也談找自己的根本執著
修煉都近十年了，經文《走向圓滿》也看了無數遍，也在找自己的根本執著。修煉後常想，人人要都是真善忍的，社會多美！我曾經想這可能是我的根本執著所在，找到後，我想大法是讓有緣人修煉的，不是為了社會變好而傳的，我多學法，去掉這心就可以了，也沒再想根本執著的問題。
一次，一位到我家拿母本資料送各資料點的同修，當著幾個同修的面對我說：「是不是我有甚麼心了，你婆婆說你很不會收拾家時，我附和說了幾句，你婆婆就說，她兒子配錯了，應該配我。我很害羞，就跑到你們家三樓衛生間使勁洗澡。」我一聽腦子嗡一下，心想我比她年輕、好看，工作又好，單位蓋房子抽籤，我還抽到一幢帶鋪面的別墅，我婆婆怎麼還這麼「狠毒」呢！心裏真難受！當時我還是儘量冷靜的對她說：「我婆婆說我壞話的時候，你應該勸善了，你還附和她，你心不正！她當然這樣說了。我要打這麼多資料，還要負責打卡片，怎麼有更多時間收拾家呢？」
一時之間心裏難受的靜不下來。我在外面溜達時，突然想到，其實不是我婆婆對我不好，是邪惡想用這種方式破壞我們資料點！就像一盆冷水從頭澆下，我一下子清醒了很多。我們這一地區已經有兩個資料點被破壞，有五位同修被勞教了。我們不能再被邪惡鑽空子了！可是第二天，我還是難受，靜不下來，當給師父法像上香時，師父的話一下在腦子裏出現：「修煉本身並不苦，關鍵是放不下常人的執著。當你們的名、利、情要放下時才感覺苦。」（《真修》）
我趕快找到《精進要旨》來看，再難過也一定要去這個執著。可是沒找到自己的根本執著，在邊邊上去，真的很難。我還沒開天目，但在發正念時我一下看到、真切的感到自己有一架運轉精確的「機器」，圍繞怎樣保護自我不停運轉，受到衝擊越大，運轉越快；甚至不用想了，念一出都是怎樣保護自我不受傷害的！
一開始看到時，我自己也嚇了一跳，原來「我」這麼自私！我一下明白，我過去世中肯定傷害了很多生命，我造了很多東西把自己都包圍起來了，幾乎不會設身處地的為別人著想了！心想師父當初怎麼會要我這麼髒的人當弟子呢？我也看到了舊勢力是甚麼，一定層次上知道了如何否定舊勢力。
師父在《二○○三年元宵節講法》中說：「作為舊宇宙的生命，包括一切生命因素，在正法這件事情上、在我的選擇中，所有的生命都來按照我所選擇的來圓容它，把你們最好的辦法拿出來，不是為改動我要的，而是按照我說的去圓容它，這就是宇宙中生命最大的善念。可是舊勢力不是這樣幹的，它們是把它們的選擇作為根本的，而把我所做的一切作為為它們所要的那一切圓容，整個反過來了。」
我心想一定要擺正自己，按師父說的去做。但我還是沒認真的去找根本執著，不知道自己根本的執著就會反過來的「圓容」！以至於後來出現了很嚴重的教訓。一次我到另一地區和那裏的同修交流，他們正在商量要一起去一個地區除魔的事，也要我回來帶著我們這一地區的同修這樣做。當時覺的不對，因為過去我們這一地區的一些同修也這樣去做過，我非常反對，認為不符合師父說的三件事，避開主體人，去對著不是真人的泥塑像發正念，除魔。可是今天是面對著這些我認為修的不錯的同修時，腦子裏閃過的念頭竟是：這樣做倒也安全，也許是我沒悟到吧，他們那麼重視我，我要是認為這樣不對，一說，人家會不會說我修的太差？！（我太自私，只在乎自己，關鍵時根本沒用法衡量）。一出門，更覺的不對，我想自己回去不交流，不這樣做，可還是被帶動。回來後沒兩個星期，一天晚上，突然接到一同修電話，說他們都被抓了，叫我趕快把機器轉移。當時打了兩次出租才轉移完機器。然後又到公用電話亭給各個資料點打電話，也叫轉移。一時之間，給我們這一地區真象資料的製作造成了很大損失。
回家坐在那裏，我難過的大哭！再沒人比我更悲傷的了，因為我一下明白了是師父安排我上次「碰巧」去跟他們交流的，是讓我說出自己在法中是怎樣悟的。可我根本的執著掩蓋著，被連帶著的很多心障礙著，辜負了師父對我的期望。心裏最明白師父一直在身邊，修煉真是太嚴肅了！帶著任何一顆人心做大法弟子的事都是很危險的，真的要自己悟，師父的法身不會直接告訴你怎麼做的。教訓真的太深刻了！學法太重要了！
我開始背法，先背了老師的新經文《2004年芝加哥法會講法》，又開始接著背《轉法輪》，現已背到第二講的「宿命通功能」。告誡自己遇事向內找，一定要對照著法悟啊。可是我還是沒想根本執著的問題。
