【明慧網二零零五年十一月五日】我是一九九八年得法的老學員了，第一屆大陸大法弟子心得交流會我沒參加，因為覺得自己沒有甚麼轟轟烈烈證實法的事蹟，而且也走過彎路，跌倒過。但是，修煉七年來，回首這段人生獨有的修煉路程，真的覺得有太多感慨，更多的是感動，一路走過來，師尊付出了多少心血，才有今天這個比較成熟、理性、智慧的我。從懵懵懂懂，漫不經心的不開竅，到真正懂得生命的意義，得法修煉的珍貴，其中有著終生難忘的心路歷程，也是留於後人的經驗教訓吧，所以寫出此文來與同修共勉。 從小的時候，我就覺得自己與眾不同，模模糊糊的感覺自己好像在找尋甚麼，但是說不清。似水流年中，同別的同齡小孩一樣，讀著枯燥乏味的教科書。那個時候家境很不好，於是懂事的我就拼命努力念書，想考上好的大學，好讓父母多些欣慰。但是，命運偏偏給我開了個黑色玩笑，我不懂，不是說「有志者事竟成」嗎？到我這裏為甚麼就變了調？高考中我名落孫山。從那個時候起，我就對甚麼人的命運靠自己把握等無神論論調有了疑惑；走入社會後，見識了爾虞我詐和光怪陸離，為了生存，我變了，離小時候那個天真善良的我越來越遙遠，心靈時時感覺荒涼和孤寂。那時候我就想，我找來找去，找到的就是現在每天說著言不由衷的話，拼命想如何掙錢？那麼為甚麼我的心裏沒有感覺到一點點的快樂和平靜呢？
就在這樣的茫然中，一九九八年底我得法了。得法是那麼的偶然卻又不平常。偶然看到《轉法輪》，感覺莫名的親切，師父也在我還沒想甚麼修煉不修煉的，就開始管我了，給我調整身體。決定修煉後，請回了師尊當時出的所有的書，我總是一邊看著一邊就大顆大顆的掉眼淚，也不感覺傷心，就是一直哭、一直哭，那份心靈的悸動和說不明的感覺一直銘刻在我心靈深處，讓我永遠難以忘懷。正是因為如此，在我修煉還剛入門，滿腦子都是人的「名、利、情」時開始的大迫害形勢大逆轉中，在師父的點悟下，我勇敢的走出了家門，到北京證實法，做了一個修煉人應該做的事。但是，由於沒有真正經歷實修，沒有真正讀懂法，沒能達到在法上認識法，人的東西太多，在後來的考驗中我就過不了關了。但是師父在我心裏播下的佛性的種子已經生根發了芽，我的心裏一刻也沒忘記了法，我還是在家學法、修，有機會就面對面講真相，師父慈悲一直在我身邊，點化我、教導我，讓我悟到自己的根本執著問題。
師父在《走向圓滿》中明確指出了「根本執著」問題。我讀後只膚淺的找了找自己，覺得自己不是師父說的那種為了身體好、大法符合自己觀念來修煉的人，我就是非常明確衝著修煉來的，所以沒有這個問題，就放下了。豈不知，真是大錯特錯！由於到了適婚年齡，就談了朋友。也知道情是要放的執著，但是總覺得緣份難得，就越來越牽腸掛肚，直到他突然離我而去。然後在非常痛苦中細細剖析自己，師父的法打入腦中「人在世間帶著這些心嚮往著美好的追求與願望沒有錯，但是作為修煉的人當然不行。那麼你可以在此等思想的作用下入大法的門，然而在修煉過程中就要把自己當作修煉的人，在以後的看書、學法精進中認清自己入門時是甚麼想法走進大法的。修煉一段時間了，是不是還是當初的想法，是不是人的這顆心才使自己留在這裏？如果是這樣，那就不能算作我的弟子，這就是根本執著心沒去，不能在法上認識法。」（《精進要旨（二）》〈走向圓滿》）「人的美好嚮往」、「根本執著」，我一下子豁然開朗。
