我對慈悲的認識

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【明慧網二零零七年十二月四日】常看到明慧有同修談慈悲的話題,今天我也想和同修交流我對慈悲的再認識。

我是一九九八年得法的,我一直為自己在與同修發生摩擦時不能寬容、慈悲對同修而苦惱,面對常人與我發生矛盾時我可以達到寬容不計較,但一遇到與同修發生矛盾時這個慈悲就不見了,或者根本生不出慈悲心,甚至還發火。在法理上我也知道自己不對,也想做到師尊要求的那樣,也一直在克制它、抑制它,但矛盾一來或者衝擊了我的後天觀念時還是壓不住,過後又很後悔,後悔沒有把握好師尊安排的提高機會,後悔對師尊的弟子(未來的覺者)這樣不善。就在這種狀態下我覺得修的很苦很累但又找不到問題的根。這個狀態反反復復持續了大概將近一年。

在今年十月八號這天,我突然出現重感冒症狀,全身每一個關節,每一個細胞,每一寸皮膚都在劇烈疼痛,而且還伴有高燒腹瀉,臉頰都燒的通紅。當時我想:這是邪惡迫害我,一定是舊勢力在鑽我心性上的空子。我馬上發正念,馬上向內找;發現自己最近懈怠了,把每天的三件事當任務完成,沒有把師尊講的救度眾生,看成是無比神聖的使命,是在建立覺者的威德。當我找到了這些原因時,我的症狀好了一些,但總覺得還沒有找到根。

偉大慈悲的師尊在我第二天學法時在法中點悟了我,當我學到第二講《有所求的問題》「他那個名利心根本就沒有去,根本就生不出慈悲心來。」這時我的心豁然開朗。

我對同修生不出慈悲心來不就是我對同修的名利心還沒有放下嗎?!對照自己,對同修間的矛盾不是向內找而是指責對方,用自己做到的去要求同修也做到,同修按照我的要求做了我就高興,不然就數落同修甚至發火;嫌棄同修不講衛生,絮絮叨叨,抱怨同修。就在幫助同修時也是抱著求名的心,求別人感激我的心。

有一次還向其他同修抱怨說「這些同修不理解我」,這位同修說:「我理解你呀。」我還說:「你理解有啥用,其他人不理解。」看看這求名的心多重,一個人理解還不夠還想讓更多同修理解,這種好大喜功就是黨文化的毒根;再向內找,我還發現有對利益的執著,有隻想改變別人不想改變自己的心,有妒忌心,自我意識強,還有瞧不起不如自己同修的心,哎呀多危險啊!有這麼多的人心沒有修掉,難怪覺得修起來累,修起來苦,師尊告誡了我們在人中就是苦。而我卻一手抓住常人的執著不放,一手抓住神不放,所以才達不到法在不同層次對我的要求。幸好有偉大慈悲的師尊點悟,點悟我及時歸正航線,走回到師尊安排的正法路上。

寫到這兒我突然回想起我幾年前做了一個夢,夢中有很多人在往山上走,但人越走越少。當爬到四分之三的路上時出現了一條岔路,因為這條上山的路比較陡,旁邊這條路看起來比較平坦,所以我就往旁邊的路走,但走這條岔路要過一條小溪。走過去的時候,我的鞋打濕了。這時同行的人叫我別走那條岔路,說:別走那條路,那條岔路到不了山頂。我聽後看看自己的鞋又回到了這條上山的路上繼續走。

對照我的修煉之路,師尊早就在夢中提醒了我,修煉不能圖安逸,修煉不是走平道,修煉就是來吃苦的,吃苦就能消業,就能讓我們快點還業好返上來,好跟師父回家。

我真的無以言表對師尊的敬意,師尊為我們的修煉操盡了心,看到自己修煉中還有那麼多不足真有點著急。

這時師尊的法一下打入我腦中「摔倒了別趴著,趕快起來!」(《二零零三年元宵節講法》)。是啊,沒做好的趕快做好。希望與我有類似問題的同修與我一起趕快做好,跟師父回家。

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