【明慧網二零零六年十月二十八日】師尊您好！各位同修好！那天，我幫小同修（女兒）整理她寫的交流稿時，問她：“你最後還想和師尊說甚麼呢？”她說：“謝謝師尊的慈悲苦度！知道嗎？是慈悲苦度。”我笑了，心裏想：她還知道是慈悲苦度。後來才悟到：是她明白的那面在告訴我，師父也在慈悲苦度我。
我是一九九七年得法的，由於沒有精進實修，有很多執著心都還沒有去。別的同修很輕鬆就能過去的關，在我這很多都是剜心透骨的難受，有時覺的修煉真的很難。最典型的就是我去怕心的過程。《明慧週刊》中的《走出世界第一怕》這篇切磋文章，很多同修看到後都笑了，覺的挺有意思，怎麼能這麼怕呢？其實不是別的同修取笑這位同修，而是因為其他同修沒有那麼多怕物質，所以沒有體驗到去怕心的難，也就想像不出來當時有多痛苦，而我卻非常理解這位同修，有的同修看到我寫的這篇交流稿後說我，簡直是“超級怕”。
我被舊勢力安排的就是一個從小膽小怕事、看到甚麼都害怕的人。我記的都上中學了，尤其到了晚上，當從停著的汽車旁走過時，腦中經常出現“它可別爆炸了”的念頭，所以看到有停著的汽車我都繞開走。大概上小學三年級時，看到過一次火車軋人，看到時被軋的人還用東西蓋著，雖然當時一點也不害怕，可到了晚上睡覺都不敢閉眼，就睜著眼睛躺著，一直到不知甚麼時候睡著了，從此以後好幾年，我晚上睡覺都不敢閉燈。看到送葬車，晚上睡覺就不敢閉眼。以後又發生了幾次讓我非常害怕的事，就這樣，我怕的物質積的非常多，給我的修煉帶來了很大困難。
二零零零年六月，我因進京證實大法被非法抓捕，被拘留一個多月後，無條件釋放，後來被迫買斷失去了工作，這樣我就成了在單位和公安那裏一個“榜上有名”的人了。由於剛開始不知道在一思一念上修，也不知道否定舊勢力的安排，在失去工作後的頭幾年裏腦中總是出現怕的念頭，一到所謂的“敏感日”，或聽說風聲又緊了，要辦洗腦班，我就整天的提心吊膽，甚至有時都帶著孩子在外面住；在家裏只要一聽到樓下有汽車聲，腦中馬上就閃出是不是抓我來了的念頭；在自己家附近一看到陌生人或停著的汽車，就懷疑是不是蹲坑的，是不是監視我的。所以一直感到自己修的非常苦，非常累，非常難。那時也不知道背法去怕心，還沒開始發正念，就是隨著這念頭害怕。後來開始發正念了，我就立掌鏟除怕心，所以每天都要花很多時間去怕心，這樣經過幾年和怕心的苦鬥，怕的物質在我的空間場少多了，再聽到汽車聲也沒有不好的念頭了，感覺輕鬆多了，體驗到了師父說的“無病一身輕”的狀態。
儘管害怕，我也去發真相資料。剛開始沒悟到是在救度眾生，只是知道應該聽師父的話，師父讓我做甚麼就做甚麼。最初拿到的真相資料很少，每次只有幾張，儘管數量很少，還是很害怕，緊張的大氣都不敢出。從樓上發到樓下，發完後恨不得長出翅膀一下飛走。有一次一位同修一下就給了我將近二百張真相資料，同修說咱倆都發了吧，因和我一起去的同修穿的衣服瘦不能放太多，這樣我身上就有一百來張真相資料，約好她發完再找我要，可想而知我當時的心情多緊張，就是想快點發完。這時，反而也不感到害怕了，從這個樓門出來，又進那個樓門，不停的發，不害怕也不累。我倆發完後去她家歇一會兒，這時才感到又渴又累，腿好像都抬不起來了。從此以後很長時間再發真相資料時，一點都不害怕了，我知道是那次發真相資料過程中師父一下給我拿下去很多怕的物質。