不錯，表面看來我好像不是為了身體好、符合觀念來修煉的，其實我入門的時候，就是因為命運曲折，感覺人生太無常，從而想通過修煉有「美好生活」才走進來的。只是這種想法很隱諱，也可以說在現在人來說，是太「自然」不過的思想，所以一直都沒有認真去挖過根。具體來說，就是通過修煉了，不好的地方很多都去掉了，展現的都是越來越美好，也越來越討人喜歡了，能找一個有緣的人過自己的「幸福生活」了。正因為落腳點是在「人」上，所以才會不精進，才會怕心很重，才會走了舊勢力安排的岔道。那個場景很清楚，我走到一個岔路口，一左一右兩條路讓我選擇，我很「自然」的走到了左邊，一直往前走，但是奇怪為甚麼還沒到達目地地，心裏越來越不踏實，後來有人叫我說：「你走錯了，應該是另一邊。」我才恍然大悟急忙往回走。
挖出了根本執著後，我的修煉有了質的飛躍。我看到還在人的糾葛中打轉的同修，我覺得無論是何種現象，其實都是根本執著不放。這種心態都是一方面覺得師父好、大法好不想放棄法，另一方面又抓著人的東西戀戀不捨。結果舊勢力怎能容你如意？就讓你陷在矛盾裏不能自拔。修煉是何等嚴肅的事情，想用超常的手段來達到人的目地，這本身就是骯髒的思想行為；而且人就是業力輪報，如果不能在法中昇華，那麼人的煩惱永遠是人的煩惱，不可能解脫。抱著根本執著不放，就像房子的地基沒打好，這樣的房子遲早要塌的。
現在想來，像我這般迷得很深，根本執著掩藏很深的人，能衝出困境，完全得益於大量學法。
我有個特點，看書速度快，別人只看了一頁，我三、四頁已經過去了。修煉人都有個體會，學法的時候有時干擾很大，睏魔、執著心翻騰，反正是很難。那個時候我就想，以前念書的時候為了求得一個好成績，我可以熬更守夜、不辭辛勞；現在對於最最重要的修煉，怎麼就不能拿出點毅力來呢！於是這麼幾年來，我學法煉功從不懈怠。師父也是看我這顆向上的心，才一次又一次幫我去掉了很多不好的物質，自己感覺越來越純淨和清醒了。開始幾年，我一直都有一個困惑，為甚麼我大量學法，在法理上卻感覺昇華提高得不快？後來同修切磋中，我看到一些老年同修，沒甚麼文化，可能連字都認不全，但是照樣能看到法理，也修得紮實。我就一直琢磨這個問題。後來看《週刊》同修的文章，提到靜心學法的問題，對我有了啟發。我看書一直有個特點，就是喜歡邊看邊想，去理解書裏面的含義。學法我也一樣，一邊看一邊理解，比如看到某段講法，我就結合以前自己的經歷，然後理解到：「嗯，是這麼回事。」這正是問題的所在，我不知不覺就犯了衡量法的錯誤了。用人的低能認識怎麼能理解得了法呢？所以我看師父在「七•二零」以後寫的法就感覺困難、感覺太深奧了。
找到癥結後，我學法的時候就是靜心學，以前喜歡去邊看邊「理解」的毛病就改了。現在我體會到靜心學法的妙處，當豁然間明白了一個法理時才懂得「無求而自得」的涵義。所以學法並不是文化高就容易學，而是誠心敬意呀。修煉就是修心，我現在懂得修煉就是要返出先天對天地、宇宙、生命敬畏的心，那是人的真念。修煉不是自己有多聰明才悟到法理、才長功的，是師父看我們懂得向善，才幫我們消業和提高層次。能夠排除雜念靜心學法，本身就是對神佛敬仰的表現，所以佛道神才點悟我們該知道的法理。