一天晚上8點多我背著資料送去一個資料點時，推著自行車過馬路，一輛小轎車從後面衝過來，一下把我衝出老遠，當時坐在地上，後腦砸的很木，有點濛濛的，就聽見三四個小伙子跑過來，把我和自行車抬到路邊，聽其中一人說，趕快送醫院，並不停的問我：「你有事嗎？有事嗎？」我摸摸包，資料還在，連眼鏡還在鼻子上，哪裏也不出血，只是左腳有點疼。我慢慢站起來，說「沒有事」。我聲音有點小，他不相信的又問：「真的沒事嗎？」我大聲說：「沒事，我是煉法輪功的！」他連聲說：「今天可遇到好人了！」
當時我馬上騎上腳蹬子只能轉半圈的自行車就走。騎了十多米遠，我想我應該講真象啊，我為甚麼那麼在乎自己、表現自己呢？我就轉回來，就喊：餵、喂，可是他們都假裝沒聽見，也許怕我找麻煩吧。我想算了，就到資料點了。和同修一講，大家說是老師保護呢，發正念，等發完正念，連腳也不疼了。
回來時，心裏說不出的難受！為甚麼我這個人這麼在乎自己？我不是已經看到了為私的根了嗎？怎麼關鍵時連講真象也忘了！算甚麼大法弟子？！我想起師父《轉法輪》裏講的，「他怕自己丟名，恨不得讓自己得這個病，他都怕丟這個名，求名的心多強啊！」
第二天早上煉功時，想到煉功人遇到的任何事都不是偶然的，他們也不是有意要碰我，肯定是跟我有緣，通過這事來聽真象的。我一下大哭起來，心想只讓師父保護我，幫我承擔車禍，關鍵時沒真正聽師父的話講真象救眾生，太對不起師父了。一下覺的離師父太遠，都不好意思看師父的法像。我真的修的太差，不配正法時期大法弟子稱號。越想越難過，飛快的跑到床上躺著就哭，我丈夫也跑來問。我哭著說：我不行了，我修的太差了。我太在乎我了，我恐怕是連根本的執著都沒找到呢！還遇到新學員入門時才遇到的車禍！這時外面下起了大雨，我丈夫大聲問我是不是想躺倒不修了？我想不行！就算從頭修也要修！我明白個人修煉和正法修煉真的不能相提並論了。為甚麼我遇到的矛盾都跟這種情有關？遇事總感性的認識？
我發現我的根本執著就隱藏在那一念「我要修成最漂亮的大菩薩」中，從情中產生出來的想漂亮、想總得別人注意、喜歡的心，一切的心：顯示心、歡喜心、嫉妒心、耍小心眼、會吃醋、許多的妄念等等都是從這來的！根本的執著不動，去它造出的這些心上也很慢、很慢。
所以我就儘量的抓住一思一念，一發現這些東西，我就正念清除！心目中那種「想漂亮」的執著隱退了、消失了，慢慢的自然的能為別人考慮了，特別是在講清真象中真的感到是沒有自己的，真的一心想讓他得救。大法弟子不真正的做好「三件事」，是否定不了舊勢力的。師父《2004年芝加哥法會講法》說「講清真象這件事情一定要做，而且一定要做到底。這件事沒有按照舊勢力的安排做，我們是全盤否定舊勢力的一切的。」
通過不斷學法，從車禍這件事，我還悟到過去的修煉為甚麼是「18K金」的了，他們也能為別的生命犧牲一切，很偉大，可是他們的基點使他們度不了這個真正的主體人。
有時想，自己已經看到這台為我為私的「機器」了，把它連根挖出了，也知道如何否定舊勢力了，可為甚麼還會經常發現自己有不好的念頭呢？後來通過學法，我悟到，原來就像師父說的舊勢力雖然整體被銷毀了，可是舊勢力先前在人類空間表層留下的干擾因素與邪靈、爛鬼還會鑽空子。就像我雖然把為我為私的這台「機器」的根挖出了，可是它在過去形成的很多觀念，包括根本執著的物質還在，它們雖然沒有根了，但它們在另外空間是活的，還會在我們放鬆自己時被帶動、或放大，出來鑽空子，甚至會阻礙我們做好三件事。所以，我想，我們大法弟子真的不能忽視找自己的根本執著，不管你覺的自己修的多好了，真的不能忽視找自己的根本執著，並去掉它。
由於自己層次有限，悟到哪寫到哪，寫起來很難。總覺的寫不出來當時自己悟到時那種翻天覆地的震撼來，一要寫就覺的進入一個很慢的空間，太難表達。我想我的每一點進步，都是在師父的呵護下才走到今天的，不用寫給師父看，只想寫出來和同修交流，我們真的不能忽視找自己的根本執著。不當之處，敬請同修慈悲指正。
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