雖然我怕心很重，師父卻選擇了我給同修傳遞真相資料。剛開始很害怕，但礙於面子不好意思推托，同修也鼓勵我，我又想是師父讓做的，雖然危險（承認了舊勢力的安排），但我不做別人就得做，也就堅持做下去了。我記的有幾次出於怕心，和接資料的同修說：“你最好別去發真相，因為這是為法負責。”可能由於我帶的場很不好，後來同修也反過來告訴我：“你最好別去發真相資料，因為你的事很重要。”後來悟到：我告訴同修別去發真相資料是因為怕心，並不是真心為法負責，而是真心為自己負責，怕有甚麼牽扯到自己而被迫害，用這句話來掩蓋自己的執著。在傳遞真相資料過程中，師父為我拿下去很多怕物質，使我能夠在資料點製作真相資料了。
有一段時間，由於沒有把握住一思一念，使怕心又加重了。從家裏一出來看見停著汽車或有不認識的人站在那，馬上不好的念頭就冒出來，心就發緊，怕心就起來了，回家後，看到的影像總在腦中出現。到哪去看到後面沒人，剛鬆一口氣，馬上不好的念頭又上來了，如果以前跟蹤我我沒發現，他事先等在前面，或者他們事先手機聯繫人來監視我怎麼辦？那一段時間，一想要出門就害怕，只要一出門那不好的念頭就要上來。通過學法我悟到，師父不會給我安排這樣提高心性的路，大法弟子不應該被監視、被跟蹤，“你在能分清它的同時，你自己就在強壯起來，你自己就在醒悟，你自己就在衝出它的包圍，越來越強大，它就越來越弱，越來越消失，最後消滅掉了”（《法輪佛法──在澳大利亞法會上講法》），要否定它，不承認它。我立即解體這些讓我怕的物質，立掌鏟除所有能進入我空間場的一切邪惡因素。因為怕的物質多，有時要用半個小時才能解體，可是不一會兒又出現了，我就持續解體它們。只要它一出現，我就不放過它，這樣它就越來越弱，直到這種狀態全部解體。
有一次在路上怕心又出來了，心想：有的同修多好，孩子上高中家離的遠，就租房在外，而我卻不行，整天在家不能躲出去。剛想到這，師父的法“修煉路不同 都在大法中”（《洪吟（二）》<無阻>）在我腦中出現，是啊，怕啥？有師父呢！只要你堅信師父，堅信大法，誰也動不了你，這樣心馬上又平靜了。
現在我怕心還有，但只要一出現，我就解體它，我就是這樣一點一點去除怕心走到現在的。被怕心束縛而至今還沒有走出來的同修，從我的修煉中可以看到，不管你有多麼重的怕心，只要你心裏有不要它的願望，師父就會幫助你去掉它，趕快走出來吧，時間不等人啊！
然後談一談去掉自我的問題。一開始我根本沒有在意這個問題，直至最近才發現我執著自我這顆心這麼強，好像根本就容不了別人，處處事事都得順著我，否則就像憋了一股火，心直堵的慌。
有一天因為一件證實法的事（具體事忘了）出了怨心，執著起自我來，知道這不是真我，又想起師父告訴我們的分清它、不要它的法理，我就發正念鏟除這些不正的因素。可是一個怨接著一個怨的在腦中閃現，那兩天我看到甚麼都怨，誰說甚麼都不順耳，心一直很難受。這是我怨心、自我太強了，當我不要它時，它在掙扎，但我一直在鏟除它，不要它，不管幹甚麼，心裏都想著滅掉怨心，師父也就幫我在鏟除它。到第三天早晨睡醒覺，發現心不難受了，非常舒服。如果有的同修也有和我一樣的狀態或總上來不好的念頭時，就是解體它，堅持住正念不要放鬆，其實這在另外空間就是正邪大戰。
我一次在給同修送真相資料時，同修說另一種真相資料比這種效果好，我心裏馬上不高興了，就冒出了不好的念頭：給你送你還挑。但當時沒抑制，回家後總往上返不好的念頭。這時才開始找自己，為甚麼心裏不痛快？是在做事過程中產生了在學員之上的心、執著自我的心、證實自己的心：我給你們送東西你們就應該聽我的，我給你們甚麼你們就發甚麼，不能有別的想法。師父在法中都講了要讓學員走自己證實法的路，而我卻強制別人甚麼都聽我的，和我保持一樣，這不和師父講的法相反了嗎？這不和舊勢力一樣，只想改變別人，而不想改變自己嗎？放下自我，能達到救度眾生，才是我們的目地。我馬上把這顆執著心解體了，不好的念頭也就消失了。
