【明慧網2006年1月2日】我是2001年得法的。第一次拿起《轉法輪法解》時，就感到手中有一股能量流，那時覺得很好奇，甚麼樣的書能給人這樣的感應？上九天班時，聽著師尊的講法，莫名落淚了，聽到師父講到：“佛性一出，震動十方世界”。感到心底深處被觸動了。腦海浮出了一個念頭：我想修煉！想返本歸真，想從常人這個層次中跳出去。修煉過程中，身體有種種的感應。煉法輪樁法時，能量流先從指尖開始，隨著煉功時間越長，慢慢的手掌也有能量流了，後來又通到了手臂。心裏想：這功法太神奇了！雖然沒有開天目，但讀到第二講關於天目的問題時，真感覺到師父所說的，前額發緊，肉往起聚，聚起來往裏鑽，而且力量還很大。
修煉前一直很喜歡吃火腿三明治配奶茶，有一天才吃完早餐沒多久，就覺得不太對勁，回到家就迫不及待的吐了出來。心中納悶著，想到了《轉法輪》吃肉問題中所提到的：“不是人為的控制你不叫你吃或者你自己控制不吃，而是發自內心的，到這個層次上，從功中反映出來就不能吃了，甚至於你要真咽下去，就真的吐出來。”此時，心中還半信半疑，隔了幾天又吃，吃了又吐。奇怪的是吃其它的東西都沒事，只要一吃火腿三明治或奶茶，馬上就覺胃在翻滾著，怎麼忍都忍不住，非要把它全部吐出來不可。原來師父在點化我，應該去一去對吃的執著了。
一直是個不精進的學員，雖知道大法好，還停留在表面的認識，工作一忙，回家一累，學法老犯睏、或不入心。煉功也愈來愈懈怠。這一切在背法後，有了截然不同的轉變。
＊背法的體悟
有一次聽到一位新學員對得法五、六年的老學員說，《轉法輪》每天背一頁，早就可以把整本背起來了。聽了覺的既觸動又慚愧。之前有背過《轉法輪》，只是進度很慢，再加上種種干擾，未能堅持下去。這次聽到同修這樣一講，覺的不是偶然的，應該再堅持下去。
雖然這次背的還是很慢，情形不好的時候，一句話連著看了十幾遍，腦中還是一片空白，連一句都背不起來，挫折感很重，有時甚至好幾天才背完一段，往往背完了這一段，上一段就已經忘的差不多了，之前就是因為這樣卻步了。看著同修們都背到第二講、第四講了，我還老停留在第一講。這次我想了又想，我就因為這樣的原因不背了嗎？總不能就誤在這吧！放下了那顆懊惱的心，心想我不看別人，我就照我的進度背。只要堅持下去，我遲早有背完的一天。今天我背了一段是一段，背了一講是一講，我背完了整部法，那我就是帶了整部法走。
背法時，感到全身籠罩在一片能量流中，相當殊勝！有時，一遍又一遍讀著書中的句子，就越覺的不僅止於表面的涵義而已，彷彿還有著更深的內涵。這些都是以往在通讀時不曾有過的深刻感受。
我感受到，背法就是不斷的去掉思想業、淨化自己的過程。以前總覺的罵老師、罵大法的才是思想業，其實讓自己靜不下心來、學法老犯睏、走神，干擾自己學法煉功的，不也是思想業嗎？
雖然背法所花的時間很長、進度很慢，但是我想不能以此為衡量的標準就放棄背法。它所帶來的是與在讀法時截然不同的感受和體悟。如同《轉法輪》中醫院治病與氣功治病所提到：“你說誰的好吧？你說誰的先進吧？我們不能看表面的工具，得看它的實效。”
背法讓我面對生活中的種種考驗，更能認清自己的隱蔽執著。以下是我最近的體悟及一些過關向內找的過程。
1. 煉功狀態的改變
一直是很貪睡的人，往往晚上12點發完正念後，早上就起不來煉靜功，也嘗試過早點睡看可否早點起來去煉功場煉個靜功，可是就算是10點多就睡了，早上依然爬不起來！反而還錯過晚上12點發正念的時間，為此非常苦惱。
