尊敬的師父好！大家好！
我是台北學員沈芳如，今天要和大家分享的題目是：「堂堂正正邁出神的那一步」。師父在《在大紐約地區法會的講法和解法》說：「你們的路啊，我想大家已經看到了，其實是很窄的。你稍微走偏一點，你就不符合大法弟子的標準。只有一條非常正的路我們能走，偏一點都不行，因為那是歷史要求的，那是未來宇宙眾生生命所要求的。」
正法是不等人的，現在的每分每秒都是師父和弟子用巨大的承受換來的，而我卻在這段時間迷於人間的安逸與名利情中，不知道抓緊，不知道珍惜。雖然表面上在學法、在煉功，在做著大法的事，但是「棄其表面只見人心」（《拜師》），修煉是騙不得別人、騙不了自己的。一塊金子放哪他都是金子，一塊石頭即便漆成金它還是塊石頭！
師父在《精進要旨》「挖根」一文中說：「可是你現在是個修煉的人，站在甚麼基點上看待大法，這是根子上的問題，也正是我要給你指出的。在你們的修煉中，我會用一切辦法暴露出你們所有的心，從根子上挖掉它。」
還記得未修煉前的我，覺得自己又醜又笨，是個名副其實的醜小鴨，每逢過年總是躲在房間裏不肯出來面對親朋好友。這樣陰暗、自閉的心，直到我學了法輪大法後，才整個改觀了！2000年2月，我開始修煉大法，師父的法理像清泉般洗滌了我晦暗的心，我在法中找到了我生命的意義。很快的，過去那種埋怨、自卑的心消逝不見，我就像脫胎換骨似的重活了一遍。不久，師父發表了「走向圓滿」的經文，那時我好著急啊，師父怎麼不等我呢？我才剛要修煉，怎麼就走向圓滿了呢？
每天，我讀著師父的法，如飢似渴，走路在看，搭車在看，有時一天就看完一本《轉法輪》，那時總覺得書上的字一個一個往我的腦海裏打。盤腿時，我痛得不停流淚，也不願意放下來，我想師父就在我身後啊，怎麼能讓師父失望呢？！每天上學就帶著幾百份的大法資料到學校去發，提不動時還拉著菜籃子裝著簡介去學校。那時我幾乎沒有個人修煉的關和難，家庭裏、常人中、同修間，也很少有矛盾的事情發生。甚至有許多人誇獎我、讚美我，然而，這樣的順遂，卻不知不覺助長了我自以為是、愛面子、說不得、不能吃苦的執著。
去年暑假，我順利的考上了教師，但隨之而來的卻是我修煉中的第一個考驗。當時，我臨時被告知要接任全校第一大組，心中的恐懼、不安頓升到最高點。心中潛藏的許多執著也因此暴露出來。原來自己是這麼不想吃苦、不想扛責任、不想做太多的事、不想要太累等等……總而言之，我就是想要像過去學生時期的修煉一樣，舒舒服服，有著許多的時間可以讓我修煉。然而，修煉是嚴肅的啊，帶著這樣求安逸的心，怎麼能說自己是個修煉人呢？
在法中，我很快認識到自己的執著與不足，但我忽視了我不只是一個修煉人，更是正法時期的大法弟子。工作盡責是修煉人本身便該自然體現的，而證實法才是我最重要的使命。但是，在繁重的行政事務中，我漸漸忘了自己的誓約，忘了師父對我的苦心安排與救度。法越看越少，功越煉越少，就連救度眾生的事也變得麻木而不關心。
今年年初，我開始沉迷在網路購物中，最初是買便宜的衣服，之後發現網路上也賣保養品，看著廠商天花亂墜的說詞，我愛美的心被勾了起來。一開始我告訴自己，就買一樣就好了吧！但當我的思想一離開了法，邪惡馬上就鑽了進來。於是，我接二連三的買下去，不但花費了許多的金錢，每天晚上還佔用大量時間在臉上。
我清楚知道自己的狀態已經不對了，但卻不敢誠實的面對自己，連明慧網也不敢上去，覺得羞愧與不配。那時感覺有兩個我，一個我沉迷在人世間的安逸中說：「沒關係啦，你以前已經做了那麼多大法的事了，夠了啦！就算在法正人間時期當人也不錯啊！」一個我從內心深處吶喊說：「不行哪！快回來啊！你忘了自己的誓約了嗎？你忘了你當初是怎麼答應師父的嗎？」我在兩邊的掙扎下搖擺，一手抓著人不放，一手又抓著神不放，我感覺自己像裂了一條縫，在旁虎視眈眈的邪惡思想與念頭，急速的鑽了我的漏洞，使我一步一步往下掉。這樣的情況直到了六月。
六月初，我的臉上開始長痘痘，一開始一顆兩顆我不在意，反正就用人的辦法掩蓋它，但接下來四顆五顆，七顆八顆直到一發不可收拾。我簡直慌了手腳。學校的同事見到我，第一句話總是說：「你怎麼長那麼多痘痘？有沒有去看醫生？」我雖然苦笑著說不用了啦，應該快好了，但我心中簡直在淌血。我警覺到自己不能再這樣下去了，我非改變我的狀態不可。於是我開始努力做好，這時的我看似精進，把握任何時間學法、煉功、講清真象、發正念，但是我的心是緊張的，我每分每秒的思維都在想著自己的臉。
說到底，我根本是在利用大法，我根本就是在為自己的臉而做，覺得我這樣做了，師父就會管我了，我這樣做了，應該就會好點了啊？！我不是發自內心真正的體認到我的責任而堂堂正正的走過來，自然，在這樣強大執著的掩蓋下，我的臉更加嚴重了。那時我的臉是腫的，摸起來是一片硬硬的腫塊。