其實，就在前面寫自己有那麼重的怕心的過程中，我也發現了一顆證實自我的心：我就是想讓同修認同，我去怕心有多難多不容易，這是在證實自己而不是在證實大法。認識到這就決定不寫了，可當我再拿起筆時又改變了主意，我就是要寫出來，讓同修知道我去怕心，有多難多不容易，可想而知，師父度我就更難，更不容易，為我承受的就更多。
再談一下別給孩子定標準的問題。孩子和我一起修煉，因為自己情重，且不注重實修，總是用法去嚴格要求孩子，讓孩子處處要做好，達到法的標準，孩子不符合自己的標準就火冒三丈，而我對自己卻很放鬆，根本不向內找。孩子動作慢，做甚麼都慢慢悠悠的，我一看火就往上竄。帶孩子學法時，由於孩子小，字面的意思不理解，問我甚麼意思時，我馬上一股火就竄上來，這麼簡單都不明白，然後沒好氣的告訴孩子，孩子嚇的輕易不敢問我了。因為對孩子總這樣，不修自己，執著越來越大，孩子被邪惡干擾，做的就更不好了，我對孩子的怨也就更大了，出了甚麼問題我總是強調是孩子如何如何，而不找自己。
突然有一天腦中一念一閃：對孩子應該修善了。我一下清醒了，是啊，我為甚麼總對孩子那樣呢？我開始冷靜的向內找，這時才發現：我常常按自己的觀念給孩子定標準，哪件事沒達到那個標準、那個觀念就不幹了，隨著怨心就出來了。找到後，每當發現再用自己的標準衡量孩子時，就把這個標準解體，心也就不難受了，也不動氣了。現在再想發火時，我就告訴自己：要正念加持孩子，對孩子的情、怨心、氣、自我、思想業一起解體。那股氣一點一點就消下去了，總這樣做，對孩子的怨就小多了。
雖然知道向內找了，但有時還是很被動。一次，聽到別的同修說自己家孩子哪做的好時，心中不免生出妒嫉心，自己沒覺察到，回家看到孩子哪方面沒做好，馬上氣就來了，腦中顯現出同修和同修孩子的影子，不好的念頭緊接著跟上了：人家的孩子能做好，為甚麼我的孩子就不行呢？我就不信，必須做好，要求孩子更嚴格了。我被執著心帶動的失去了自己，結果可想而知。幾天後，看孩子越來越不好，才想起找自己：這是因為別的小同修做的好，出於妒嫉、攀比、爭鬥、虛榮、求名的心，要求孩子達到我給定的標準，不是要孩子同化大法，救度眾生，基點完全錯了。找到執著後，立即解體這些執著心，歸正自我，歸正孩子，正念加持孩子。
原來我在教育孩子過程中產生的矛盾，是因為自己沒做好，孩子被邪惡干擾了，這樣兩人就同時被迫害了，都走了舊勢力安排的路。我逐漸的對孩子做到善，並且向內找修自己，孩子在不知不覺中也歸正了許多。孩子和大人一起修煉，真的是相互制約的，先修好自己很重要，和孩子共同精進。
“千辛萬苦十五秋 誰知正法苦與愁”（《洪吟（二）》<難>），在迷中，我看不到師父為我承受了甚麼，為我承受了多少，但我知道為了度我們，師父吃了無數的苦，那是我們無法想像也是無從回報的。因為我修的不好，每當看《憶師恩》就覺的愧對師父，不好意思看下去。我知道我們只有精進實修，更好的救度眾生，才能對得起師父為我們的巨大付出啊！我對師父的感激之情用語言是無法表達的，只能用最簡單的一句話對師父說：“謝謝您，慈悲偉大的師父！”
（第三屆大陸大法弟子修煉心得書面交流大會交流稿）
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