自從開始背法後，不可思議的是我儘管1點多睡甚至到2點多睡，早上4點多依然能爬起來，這種情形是以前不曾有的。有一次聽同修交流睏魔的問題時，我突然想到，《轉法輪》中有提到：“煉功人你老認為它是病，實際上你就是求了，你求得病，那病就能壓進去。”我想到：那如果我們一直以常人的“觀念”來看，覺得每天要睡幾小時才夠，老認為睡不夠就會累，那我們不是在求這個累了嗎？那這個累能不壓進去嗎？
2. 對“利”的執著
有一次交流聽到同修的一則小故事，深感觸動。
有位學員的電腦壞了，同修幫忙去維修，因為是記憶體壞掉，須要送修，同修便把自己的記憶體先借給他。送修回來了，同修想把自己借過去的記憶體換回來，想不到對方說：你直接換上去就好啦！同修本來想：我借給你的是比較好、比較貴的記憶體啊！後來又轉念一想：是啊！直接換上去不就好了嗎？
那位同修原來認為已將名利心看淡了，可是從中卻挖到在他的內心深處，仍有對“利”隱蔽不放的執著。這則心得給了我不少啟發，讓我用不同的思維來看待事情。也讓我深思：是我的話，我做的到嗎？
有一次爺爺過生日，姑姑買了個蛋糕給大家吃。一方面是人多，另一方面是有人覺的好吃，又多吃了些。結果花錢買蛋糕的姑姑為了讓給其他人吃，自己反倒沒得吃。還有一則是朋友吃水果時，他媽媽吃到了酸的水果，他就把他媽媽吃到那顆酸的水果搶過來吃，把自己吃的那顆甜的換給媽媽。
耳聞目睹了這兩則事件，讓我觸動良久，久久不能平復。他們都不是修煉人，就如此“先他後我”，那身為修煉人的我們呢？我捫心自問，我除了能把好吃的東西給父母長輩外，我能讓給我的兄弟姐妹嗎？我能讓給朋友嗎？我甚至能讓給陌生人嗎？買東西時，總喜歡挑個老半天的我，不就為了挑個好一點的嗎？可是我挑了個好的，就會有人拿到不好的。這不也是對“利”執著嗎？
3. 根深蒂固的妒嫉心
從小就內向的我，總是不如活潑開朗的姐姐深得長輩的疼愛。再加上下面又是個弟弟，總感到自己不被重視，難掩心中的失落。
在修煉大法前，一直老愛跟弟弟鬥嘴，總覺的他最好命，最受長輩的重視，卻不懂得惜福。雖然在修煉過程中，表面上已去掉了一些對弟弟的妒嫉心。但是時不時的，當長輩對弟弟特別好時，那股不平之氣，就隱隱往出冒。
有一次好幾件事相繼發生，把我積累已久的不滿全部翻出，一發不可收拾，兩三天來完全籠罩在忿忿不平的情緒中。甚至剛讀完法、一發完正念，滿腦子都是在想著這些事。也影響到我的電腦可以上網，自己也明白這樣的狀態是魔性的表現，不能再這樣下去。可是就控制不住，無法讓自己不去想它。
我明白這也是因緣關係所致，看遍許多因果輪迴的故事。試圖藉由因果輪迴的解釋讓自己釋懷。道理雖是明白，以為放下了。可是一做夢，還是過不了關，仍放不下那顆心。
有一次在讀書會中講到這樣的狀況，講著講著突然間師尊點給了我，我不希望長輩們偏心，不就是一顆希望別人看重我、對我好的心嗎？這不是顆為私為己的心？不就是常人的“情”嗎？是一顆有所求的心啊！想到這，積累多天的怨氣一消而散，並深深慚愧竟是為了這個“私”，讓自己已經完全不像個修煉人。
朋友中，不管誰對我好或對我不好，我總認為人與人之間都是有因緣關係的。為甚麼對親人我就這麼執著呢？非要得到一個公平待遇？這個所謂的公平，不也是一種常人的“觀念”嗎？《轉法輪》中提到“…人的一生中幹甚麼，他可不是按照你的本事去給你安排的。佛教中講業力輪報，他是按照你的業力去給你安排的…”想想親人之間不也是如此？
4. 歡喜心