六月底，到了暑期排課的時候，一方面得頂著壓力面對許多老師的需求排課，一方面又看到臉上日益嚴重的情況，不時還有同事詢問我的臉。這時我覺得自己真的承受不了了，心中的恐慌與壓力讓我連期末校務會議和學校聚餐都不敢參加，我一個人躲在油印室裏簡直快哭了出來。我越想心越沸騰，越想越執著，我趕緊打電話給我認識的同修交流。有一個同修告訴我：「不要想自己，不要想自己，就把心放在救度眾生上。」
但是，要怎麼樣不想自己呢？師父說：「沒有了怕，也就不存在叫你怕的因素了」（《精進要旨（二）》「去掉最後的執著」）。我反覆念著這段法，卻覺得真要做到好難啊！接著，我想到《明慧網》有一篇師父的評註文章《金佛》。文中的屠夫一天也沒有修煉過，可是他對於佛卻是毫無保留、完全堅信的「以心敬佛」，他的心要不要投入油鍋只是個形式，在他掏出心的同時，他的境界已經在那裏了。反觀充滿怕心的自己，不就好像那兩個被炸成油條的人嗎？
我問自己為甚麼覺得難呢？不就是我對師父的法還有懷疑的心嗎？不就是沒有做到百分百的堅信師父與大法嗎？大陸學員面對邪惡的迫害依然出生入死的證實著法，而我若放到那樣的環境，我能行嗎？為了眾生，我能毫不猶豫的把心掏出來嗎？為了正法，我願意捨盡自己所有的一切嗎？師父從地獄裏把我們撈出來，耗盡一切救度著我們，而做為師父正法時期的大法弟子，就這麼點苦，我還吃不了嗎？
我的心突然開闊了，不再緊繃了，望著師父的法像，我告訴師父我一定要做好！七月下旬，當我以為自己心態已經平穩時，一位返校回來的實習老師看到我，大嗓門的講著：「都已經放暑假了，沒甚麼壓力了，你怎麼臉上還這麼多痘痘？！」表面上我微笑著，但心卻沉了下去。這時我好難過，我難過的不是別人怎麼說我，而是我以為自己的心應該已經平穩了，應該已經達到了標準了，那為甚麼常人簡簡單單的一句話，還能讓我起了這麼大的波瀾呢？
我坐下來打開法，一翻開《二○○四年芝加哥法會講法》，我便看到師父說：「正因為你們都有這樣的心，才會有衝擊你們心的因素；也正因為你們起了這樣的心，你們才反感；你們都有這樣的心，你們才形成大家都反感衝擊了你們心的人。你們都能夠在強烈的語言衝擊下心態平穩，根本就不動心，你看看還有沒有這樣的因素存在了？」
原來，我最本質的執著還是沒有去掉啊！師父在《法輪佛法（在美國西部法會上講法）》中說：「你修煉要對自己負責任，你得真正的去改變自己，從你心靈的深處把你執著不好的東西放下，那才是真放下。你表面上做得冠冕堂皇，而在你心靈的深處你還保守著、固守著自己不放的東西，那是絕對不行的。」
我往內找，我心靈深處還保守、固守著甚麼呢？我只想聽好話，喜歡別人誇獎我、表揚我，而當別人一說我時，我就動心動氣，這不是根子上的「名、利、情」沒有放下嗎？我一方面做著救度眾生的事，一方面又擔心朋友和同修怎麼看我，我是在維護人，還是在維護法？！修煉是嚴肅的，每一層次的提高都必須是紮紮實實的達到標準，師父在《二○○四年芝加哥法會講法》中說：「作為大法弟子來講，求的是甚麼，修的是甚麼，這個最基本、最簡單的東西都忘了嗎？」
我在修煉中明白生命的意義，在正法中實踐自己的使命，我為法而來，因法而生，在正法中，師父給了我生命的永恆，宇宙開天闢地、萬古不遇的護法機緣，師父在看著我，眾神在羨慕我，眾生在等著我，我怎麼還能迷於常人間的得失苦樂呢？「名、利、情」本是過眼煙雲，把心超脫出來，昇華到覺者的境界與法同在才有意義！
當然，在這段過程中，我並不是時時都能做得很好，有時覺得自己已然看淡了，能夠不為所動了，卻又還是會為這張顏面臉皮痛苦執著的不行，被許多虛榮心、骯髒自私的心壓得喘不過氣，覺得好痛苦、好難受，但是不管再怎麼難過，我知道我都要勇敢的面對自己。
就在不斷的學法、與同修的交流中，我覺得自己像剝洋蔥一樣，一層一層挖出深藏的執著，去掉後天生成的各種人心，雖然自己目前沒能完完全全的放下，但是我一定要堅定的衝過去，盡一切修去私心，脫去自己厚重的為私為己的殼，達到應有的純淨與聖潔，不負歷史的使命，努力做好師父說的三件事，堂堂正正邁出神的那一步！
最後，僅以師父《二零零三年元宵節講法》中的一段與大家共勉：「做好你們要做的，機緣難得啊！珍惜這一切吧，不會再有第二次了。起任何心都會使你在半途被毀掉！甚麼心都不要去想，都不要去執著，你就做你大法弟子應該做的，美好的、最偉大的、最輝煌的一切就在等著你們！」
謝謝師父！
謝謝大家！
（2004年台灣北區修煉心得交流會發言稿）