明白法理是為了指導實修，這也是師父一再強調的。我是個「勤於思而懶於行」的人。學法我一直放在很重要的位置，但是在實修中就沒那麼嚴格要求自己了。後來我跟一個同修接觸中，她說了一句話讓我很震撼：「只要不符合法的地方，我知道了我就改！」再想我自己，感覺很慚愧，有的不好的心自己早就知道，但是一直拖拖拉拉的不願意放下，所以一直也精進不了。看周圍的親戚朋友，都是抓著人的那點東西，為其樂為其憂，真是茫茫人海，苦海無岸呀！我何其有幸，能得大法，能當大法弟子。我從小就嚮往光明，到而今，我終於明確知道，我尋尋覓覓的就是為了找到大法呀！精進不停，這是今生唯一的目地。
現在我非常嚴格的要求自己，在矛盾中，在觸及到自己心靈的時候，哪怕感覺再委屈、再難受，也只是找自己的問題。有的時候真的覺得放下執著很難，心裏剜心透骨的難受，然而當真正能做到，師父揮手之間去掉了背後不好的東西後，那份發自內心的愉悅用多少錢也買不到的。
回首自己的修煉路程，有過迷失和跌倒，但是師父一直都在身邊，扶起跌倒的我，諄諄教導。七年前，我只是一個渾渾噩噩、衝動冒失的小姑娘，跟現在這個成熟、理智、聰慧的「我」一點不搭邊。我非常清楚我是師尊用法從新成就的，一個拂去了太多塵埃從而從昏睡中清醒過來的生命。我現在明白師父說的「用理智去證實法、用智慧去講清真相、用慈悲去洪法與救渡世人」（《精進要旨（二）》〈理性〉）中的這個理智、智慧、慈悲是從學法實修中修出來的境界，那是一步一個腳印踏踏實實的修煉歷程而沒有任何捷徑可循的。
現在我每天靜心學法，抓住每個提高心性的機會，並且穩妥的做著證實法的事情，我感覺修煉的腳步從未有過的踏實。跟證實法的前幾年比較，那個時候更多的是從感性的認識上知道大法好，從人的道理這個角度認識到該講真相，所以人的觀念多，怕心很重；而現在能看到法理，並且以法理來指導自己的修煉，在平時的實修和證實法中更多的是用正念，能在法上認識法，感覺是有地放矢，而智慧也源源不斷的來，感覺踏實和實在。以前看到一個同修的體會，題目是《修煉其實並不難》，那個時候我只是茫然。現在我也可以這樣說──修煉其實真的並不難！
寫這篇體會的時候，見到一個過去的同修，「七•二零」以前我們在一起學法、煉功，那個時候得法的激動、彼此的鼓勵和幫助，我還記憶猶新。但是現在感覺差距是拉開了，在一起幾乎沒有甚麼話可說。因為她的根本執著沒去，只嘮叨人的事情，陷在人的矛盾中導致學法也無法靜心，在矛盾中也不願意找自己，從根本上改變自己，給她指出來也不願意接受。我知道交流是很難了，也觸動我寫出我的經歷來，希望對同修能有所啟悟。
最近常做一個夢，在夢裏我和同學們一起走在泥濘的路上，我們每個人身邊都有一個人牽著。我滑倒了，他就扶我起來，然後繼續向前走；如果前面是水窪，他就走過去鋪上石塊，然後過來牽著我走過；有時候要爬山，當要到頂了，我累得實在沒力氣了，他就伸手把我拉上去，然後又往前走，往前走……寫到這裏，我的眼淚早已流了下來。師父其實一直都在我們身邊，師父不願意放棄一個弟子，即使這個弟子有時候表現得多麼不爭氣。同修啊！我們又怎麼能不精進，又怎麼還能抱著人的東西不放呢？
我知道我不能夠有一點點的驕傲和懈怠，要更加努力做好「三件事」，為了當初那不變的誓言。
個人體悟，不妥之處請慈悲指正。
（第二屆大陸大法弟子修煉心得書面交流大會交流稿）
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