由於背法後，整個修煉狀態都不一樣了。從生活中的瑣事，悟到了以前悟不到的理，心情激動到有次晚上發正念都靜不下心。迫不及待的想把我的種種體悟跟同修分享，這種歡喜心甚至到了第二天早上煉靜功時仍無法靜下來，好不容易靜功一結束，有5分鐘的交流時間，正想談我所體悟到的心得時，恰巧那天有新學員來，同修在跟新學員交流，等著等著，5分鐘就這樣過了，準備要發正念了，霎時覺得期待了一晚上迫不及待想講的願望落空了，大失所望，心裏悶悶的。此時轉念一想，讓我情緒這麼激動連發正念都不能好好發，甚至煉靜功也靜不下來，心裏老想這事兒，這樣的歡喜心還不該去嗎？頓時釋然，是師父在讓我去歡喜心呢。
還有自己悟到了一點理，同修誇了我幾句，就沾沾自喜，有了自得之心。想到《轉法輪》自心生魔中有兩段法：第一段是“這個人一產生不正的念頭，就很危險。有一天，他開了天目了，他看的還很清楚。他想：在這個煉功點上，就我天目開的好，我可能不是一般人吧？我能學了李老師的法輪大法，我能學的這麼好，我比別人都強，我可能也不是一般的人。”第二段是“不管修煉了多高，一出現這個問題就會一落到底，一毀到底。”我突然覺的這種自得之心是一種很可怕的心。把握不住自己就是自心生魔的開始。靜下心思考後深感慚愧，首先，悟的到不代表做的到，悟到的種種理有待實修；再者，能悟到也是大法開啟了我的智慧，法點給我的，我怎麼能自以為是，以為了解了一些理就高興、自得了呢？《轉法輪》有提到：“大法無邊，全憑你那顆心去修，看你能修多高”。我只不過在無邊大法裏悟到了一點理，那又算的了甚麼呢？更應該精進實修才是啊！
＊講真相的心得
我參與網路講真相的工作，以下是做的過程中的體悟，及與同修的互動中挖掘到了自己的執著心。
1. 論壇講真相
論壇講真相不像聊天和電話講真相的方式，可以直接面對面互動，無法立即看到成效，比如：馬上就可勸退。而一些同修仍默默的堅持做，令人佩服！也看到了年紀大的同修，從不會用滑鼠，一步一步的學，到會上論壇貼帖，那顆為講真相不畏一切艱難，再難學也要學的心，令人動容！覺的有電腦基本功的我，更應走好師父安排的這條路。
有次看不出一個論壇人氣到底旺不旺，邊貼邊想，會不會很少人看到我貼的帖子，心裏仍執著，希望每個帖子都可以有很多人來看，後來想想，執著於人數本身是否也是個執著呢？今天這個帖子看的人少了，我就不貼了嗎？只要有一個人看到了，明白了真相，不就值得了嗎？明白真相的人，他可是一個活傳媒啊！
因論壇會將熱門的文章列出，如果我貼的文章點擊率很高，很多人回應，就會置頂成為熱門文章。因有幾次貼的文章有擠上排行榜，讓我起了歡喜心、爭鬥心及求名的心，努力的精挑細選一些文章來貼，希望自己的文章能上排行榜給更多的人看。幾次下來，反而挑選半天的文章未能上榜。發覺不對勁了，向內找時反問自己：我到底是證實大法呢？還是在證實自己？當放下了這顆心，反而是覺的一些不太可能會上榜的文章也上了排行榜。
2. 投稿心得
最近一直很想把自己修煉中所遇到的關、悟到的理還有在讀書會聽到種種觸動的心得跟同修分享甚至去投稿。可是又覺的自己修的很差，所體悟的似乎不足以投稿。但又想到如果我的心得能對同修有所助益，哪怕是一丁點，能使同修有所啟發，不也就夠了嗎？
當我有了這樣的想法，寫了篇文章，在文章即將完成的那個下午，一直感覺肚子怪怪的，不斷的跑廁所。我感受到在寫文章的過程，也是歸正自己的過程，想想哪些還做的不足，同時也感受到了身體的淨化。
可是越寫到最後，那種一直覺的自己修的很差的想法就不斷的冒出來。又覺的就算僥倖登出，也讓人感到這樣的體悟太淺，羞於見人。不斷有這樣念頭冒出，叫我不要寫，放棄算了。後來我靜下心來告訴自己，何必在意能不能登出呢？能不能登出不是我所能決定的。不管再淺、再平淡的心得，可以給有類似情況的同修參考，哪怕對他們僅有一點點的助益也值得，我就應該寫，怎可就此打退堂鼓？
