一晃將近9年了，發生了很多事情，也經歷了很多。很多時候自己懈怠了，由於消息的閉塞，1999年7.20那段時間也有些疑問，但我一直堅信自己要學下去的路。總的說來我的修煉環境相對來說是比較寬鬆的，這本應該是講真相救度眾生的好環境、好時機，道理上覺的自己也明白，但我就是沒有像其他人的那種緊迫感。當然我也在做，就是沒甚麼太大熱心去做，看到同修被迫害也急，看到同修精進的交流文章心裏說不清是個啥滋味。自己也知道這其中主要是求安逸心、怕心和對情的執著在作祟，但很難去擺脫它。有時候會時好時壞！
現在怕心小了很多，求安逸心還是有些重，情很重尤其是對男女之情的執著上。我寫這篇文章也主要是曝光對男女之情的執著。
近段時間我交了個男朋友，當他知道我是修大法的後就很反感。他提到了分手，但由於感情上放不下，他最後接受了我修煉法輪功的事情。現在相處還算是融洽吧。
昨天白天我看了一篇文章《黃色錄像裏的靈異現象》感觸很大。需要說一下我不看黃色錄像的。當天晚上，我做了個噩夢：我和家人正睡著，我的身後出現了鬼魂一樣陰鬱的影子，說是想附我的身。我動不了，然後它就和我的身子合在一起了。我看著那個急呀，我擰了自己一下，沒感覺，心想糟了，身體由不得自己了。我就開始從心裏抵制，但動不了。後來那東西被我逼了出來，我就醒了可以動了。我被嚇醒了。
我就開始發正念，但有些力不從心，就結印打坐，心想：我是修煉的人，那骯髒的東西怎麼上的來？一定是我有漏，我想起我白天看的文章上寫著這麼一句「怪不得以前老人說這種不是夫妻的男女關係是『鬼混』呢。」腦子裏還浮現出一句話：越最後越關鍵！
我和我男朋友雖然沒有越過男女間那個最後的底線，但也就只差那層底線了，那行為確實也不是大法弟子該有的行為。回想起來慈悲的師父不是第一次警示我了，可每次我都不想去看自己、也不敢去考慮是不是自己，師父相關的講法都不敢再次看看，有時候不想去想這個問題，因為一想到這些就覺的自己不配，心裏很難受。不行，我是大法弟子呀，這關是一定要過的！理智的去考慮，就是要去想，誰在怕想？誰在怕曝光？就是要把它放到太陽下曬曬。否則我不是在救人，我是在害人，害和我有緣份的人。
這週末我想和男朋友好好談談，還有他還沒「三退」呢，以前和他一提他就嘲笑我。也希望看到這篇文章的同修幫我發正念！另外，我也需要好好想一想：自己和不修煉的人談朋友，是為了救度對方呢？還是為了過常人生活？
如果是為了救度對方，好像並不需要用這種方式，因為生生世世和自己有緣份的人太多了，現在他們等待我、急需我為他們做的，其實是要我幫助他們明白大法真相、迫害真相、三退，從而得到一個光明的未來，而不是和我在這一歷史時刻締結世俗姻緣。如果是為了過常人生活，一個走在神路上的修煉人（從另外空間看已經是金光閃閃的神），和一個常人（從另外空間看完全是另一幅景象）放在一起，好像……。如果我睜開雙眼就能看到宇宙中這方面的真相，我還會這樣做嗎？我還會不在乎自己的不精進嗎？