……。我生氣,罵人,指責,委屈都是執著太重!我對不起偉大慈悲的師父對我的苦度!我靜下心來深深的反省:我到底在執著甚麼呢?我想出了幾點:一、歡喜心。我在常人中比較能幹,為家裏辦了不少事情,解決了許多問題。 我聽慣了感謝和讚揚,確實以為自己了不起。也許是師父借哥哥姐姐的嘴點化我,以為自己常人中的能力了不起,而且希望得到讚揚。一旦不再讚揚我,說我不好的話,我就受不了。這不是在求人間的東西嗎?不正是要滿足自己的歡喜心嗎?二、不容忍與我不同的生命。我以為自己能幹,我就可以指揮先生學法,他不聽也得聽。我的話那麼有道理,他不聽,我就嫌棄他,態度一點也不慈悲。宇宙之大,生命的特點個性都不一樣,同樣是修煉人,忍耐力是不一樣的,我能忍耐的,對方不一定能承受。我有甚麼資格不容忍與我不一樣的生命?那是師父都沒有嫌棄的生命。「真、善、忍」中的「忍」我修漏掉了。三、抱著常人的「邏輯」死死不放。這個大執著是我今天第一次發現!長期以來,我在常人中學習到的一點邏輯推斷知識,到處運用,一旦發現誰說話不符合「邏輯」,就馬上指出,常常讓人感到我咄咄逼人,嘴巴從不饒人。還以為自己特別會說,很是自豪。以前做過GRE的一點邏輯題,積累了一點經驗,戀戀不忘,到處運用。可是師父不是讓我們決裂人嘛?人的一切理都得放下。在高層次看理是反的。常人中的那些「邏輯知識」,有時也是障礙著修煉人提高層次的東西,對於甚麼都得放下,我此時有了更高的認識。心裏也輕鬆了許多,真是又見柳暗花明。

我們一定要在任何過關痛苦時,好像自己是委屈的一方,其實只要堅持向內找,即使當時執著迷住了人心,過後再進一步向內找,一定能發現自己隱藏很深的執著,或者自己一直不認為是執著的東西。

其實在寫作本文的時候,我又看到了自己許多頑固的執著,還遠遠沒有去乾淨。就如師父說的「還差遠去了」。

層次侷限,請同修以法為師,慈悲指正!

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