我隨即不斷的發正念，否定這些念頭。不可思議的是，發正念的時候，感受到了前所未有、能量強大的法輪在小腹旋轉。感謝師父的鼓勵和加持，也讓我更確定，那個不讓我寫下去、不讓我投稿的想法，絕對是干擾。同時，在寫文章的過程，也是再從新審視自己修去執著的過程，邊寫邊挖、彷彿要把這一切再從新翻出，檢視自己是否去的乾淨。從中，我受益匪淺。
3. “自我”太重
前一陣子，大法工作接著來，一件沒做完，又接著來一件。有一次，晚上10點多拿到的東西，隔天一早就要。因我隔天有事，必須一早就出門，可是想說同修要的這麼急，還是先盡力趕一趕再說。但是在趕的過程中，心裏會有這樣的想法──為甚麼不早一點講呢？也不問一下我隔天是否有事，就指定這麼趕的時間內要交出。
還有就是我所負責的大法工作，同修不斷的問我：“進展如何？”我自己本身沒做好，很心虛，但是又不喜歡同修追著問。那時真覺的壓力好大，簡直快不敢面對同修。
有一次在某交流會的三天前，同修請我寫一篇心得稿。我錯愕了，才三天我要從哪邊生出心得來？後來同修談到，他覺的寫心得的過程中也是一種提升。我才感到，原來自己是用這樣的常人心來看待同修、看待這一件事。
我發覺這些關，都是衝擊到了這個“自我”。我把這個“自我”看的太重，希望人家凡事都尊重我，先詢問過我。原來這個“自我”有這麼強烈啊！我把這個“自我”看的那麼重，並沒有把大法放在第一位！沒做到以法為重。
一次聽到同修的心得，同修感到每項大法工作都含有修煉的因素，本來那位同修擔任技術員，後來又去接協調的工作，事情一直來，覺的很忙！可是，當她的觀念一轉，如果把每項工作不當作工作來看，而將其視為每個新的修煉機會，突然她就不覺的忙了！
聽了之後，覺的自己很不足！同修有新的工作要請我幫忙時，我老覺得手邊的事都做不完了， 不敢再接！可是我的基點是出於，以常人的觀點來看待，怕一堆事情做不完，放在自己身上，而急於回同修，是一種怕事心；並不是以大法的需要為需要，來協助同修。說穿了還不是個“私”嗎？
＊修煉沒有榜樣、走好自己的路
最近去了不少讀書會，聽到了不少心得交流，深感觸動。給自己不同的思維、不同的角度來看待事情。可是一直在想，這些都是他們在修煉的過程和心得。那我的呢？我的體悟和心得是甚麼呢？我修煉至今，對法的理解如何？面對考驗和魔難時，我怎樣去對待。我的認識到哪？
師父一直告訴我們修煉沒有榜樣，每個人都要走自己的路。我的路是甚麼？我是否有將我的能力和專長用在大法上？除了現在手邊的大法工作，我還能再做些甚麼？怎樣把它做的更好？
一直覺的講真相的部份做的很不足。往往一忙、一累，法沒學好，講真相也沒做好。在一次的背法中，背著背著，感受到了師尊的洪大慈悲，為眾生耗盡了一切，不斷的給弟子們機會，講清真相、救度眾生，來成就正法時期大法弟子的威德。身負著大法弟子的使命，我還這麼不精進，做不好講清真相的工作。每一個生命都是遙遠天體的代表啊！對應的是無數的眾生啊！如我們做不好，將有多少的眾生被淘汰。想到這，彷彿感受到了發自生命深層的悲慟，不能自己！相比之下，自己所遇到的關、所遇到的魔難，又算的了甚麼！
師尊幾乎在每篇經文中，不厭其煩的諄諄教誨：“學法，學法，多學法。”“法能破一切執著，法能破一切邪惡，法能破除一切謊言，法能堅定正念。”（《精進要旨（二）﹒排除干擾》）因為沒嚴格要求自己學好法，以至於一直在用常人的觀念看待大法。
時間真的很緊了，如果在這開天闢地都沒有過的慈悲與佛恩浩蕩下，我們再不把握好這一段值千金、值萬金的時間，做好三件事。你們知道嗎？這錯過的是甚麼嗎？
關於法輪功 
